Und jährlich grüßt das Mumeltier

Was bedeutet "Sondervermögen"

Sat, 25 Apr 2026 15:11:02 GMT

Was ist Sondervermögen?

Wer mein Buch gelesen hat weiß, dass ich geschäftsführende Gesellschafterin meiner eigenen Zeitarbeitsfirma war. Um mich aus dem Franchisevertrag „freizukaufen“, musste ich zu den bereits vorhandenen 1,5 Mio. DM Schulden nochmals 500.000 DM Kredit aufnehmen. Als ich in Liquiditätsschwierigkeiten kam und die Tilgung aussetzen wollte, bot man mir einen weiteren Kredit an!

Jeder, der ein bisschen rechnen kann, weiß, dass man nicht mit Schulden nicht mit weiteren Schulden begleichen kann.

Heute habe ich mir zwei YouTube Filme angesehen, die beide, unter anderem, über „ Sondervermögen “ gesprochen haben. Sie werden beispielsweise eingerichtet, um umfangreiche und mehrjährige Maßnahmen für einen ganz bestimmten Zweck zu finanzieren.

2022 wurden 100.000 € Sondervermögen für die Bundeswehr beschlossen,

2025 wurden 500.000.000 € Sondervermögen für den Klimaschutz beschlossen!

Woher kommt das Geld???

Man könnte jetzt meinen, es werden Einnahmen oder vorhandenes Vermögen separat unter „Sondervermögen“ verbucht, um es eben zweckgebunden einzusetzen.

FALSCH! Es kommt aus Krediten ! Aus Krediten, die jedoch nicht im Bundeshaushalt aufgeführt werden!

Auf gut Deutsch: Die Bundesregierung hat mit den Gesetzen aus 2022 und 2025 sich selbst die Möglichkeit geschaffen, für 500 Milliarden € Kredite aufzunehmen, ohne dass diese Schulden offiziell im Bundeshaushalt zu finden sind! So kann man natürlich eine Schuldenbremse galant umgehen.

Ja, und da 70 % von Deutschen Banken, Versicherungen und Unternehmen finanziert wurden, sollte man bei Aktien und Staatsanleihen auch vorsichtig sein.

Vereinfacht sieht die Bilanz 2025 so aus:

2.202 Milliarden Ausgaben

2,08 Milliarden Einnahmen

127.000.000 € DEFIZIT! + 500.000.000 (Billionen) Kredite für Sondervermögen!

Kaufmännisch gesehen: Bankrott!

Und da wundert man sich, dass immer mehr Steuerzahler abwandern!

Und man wundert sich über die Wahlergebnisse? Übrigens, ich finde die Rede klasse!

Alexandria römisch-griechische Kultur!

Mon, 06 Apr 2026 05:03:43 GMT

Anreisetag in Alexandria

Alexandria – römische und griechische Kultur!

Erst einmal waren wir wirklich froh, dass wir schnell und gut hinfanden. Am Eingang war ein Ticketverkäufer – bitäa el tazäkir! Ich dachte, nur fürs Auto das Parkticket, Andreas meinte, auch Eintritt. Wir stritten uns und Ina bekam mit dem Kopf beim verbalen Schlagabtausch fast einen Schwindel. Gott sei Dank waren die Autos vor uns jetzt fertig, sodass er uns jetzt fragte: "Ein Auto?", ich bestätigte, war ja nur noch unseres da. Wie viele Personen? Das ist die Antwort, die jeder Gast nach einer Tour Arabisch kann: 3 (telaeta) almaen!

Tatsächlich wird in Alexandria noch sehr unterschieden, ob man Ausländer (egniby) oder Einheimischer (moaten) ist. Also auch aufpassen, wer ein Hotelzimmer bucht! Die günstigen Angebote sind für Ägypter!! Sonst ist Nachzahlen angesagt.

Andreas freut sich, das er recht hatte! Wir wollten Parken. Tatsächlich dachten wir, der Parkplatz ist am Eingang. Wir parkten also vorne, wo die Familien picknicken, die Kinder mit Roller, Fahrrädern oder zu Fuß unterwegs sind, einige Fahrgeschäfte stehen und es eigentlich an einen Freizeitpark erinnert.

Als wir dann zu Fuß den eigentlichen Eingang zur Parkanlage passierten, sahen wir, dass man da auch hätte Parken können.

Dieser Park schließt direkt an das Hotel Helnan an. Venus thront über allen Marmorstatuen und während ich einen kurzen Film mache, schauen sich Ina und Andreas wirklich jede Statue an und googeln diese! Ich hoffte, wenn ich dazu käme, dann wären sie fertig! Aber nein! Wer ist der spanische Seefahrer dort? Und dann auch noch klugscheißen! Ach ja, das war doch in..., am... - keine Ahnung! Tatsächlich interessiert mich nicht wer, wo, wann, was gemacht hat! Die beiden machten sich jetzt auch noch ihren Spaß daraus, und vertieften die Sachlage noch mehr.

Na gut. Sollen sie ihren Spaß haben. Ich steuerte auf die nächste Imbissbude zu und wollte Kaffee. Nein, Kaffee gibt es in Alexandria wohl nicht so viel. Erst bekamen wir keinen zum Frühstück, hier auch nicht. Also nehmen wir 3 Wasser. Wir fragen, wann der Park schließt. Entsetzt schaut uns der junge Mann an: Gar nicht! 24/7 hat dieser geöffnet! Wow!

Nun, gestärkt gingen wir weiter. Also, zwischen dem, was im Internet steht und dem, was wir vorgefunden haben, war dann schon ein kleiner Unterschied! Vielleicht liegt es auch daran, das es Vorsaison war! Die eigene Website beschreibt ein Royal Greenhouse! Ja, wir haben das gefunden! Aber statt tropische Pflanzen war dort – nichts! Der Rosengarten hat wohl noch nicht die Blütezeit erreicht und die Statuen, ja, die waren da! Und das war auch der schönste Teil des Parks.

Provokant - Niemals Kamelreiten in Ägypten - lieber das Kamel essen!

Sun, 05 Apr 2026 09:16:45 GMT

Auch eine Art Doppelmoral

Ich nenne es Doppelmoral, wenn bei einem Post über einen Ritt auf einem Kamel (besser, Dromedar) oder mit der Kutsche, ein Shitstorm der vermeintlichen Tierliebhaber ausgelöst wird, im Gegenzug jedoch bei der Frage nach einer Adresse für gute Kamelsteaks, hunderte von Restaurantempfehlungen kommen!

Was läuft hier eigentlich falsch?

Einfach nur Headlines der Medien aufgreifen um diese dann zu verbreiten, ist ja auch wirklich einfach. Wenn ich Statistiken im Netz finden möchte, wie viele Haushalte in Deutschland Haustiere halten, dann bekomme ich das sofort in mehreren Quellen! Jeder 2. Haushalt hat mindestens ein Haustier, übrigens haben nur jeder 4 . hat überhaupt ein Kind !

Wenn ich jedoch wissen möchte, wie viele Kamele die Ägypter halten, bekomme ich nur Schlagzeilen, welche gegen Kamelreiten in Ägypten Stimmung machen! So wurde das Internet gefüttert.

Doch eines kann man auch nachlesen: In Deutschland werden die Haustiere immer mehr zum Familienmitglied oder sogar zum Partner- oder Kinderersatz, während in Ägypten ein Esel, Pferd oder Kamel ein Nutztier ist. Haustiere im Sinne des sozialen Kontaktes sind wenig verbreitet.

Hier beginnt bereits der extreme Unterschied zwischen den Kulturen: Wie wird ein Tier in der Hierarchie der Lebewesen eingruppiert?

Es bedeutet nicht, dass ein Hund artgerecht gehalten wird, nur weil er bei Regen einen Regenmantel bekommt, regelmäßig zur Pediküre und Maniküre gebracht wird und die Katze das Essen, mit Petersiliensträußchen dekoriert, bekommt. Im Gegenteil! Wie oft werden, vermeintlich arme Straßenhunde , mühevoll mit Impfungen vorbereitet , um in Deutschland einen neuen Besitzer zu bekommen, der vielleicht nicht mal einen Garten hat? Und viele dieser Tiere landen dann wieder im Tierheim, obwohl diese bereits aus allen Nähte platzen! Und man bekam keines dieser traumatisierten Hunde, weil man die Voraussetzungen einer artgerechten Haltung nicht erfüllen konnte. Das sind jedoch diejenigen, die sich als die größten Tierfreunde fühlen!

Und diese Doppelmoral macht mich sauer

Ja, ich gehörte zu den Menschen, für die das Tier in der Hierarchie der Lebewesen unter dem Menschen steht. Nein, ich möchte nicht, das Tiere gequält werden. Jedoch unterscheide ich schon zwischen einem Stockschlag, um ein Tier zum Laufen zu bewegen, oder einem Tier mit Absicht und weil man Spaß daran hat, zu quälen. Übrigens, ich bin noch mit Bauern groß geworden, wo man auch die Kühe mit Stöcken angetrieben hat und zu viele Katzenbabys ertränkt wurden. Niemand wäre auf die Idee gekommen, Katzen kastrieren zu lassen!

Und diese vermeintlichen Tierschützer, die auf jeden Beitrag in Facebook mit Tieren mit einem Shitstorm reagieren, das sind dieselben, die täglich Eier von gequälten Hühnern essen, welche glücklicherweise nach 18 Monaten geschlachtet werden. Irgendwie muss ja der erhöhten Nachfrage für gesundes Hühnchenfleisch Rechnung getragen werden. Da haben es die Masthähnchen schon leichter, sie müssen nur 40 Tage ausharren, mit 23 Leidensgenossen auf einen Quadratmeter.

Oder sind alle selbsternannten Tierschützer, die mich in Facebook beschimpfen und beleidigen, wenn ich Delphine gesehen habe, mit der Kutsche durch Luxor fahre oder die Kamele vor den Pyramiden filme, alles Vegetarier? Statistisch gesehen, kann dass nicht sein, denn es gibt nur 4% Vegetarier in Deutschland, die meist zwischen 15 und 29 Jahren sind.

Vielleicht kaufen aber alle Biofleisch! Doch ich kann mir nicht vorstellen, dass ausgerechnet die 4% , die es sich leisten , bessere Lebensmittel zu sich zu nehmen, in Facebook unqualifizierte, polemische Kommentare abgeben.

Zusammengefasst:

Wenn Tiere als Familienmitglied gesehen werden, der Hund oder die Katze mit ins Bett darf, mit den Tieren wie mit Kindern gesprochen wird, das Tier zum Friseur gebracht, das Fell gefärbt wird und den Tieren Kleidung überzieht, um dann gemeinsam zu Abend zu essen, der hat tatsächlich eine falsche Vorstellung von artgerechter Haltung.

Und wer schon meint, sich anmaßen zu können, wie man mit Tieren umzugehen zu hat, der sollte aufhören, Eier von Hennen zu essen, die trotz Bodenhaltung noch nie einen Sonnenschein sahen, Fleisch zu grillen, wofür ein Tier gezüchtet, nach 3 Monaten (Kälber) oder maximal 21 Monaten (Zuchtbullen) gequält und dann durch das Schlachten erlöst wurden. Oder lässt man sich den cremigen Barista immer noch so gut schmecken, wenn man weiß, dass dafür eine Kuh gekalbt hat, damit man das Junge zu Kalbsschnitzel verarbeitet und die Mutter die nächsten Jahre sportliche 25 Litern Milch täglich gibt.

Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein!

Dieses Zitat passt hier ausgezeichnet. Oder: Kehrt erst einmal vor der eigenen Türe, bevor ihr andere verurteilt!

Ihr erwartet Toleranz? Beginnt damit, selbst tolerant zu werden!

Provokant! AMIGA - Aber meiner ist ganz anders!

Sun, 08 Mar 2026 07:51:37 GMT

Natürlich kennt jeder AMIGA, aber es sind immer die anderen!

Natürlich kennt man das Amigasyndrom, und natürlich befällt es nur die anderen!

Es ist ein Ausdruck für eine ungleiche Partnerschaft zwischen einer Europäerin und einem Ägypter. Denn grundsätzlich ist die Voraussetzung einer modernen Beziehung, einen Partner in gleicher Augenhöhe zu finden. In einer traditionellen Partnerschaft sogar eher noch einen Partner, zu dem ich hochsehen kann und der mich „beschützt“. Ein Amiga-Partner ist nichts von beiden, sondern er ist ein Partner, der perfekt eine emotionale Abhängigkeit aufbaut und dann den Partner finanziell ausnutzt. Die Frauen sind dann shugarmommys.

Das dies inzwischen zu einem „Bezness“, also einem Geschäftszweig, ausgebaut ist, weiß jeder aus Foren in Social Media. Dass jede Frau, die sich in einen Ägypter verliebt, unter dem AMIGA Syndrom leidet, wissen alle, nur nicht die Betroffenen.

Nochmal: Sobald eine Partnerschaft in gleicher Augenhöhe, oder man kann zu dem Mann aufschauen, sich entwickelt und festigt, spielen die unterschiedlichen Kulturen, Sprachen, Einstellungen eine untergeordnete, jedoch nicht zu vernachlässigende, Rolle. Es geht nicht darum, dass man sich nicht in einen Ägypter verlieben darf, es geht darum, dass, wenn man sich in einen Mann verliebt, schnell herausfinden sollte, ob man mit ihm Probleme gemeinsam lösen kann und ob es genügend Schnittmengen an Erfahrung, Meinung, Bildung, Kultur und Interessen gibt.

Je jünger und unerfahrener beide Partner sind, desto größer ist die Chance, dass man Gemeinsamkeiten hat und gemeinsam etwas aufbauen kann.

Doch meist trifft es die „gebrauchten“ oder sogar „unbenutzten“ Frauen, weit über die 40. Sie erliegen schnell dem Charme eines Ägypters und das lange vermisste Gefühl, dass man begehrens- und liebenswert ist, und werden ganz schnell emotional abhängig.

Und man macht dann auch sofort einen sogenannten Orfi, da außerehelicher Sex in Ägypten nicht erlaubt ist. Ich gehe jetzt nicht auf das Gesetz ein. Nur mein Hinweis: Nein, es ist nicht nur ein Papier, es ist ein rechtskräftiges Dokument, welches Folgen haben kann, dessen man sich im Coffeeshop, wo man dieses Ding machen kann, nicht bewusst ist.

Und warum ist jetzt genau dieser eine ganz anders?

Er will kein Geld!

Nun, da kommt es darauf an, was man alles unter finanzielle Zuwendung sieht. Und, man sollte sich vielleicht auch fragen, würde sich dieser Ägypter gegenüber einer Ägypterin genauso verhalten? Und, würde ich in Deutschland so in eine Beziehung eingehen?

Wenn ein Ägypter eine Frau kennenlernt und diese Heiraten möchte, dann hat er

- Die Wohnung zu stellen

- Ein geregeltes Einkommen nachzuweisen

- Eine Mitgift den Brauteltern zu geben.

Nein, ich spreche jetzt bewusst nur über die Voraussetzungen, die man braucht, um überhaupt akzeptiert zu werden.

Wie ist es mit einer Europäerin?

- Wer bezahlt die Wohnung?

Ach, er kann sich keine Wohnung leisten, die den Vorstellungen entspricht? Keine Augenhöhe!

- Wer bezahlt die Restaurantbesuche?

Die Preise der Restaurants, in die wir gerne gehen sind zu teuer? Keine Augenhöhe!

- Wer bezahlt die Flüge?

Er sollte den Flug seiner angebeteten bezahlen, damit sie möglichst oft bei ihm ist! Macht er nicht?

Nun, eigentlich schließt sich eine Fernbeziehung sowieso aus, das gibt es in Ägypten so gar nicht, außer der Mann ist im Ausland, um zu arbeiten. Es gibt keine vernünftige Fernbeziehung, wo einer in Deutschland und einer in Ägypten lebt. Das nennt man Urlaubsaffäre. Und wer das möchte, bitte. Aber es ist kein Partner!

Und natürlich spielt das Alter auch eine Rolle!

Oft sind die Ägypter so jung, dass es der Sohn oder Enkel sein könnte. Ja, dann kommt das Argument: Wenn ein Mann sich eine junge Frau nimmt, ist das in Ordnung!

Es ist auch in Ordnung, wenn die Frau sich einen jungen Mann nimmt. Es ist nur schwer, in jungen Jahren als gleichwertiger Partner mithalten zu können! Und da sind wir wieder am Anfang: Er sollte eine Partnerschaft auf Augenhöhe sein!

Wenn auch nur ein Kriterium nicht erfüllt wird, dann muss keine Frau meinen, dass ein Besuch bei der Familie echt herzlich ist und man in die Familie des Ägypters aufgenommen wird, als Ehefrau! Nein, man stellt einfach nur die neue Einnahmequelle vor.

Andersherum, welche Frau würde denn in Deutschland einen Mann ins gemachte Nest kommen lassen?

Und wenn man gemeinsam hier lebt, dann sollte der Mann die Lebensunterhaltskosten tragen können! Man kann dann, wie in Deutschland auch, „nos/nos“, also halbe/halbe machen!

Und wenn das dann alles passt, sollte man nur noch auf eines achten:

Du bist mein Visum!

Diesen Satz sagen schon 15-jährige Ägypter, denn für Ägypter ist es nicht einfach, nach Europa zu reisen. Und leider ist es immer noch der Traum der meisten, dort zu leben.

Wenn man also wirklich einen AMIGA hat, dann wird die Frau auf Händen getragen, ihr Geschenke gemacht und sie ist finanziell abgesichert, durch den Mann! Dann wünsche ich alles Gute!

Provokant: Alle, die das Visum nicht am Bankschalter holen sind blöd!

Tue, 24 Feb 2026 05:46:15 GMT

Visum und elektronische Einreisekarte

Das Visum ist ja schon für sich ein Streitthema. Jetzt, wo es tatsächlich ab 01.03.2026 auf 30 Dollar ( derzeit etwa 25,47 Euro ) offiziell angehoben werden soll, wird sich wieder aufgeregt.

Eigentlich ändert sich für die meisten gar nichts. Die Reiseveranstalter schreiben sowieso in ihren Unterlagen, dass das Visum 30€ kostet und die, die an den Bankschalter gehen, auch sprechen auch meist von 25€. Und das der Preis irgendwann einmal erhöht wird, das habe ich persönlich schon seit Jahren erwartet. Immerhin ist der Wert des Euros in den letzten 10 Jahren um fast 30% gesunken, und das laut offizieller Statistik.

Wofür bezahlt man die Gebühr?

Erst einmal grundsätzlich für die Überprüfung eines Jeden, der das Land betritt. Und da sollte man den Sicherheitsstandard Ägyptens, und deren Kosten, nicht unterschätzen. Die vielen Checkpoints im Land, die Präsenz des Militärs und der Polizei und viele Handlungen im Hintergrund, die wir nicht sehen und nicht kennen, sorgen dafür, das Ägypten seit Jahren für Ausländer so sicher ist, das die Zahl der Touristen sich im letzten Jahr fast verdoppelt hat (fast 20 Mio).

Die Einreiseinformationen in Verbindung mit der Scannung des Reisepasses geben so viele Informationen, das diese mit anderen Systemen direkt quer gecheckt werden.

- Wie viele Ausländer befinden sich gerade in Ägypten (Einreise – Ausreise kumuliert)

- Wo befinden sich diese Ausländer (Adresse)

- Wie lange sind die Ausländer in Ägypten (Ein- und Ausreise)

Hinweis: Jeder sollte sich darüber im Klaren sein, dass Ägypten dadurch jede Person kennt, die sich ohne gültiges Visum im Land aufhalten.

Andererseits wird bei Check24 diese Einreisegebühr als Touristensteuer deklariert. Dann kann das Geld natürlich auch noch für die touristische Infrastruktur wie Straßenausbau oder Strandpflege eingesetzt werden. Und gerade der Straßenausbau wurde in den letzten Jahren extrem gefördert und macht dadurch die Ausflüge nach Luxor oder Kairo viel angenehmer und sicherer.

Hinweis:

Fast alle Städte in Deutschland erheben Touristensteuer in Form von Kurtaxe, Bettensteuer oder ähnliches. Dies wird im Hotel berechnet und beträgt, je nach Stadt, zwischen 0,5 € und 5€ pro Person und Nacht.

Elektronische Einreisekarte

Einige der Urlauber meinen, die Einreisekarten wären nie überprüft worden, da sie ja einreisen durften, obwohl sie keine korrekten oder unleserliche Angaben machten. Das stimmt nicht. Den auch das ist ein Grund, warum jetzt auf die elektronische Einreisekarte umgestellt wird.

Die Fluggesellschaften übermitteln die Passdaten direkt nach dem Check-in nach Ägypten. Die Information, in welchem Hotel man eingecheckt hat, erfolgt natürlich über das Hotel.

Hinweis: Jeder der mit Personalausweis einreist, muss weiterhin die Einreisekarte ausfüllen. Er erhält diese am Schalter mit dem Einreisestempel.

Tipp: Wer ins außereuropäische Ausland reist, sollte dies immer mit einem Reisepass machen. Erinnert euch an die Corona Zeit, wo manch einer anders heimreisen musste, als er geplant hatte.

W arum erheben Reiseveranstalter eine höhere Gebühr als das Visum offiziell kostet?

Weil Dienstleistung ihren Preis hat. Man bezahlt im Restaurant für ein Cola auch mehr, als im Supermarkt.

Die Reiseveranstalter wissen, wie unsicher Menschen beim Besuch eines fremden Landes sind. Und jetzt erinnert euch mal, als ihr das erste Mal nach Ägypten geflogen seid. Wart ihr nicht auch dankbar, das man direkt von seinem Reiseveranstalter in seiner Muttersprache an die Hand genommen wurde, und man euch beim Einreiseprocedere geholfen hat? Jeder, der diese Dienstleistung beansprucht, bezahlt diese in Form von eines höheren Visumpreises, der jedoch im Vorfeld durch die Reiseinformationen kommuniziert wurde.

Wir haben das auch gemacht. Und deshalb finde ich es falsch , den Urlaubern direkt mit Bemerkungen wie: „Seid Ihr dumm, es steht doch überall, wie viel das Visum kostet!“, den Urlaubsstart direkt zu vermiesen und, für mich noch schlimmer, das Klischee zu füttern, man ist in einem Land, in dem man direkt am Flughafen abgezockt wird.

Nein, es ist kein Abzocken. Es ist ein Angebot, den Urlaubern eine Dienstleistung zu erbringen, welches Geld kostet.

Hinweis : Andreas ist da anderer Meinung als ich!

Fazit:

Reisen ist weder anonym noch ohne versteckte Kosten. Egal, wohin man fährt oder fliegt, man wird auch eine Art „digitales Bewegungsprofil“ hinterlassen und man wird zusätzliche Kosten haben, neben dem eigentlichen Hotelaufenthalt. Darüber sollte man sich im Klaren sein.

Freigeister!

Wed, 31 Dec 2025 07:11:13 GMT

Es menschelt! Du bestimmst, wer in deinem Leben ist!

"Du bist ein Freigeist", so hat mich eine liebe Freundin vor Jahren mal genannt und heute ist es mir spontan in den Sinn gekommen. Natürlich im Zusammenhang mit dem letzten Tag des Jahres 2025!

Freigeister sind Menschen, die sich ihre eigenen Gedanken zu Themen, Situationen und auch Menschen machen, diese dann vertreten, unabhängig des Geredes anderer, Kurzfassung.

Und ich mache mir heute mal Gedanken um andere Menschen. Um Menschen, die in mein Leben eingetreten sind, ohne dass ich sie direkt gesucht habe. Menschen, die den Kontakt suchen, weil sie irgendetwas von dir möchten. Das ist das natürlichste auf der Welt! Auch ich suche nur Kontakt zu Menschen, von denen ich irgendetwas möchte. Sonst gäbe es ja gar keine Motivation, bei jemanden anzuklopfen. Und oft machst du das bei wildfremden Menschen!

Alle Menschen, die in der Dienstleistungsbranche arbeiten, also am Kunden, lernen täglich Menschen kennen, die in ihr Leben eingetreten sind, und sie in das der anderen. Und jeder dieser Menschen hinterlässt eine Spur! Mein Coach sagte mal: Man beeinflusst immer! Und das stimmt. Es sind oft nur kurze Momente, doch jeder weiß, die ersten Sekunden sind entscheidend, ob man sich mag oder nicht. Schon passiert es, dass man zu einer Eisdiele lieber geht als zur anderen. Nicht, weil das Eis besser ist, sondern weil man sich dort wohlfühlt. Dazu tragen natürlich auch die Menschen bei. Und man kann selbst bestimmen, ob man diese Menschen dann mehr Einblick in sein Leben gibt.

Dann gibt es die Spezialisten, die man braucht, wenn man ein Problem lösen möchte. Früher hat man die „gelben Seiten“ aufgeschlagen, heute fragt man in den Social Medien nach Lösungen. Da hat sich der Spieß also gedreht: Nicht du suchst dir deinen Spezialisten, sondern die (vermeintlichen) Spezialisten melden sich zu Wort. Du musst nur noch sortieren. Das ist oft anstrengender und schwieriger, als früher aus den Werbeeinträgen zu unterscheiden. Schaut euch einfach die Posts an, bei denen jemand nach einem Ausflug fragt! Empfehlungen und Selbstdarstellung machen es schwer, einen Durchblick zu bekommen! Jeder dieser imaginären Menschen hinterlässt eine Spur. Trotzdem, einen wird man daraus kontaktieren und darauf hoffen, den besten für sich gefunden zu haben. Auch wir haben dieses Jahr wieder sehr vielen neuen Gästen unsere Wahlheimat etwas genauer zeigen dürfen und viele Freigeister kennengelernt. Denn durch unsere offensichtliche Art ziehen wir nur diese Menschen an.

Es sind die täglichen Situationen, wo du neuen Menschen begegnest, und du für dich entscheidest, ob du jemanden etwas näher an dich lässt. Ich lasse ganz viele näher an mich ran, denn auch ich gehe ganz direkt auf fremde Menschen zu und versuche, dass sie mich näher in ihre keine Welt lassen, wenn ich das Gefühl habe, es sind interessante Menschen.

Deshalb wäre es für mich eine Strafe, keine Kontakte mehr zu knüpfen, nur weil man dann natürlich auch Menschen näher an sich lässt, die sich dann als nicht kompatibel entpuppen.

Nein, ich kann nicht immer entscheiden, wer in mein Leben tritt, aber ich entscheide, wie nah er an mich darf! Und es gibt ein paar Grundsätze, gegen die man nicht verstoßen darf. Diese haben sich aus meinen Erfahrungen ganz unbewusst entwickelt und entwickeln sich immer weiter. Und jeder hat so eine Art persönliche Pyramide. Ganz unten sind viele Menschen, die erst einmal grundsätzlich mit dir in Kontakt treten.

Weiter oben sortiert man die aus, die „unsympathisch“ sind. Das macht unser Unterbewusstsein für uns und ich bin in der glücklichen Lage, diese Menschen konsequent aus meinem Leben sofort zu verbannen. Ich bin zu alt, um Zeit dafür zu verschwenden. Andreas sagt dann oft: „Aber das ist doch kein schlechter Mensch!“ Nein! Natürlich nicht. Ob uns jemand sympathisch ist oder nicht, hat gar nichts mit schlecht oder gut zu tun. Man kann ihn einfach nicht riechen, das ist keine logische Entscheidung. Nur meine Konsequenz daraus, erschreckt manchen.

Noch weiter oben werden dann die aussortiert, die zwar erst einmal sympathisch waren, aber das „partnerschaftliche Gleichgewicht“ in Schieflage bringt. Sie ziehen zu viel Energie, ohne diese zurückzugeben. Früher sagte man, die sind vom Stamme „nimm“. Aber ich meine das nicht nur materialistisch, sondern auch idealistisch oder persönlich. Wer sich nur bei uns meldet, wenn er ein Problem hat, wer nur Einladungen annimmt, ohne selbst einmal einzuladen, wer sich Ideen klaut, ohne Ideen zu geben, egal in welcher Form, der wird aus meinem Leben verbannt. Das sind auch die Menschen, die uns nachahmen, auch wenn man das als Kompliment sehen sollte. Aber es sind keine Freigeister, sonst hätten sie eigene Ideen.

Ganz klar bekommen diejenigen die rote Karte, die uns in irgendeiner Weise schaden. Auch da ist es unerheblich, ob materiell oder persönlich. Wer über uns redet, statt mit uns, wer falsche Informationen über uns verbreitet oder uns schlecht macht, der ist raus aus unserem Leben. Ganz klar, auch wir sind nicht Everybody's Darling! Auch wir sind vielen „unsympathisch“, was jedoch zur Folge hat, dass man uns gar nicht kennt! Schon ganz zu Beginn des Kontaktes aussortiert. Dann hat man auch keine Fakten, über uns zu lästern. Der Sympathie und Antipathie wird unbewusst gesteuert.

Jetzt kommen wir schon ziemlich weit nach oben an die Pyramide. Die Freigeister, die mein Leben bunter machen. Mit denen man feiern oder weinen kann. Die dein Leben bereichern und denen du etwas gibst. Die für dich in irgendeiner Weise „Spezialisten“ sind. Das sind die, die man auch Freunde nennen kann. Auch da gibt es Zeiten, an denen es vorbei ist. Denn jeder Mensch macht eben täglich Erfahrungen, und manchmal schließen die einen die anderen aus. Das ist nicht schlimm. Man muss es nur erkennen und stoppen, wenn das Gleichgewicht nicht mehr passt.

Ja, und wer ist denn dann an der Spitze der Pyramide? Ganz oben ist bei mir mein Lebenspartner, mein Schatz Andreas. Er ist der Mensch, der den Energiehaushalt auch für andere mit ausgleichen muss. Er hilft mir, meine Erfahrungen etwas objektiver zu sehen, weil er ja anders tickt als ich. Und manchmal haben wir auch andere Werte, dann hat man halt eine kleine Schnittmenge an Menschen, die nur mit einem zu tun haben. Wir sind ja Partner, keine siamesischen Zwillinge. Aber, auch wenn viele glauben, wir wären uns sehr ähnlich, ist es doch so, dass wir uns wie ein Puzzle prima ergänzen. Doch auch das verändert sich stets und man muss aufpassen, dass das Gleichgewicht bleibt. Man nennt das, an einer Partnerschaft arbeiten. Das tun wir! Mal Andreas mehr, mal ich mehr. Unsere Waage ist ausgeglichen. Und das ist schön.

Jetzt fragt ihr euch, wo die Familie steht? Gar nicht in der Pyramide. Familie sind keine Freunde. Familie ist Familie.

Wie sieht eure „Kontaktpyramide“ aus? Vergesst nicht: Ihr bestimmt, wer in eurem Leben eine Rolle spielt! In diesem Sinne wünsche ich allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr!

Erste Ausflüge in Kapstadt

Fri, 12 Dec 2025 09:54:27 GMT

Anekdoten in unserem Urlaub

Ich gehöre zu den Kreuzfahrern, die sich treffen und damit prahlen, wie wenige Minuten man das Schiff verlassen hat. Für mich waren deshalb die 15 Seetage kein Problem . Andreas dagegen möchte Land und Leute kennenlernen, deshalb haben wir auch alle Anlegeplätzen vorher gut studiert und gemeinsam sämtliche Ausflüge bereits gebucht.

Start war in Kapstadt . Unser privater Transfer sollte am Flughafen mit stehen und uns mit unserem Namen auf Schild begrüßen. Wie in Ägypten kommt man also raus und ist überwältigt von den Fahrern, die auf ihre Gäste warten. Wir schauen jedes Schild an. Am Ende der Schlange kommen dann die privaten Taxifahrer, die ihre Dienstleistung anbieten möchten. Nein, hier wird nicht Deutsch gesprochen, aber auf Englisch versuchen wir allen klarzumachen, dass einer das große Los hat, uns zu fahren, der aber nicht da ist. Da kommt schon mal der Gedanke auf, ob er vielleicht einfach das Geld genommen hat und nicht kommt? Nein, wir möchten auch für 2 Tage keine SIM-Karte kaufen. Gott sei Dank gibt es auf den meisten Flughäfen kostenloses Internet, über das wir uns mit WhatsApp bemerkbar machen können. Zur Not kann man auch die Kosten für ein Telefonat in Kauf nehmen. Andreas hat Kontakt zur Transfergesellschaft aufgenommen. Ja, der Fahrer würde schon seit einer Stunde auf uns warten. Er machte einen markanten Treffpunkt aus und ich schaute die gefühlten 50 Schilder mit Namen nochmal an. Der Fahrer kam zum Treffpunkt. Er hatte ausgerechnet jetzt sein persönliches Bedürfnis stillen müssen, als wir ankamen. Alternativ hätte ich sonst doch bei TUI vor Ort nachgefragt, die waren nämlich schon ihre Gäste am Einsammeln.

Early Check-in hatten wir gebucht, da wir bereits um 11.00 Uhr gelandet waren und gegen halb eins am Schiff eintrafen. Early Check-in bedeutet nicht, dass man schon in die Kabine kann, aber vor 15.00 Uhr bereits auf das Schiff darf, als Individualreisender. Tatsächlich gibt es Gäste die glauben, nur weil man eine Suite gebucht hat, kann man auf früher in die Kabine. Nein, alle Kabinen werden gleichzeitig freigegeben.

Der Check-in war toll organisiert, wie gewohnt, wurde auch ein Foto von uns gemacht und ordentlich hatte ich sogar alle nötigen Papiere ausgedruckt dabei. Für die Kofferanhänger, die ich mit ausgedruckt hatte, habe ich sogar einen Tacker mitgenommen! So stand es in den Unterlagen. Die Kofferanhänger ausdrucken und dann am Koffer befestigen, damit er die Kabine findet. Und was bekommen wir? Einen Kofferanhänger! Ganz umsonst den Tacker mitgenommen!

Jetzt dürfen wir unser Urlaubszuhause der nächsten 23 Tage betreten. Erster Gang ist natürlich zur Toilette. Das ist auch die erste Frage an einen Mitarbeiter. Eingang war auf Deck 2, Rezeption Deck 4 und dort befindet sich auch eine Toilette. Meist in der Nähe des Aufzuges. Wir stellen uns gleich an die Schlange an der Rezeption und freuen uns, als wir freundlich nach unseren Wünschen gefragt werden. „Wir wollen einchecken!“

Freundliche Antwort: „Sie sind bereits eingecheckt. Die Bordkarte befindet sich an der Kabinentüre, wenn diese um 15.00 Uhr freigegeben werden.“

Na gut, dann erkunden wir mal das Schiff, trinken was und schauen uns das Bordprogramm an, welches zu unserer Freude noch in Papierform an alle Neulinge ausgeteilt wurde und ab jetzt täglich in der Kabine liegt. Ich liebe Papier!

Der erste Weg geht in die Außenalster, da man dort auch einen Raucherbereich hat. Wir freuen uns auf ein Hefeweizen, welches wir auch im All in Paket bekommen. So richtig in 0,5 l Weizengläsern! Und Andreas hat diese Bar auch gleich in sein Herz geschlossen denn, es gibt dort täglich Weißwürste mit süßem Senf und Käsekrainer! Wir haben unseren Lieblingsort gefunden.

Natürlich postet Andreas unsere Entdeckung und natürlich kommt der bescheuerte Kommentar: Muss man auf einem Kreuzfahrtschiff Weißwürste essen! Ja, man muss! Und nicht nur wir, die das nicht täglich haben. Auch die vielen Gäste, die diese Köstlichkeit nicht bei ihrem Metzger bekommen, lieben die bayrische Spezialität. Und diejenigen, die sie beim Metzger bekommen, möchten sie nicht missen. Also für fast alle Gäste das Highlight!

Dann starteten wir zum ersten Highlight der Reise, zum Tafelberg. Wir erkundeten also das Ein- und Auschecken schon mal. Den Weg zum Ausgang und dann zum Hafengebäude ist anders ausgeschildert als dann vom Hafengebäude wieder zurück. Und im Hafen gibt es WLAN, was natürlich gut genutzt wird sowie draußen bei den Bussen eine kleine Ecke ganz hinten, in der Rauchen erlaubt ist. Wir lernen eine Jenny Löscher, eine nette Deutsche kennen, die in Südafrika lebt und auch Ausflüge organisiert. Sie gibt uns den Tipp, dass wir unbedingt fast Tracking für den Tafelberg kaufen sollen. Das bereits erworbene Ticket könne man unkompliziert zurückgeben, da der Tafelberg oft witterungsbedingt geschlossen sei. So auch die letzten drei Tage, deshalb wäre heute besonders großer Andrang. Da wir den Sonnenuntergang erleben wollten, waren wir sehr dankbar für diesen Tipp.

Am 2. Tag war unser erster gebuchter Ausflug über TUI. Schon immer wollte Andreas Weingüter von Südafrika sehen. Die Herkunft der Weine, die er jahrelang in der gehobenen Gastronomie verkauft hatte. Also entschieden wir uns für den Ausflug Stellenbosch. Der Ausflug startete um 12.30 Uhr. Also noch Zeit für die Außenalster und Kaffee. Andreas wollte noch mal in die Kabine. Wir verabredeten uns also vor dem Schiff.

Gegen 12.00 Uhr machte ich mich auf dem Weg vor das Schiff. Ich traf Jenny nochmal und bedankte mich für ihren Tipp für den Tafelberg, weil alles so war, wie sie es geschildert hatte. Dank des fast Treckings konnten wir den Sonnenuntergang dort erleben. Es ist kurz nach 12.00 Uhr. Ich rauche noch eine. Es ist viertel nach 12. Wo bleibt Andreas? Ich schaue auf den Sitzen im Hafengebäude, denn dort gibt es ja WLAN. Ich bitte Jenny, ihm zu schreiben, weil ich gar kein Handy dabei hatte. Er liest es nicht. Es ist 10 Minuten vor Abfahrt. Ich gehe zu unseren Ausflugsbussen und frage, ob Andreas vielleicht schon ein gecheckt hätte. Nein. Sie fragen per Funk nach, ob er noch am Schiff sei und versuchen auf der Kabine anzurufen. Nichts. Ich bekomme die Auskunft, dass er um 12.10 Uhr das Schiff verlassen hatte. Ich gehe nochmal in beide Busse und rufe gaaanz laut: „Andreas!“. Nichts. Es ist kurz vor halb. Der erste Bus fährt ab. Ich schaue die TUI Mitarbeiter an. „Wie kann man bitte zwischen Schiff und Hafengebäude verloren gehen?“ Sie zucken mit den Schultern. Man würde noch 5 Minuten warten, dann müsse man fahren. Ja, was tun? Auf dem Schiff ist er nicht mehr. An den Bussen auch nicht. Beide nicht mitfahren, wäre ja auch blöd, nur weil er irgendwo ist. Gerade, als ich mich entschieden hatte, zur Not auch alleine zu fahren, kam die Nachricht, dass er gesichtet wäre. Da kam er und raunzt mich an: „Wo bist du? Wir hatten uns vorm Schiff verabredet, nicht vorm Hafengebäude!“ „Ja, aber das Hafengebäude ist doch auch vorm Schiff.“ „Aber hier ist doch kein Schiff! Ich warte..“ „... seit 12.10 Uhr!“, ergänzte ich, da ich ja genau wusste, wann er das Schiff verlassen hatte. Wir setzten uns in den Bus, der unseretwegen 10 Minuten zu spät losfuhr.

Irgendwann während des Ausfluges sagte eine Frau zu ihm: „Hallo Andreas!“ Er fragte, ob er sie kennen sollte? „Nein, aber wir wissen doch alle, dass du Andreas bist!“

Ja, das war unser Start in unseren traumhaften Urlaub. Schnell bekannt wie ein bunter Hund.

Stiefelbachs machen Urlaub

Fri, 12 Dec 2025 09:39:22 GMT

Wir buchen unseren Urlaub

„Fahrt Ihr eigentlich auch in den Urlaub?“ Oft bekommen nicht nur wir, sondern allgemein Menschen, die in einer Urlaubsregion leben, diese Frage gestellt! Klar, auch wenn wir dort leben, wo andere Urlaub machen, haben wir nur unseren Alltag in der ewigen Sonne. Auch wir brauchen mal Tapetenwechsel – nicht nur in der Umgebung, sondern auch im Lebensrhythmus. Einen Rentner könnte man das eher fragen, denn der fährt ja nicht in den Urlaub, um sich zu erholen, sondern um die Rente in einem anderen Umfeld auszugeben.

Aber da sind wir schon beim Punkt. 2400 Menschen auf begrenztem Raum von Tui Mein Schiff 6 . Was machen die da alle? Besonders, wenn man eine Tour mit 15 Seetagen bucht! Ich kann mich noch erinnern, wie ich Andreas überhaupt für eine Kreuzfahrt überzeugen musste! Er brachte alle Hauptargumente, die man so kennt: „Da werde ich seekrank, bekomme Platzangst und muss mir ein Schiff mit Tausenden anderen teilen.“

Seekrank : Indischer Ozean, arabisches Meer und der Pazifik sind wirklich Meere, deren Wellen so ein Schiff gut ausgleichen kann. Tatsächlich haben wir im Mittelmeer und an der Nord- und Ostsee schon starken Wellengang erlebt, wo man dann entweder eine Medizin gegen Seekrankheit nimmt, mit Alkohol gegensteuert oder einfach die Zeit im Bett überbrückt.

Begrenzter Raum : Auch wenn der Platz eines Schiffes nicht auf einer Fläche, sondern auf mehrere Decks aufgeteilt ist, hat man oft mehr Quadratmeter zur Verfügung, als in einer Hotelanlage. Üblicherweise fährt ein Schiff nachts zum nächsten Hafen, sodass man den ganzen Tag die Möglichkeit hat, an Land zu gehen.

Menschenmassen : Sammelpunkte von vielen Menschen sind auch in einer Hotelanlage oder bei Sehenswürdigkeiten. Wer keine anderen Urlauber treffen möchte, muss Individualurlaub in Privatunterkünften oder im Wohnmobil machen. Ansonsten macht man alles ein bisschen antizyklisch und findet somit immer ruhigere Ecken. Ich fange am Büfett auch immer mit dem Dessert an und besuche die Sauna zu Essenszeiten.

Und das Argument „ Nachhaltigkeit und Umweltverträglichkeit “, womit nicht Andreas konterte, aber bestimmt der ein oder andere Leser, thematisiere ich nicht, da Kreuzfahrtschiffe tatsächlich weniger als 1% der weltweiten CO2-Emissionen verursachen. Mein CO2 Fußabdruck durch eine Kreuzfahrt wird deshalb nicht bedeutend größer und die Welt dadurch nicht bedeutend schlechter.

Dennoch gehört ein Urlaub auf einem Kreuzfahrtschiff in die Kategorie „Flop“ oder „Top“. Das heißt, entweder man ist begeistert oder man macht es nie wieder. Ein bisschen Kreuzfahrt geht nicht.

Ich bin begeisterte Urlauberin auf einem Kreuzfahrtschiff, denn ich habe noch keine alternative Hotelanlage gefunden, die:

- so professionelles Entertainment bietet, mit technischer Ausrüstung, das man glauben könnte, man ist in einem Theater oder einem Fernsehstudio;

- eine solche kulinarische Vielfalt anbietet, dass wirklich jeder auf seine Kosten kommt, egal ob Fleischliebhaber, Fischesser, Vegetarier oder Veganer oder das Süßmäulchen. Sogar Andreas‘ Vorliebe fürs Büfett konnte in Einklang gebracht werden mit meiner Vorliebe für à la carte Essen, ohne einen Cent in einem der drei Restaurants auszugeben, welche nicht im all in enthalten sind;

- solche hervorragende Sportangebote hat mit Trainings, die ich noch nie vorher kennengelernt hatte;

- und last but not least, in welchem Urlaub kann man so viele Länder und Kulturen kennenlernen, wie auf einer Kreuzfahrt?

Andreas teilt mit mir inzwischen die Begeisterung für Kreuzfahrten und ist über ein Reel auf die Werbung der ersten Adults only Kreuzfahrt gestoßen. Als er mir das zurief, war meine Antwort: „Buchen!“. „Wollen wir nicht erst mal schauen, wo hin und wann? Und ob es bezahlbar ist?“ Termin und Route passten und da wir mit einer Innenkabine gut klarkommen, war auch der Preis sensationell. Schon machten wir Nägel mit Köpfen und buchten im März für November. 23 Tage für 2300€ p. P. ist ein Schnapp. Flug mussten wir separat buchen, da wir sonst erst nach Deutschland fliegen hätten müssen, wobei sich das zeitlich fast nichts gab, aber das Risiko, den Flug nicht zu bekommen, größer war.

Tatsächlich buche ich solche Urlaube immer noch klassisch über mein Reisebüro . Ich bin nämlich als Tourist das gleiche Greenhorn, wie alle, die zum ersten Mal nach Ägypten kommen. Birgit, die Inhaberin des Reisebüros, hatte alle meine Reisen in Deutschland seit 1985 bis zu unserer Hoteleröffnung 2007 gebucht. Auch wenn fast 20 Jahre vergangen sind, hat sie gemerkt, dass ich mich nicht geändert habe. Ich bombardierte sie per Mail mit denselben blöden Fragen, über die wir bei Ägyptenurlaubern den Kopf schütteln.

Welche Kabine ist denn die beste? Man könnte ja den Schiffsplan anschauen.

Wann muss ich denn meinen Restpreis bezahlen? Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

Welche Visa brauche ich denn? I mmerhin habe ich schon mal eine Reise nicht antreten können, weil ich das Visum nicht hatte, und bei einer anderen beinahe nicht, wenn mich AIDA damals nicht angerufen hätte. Sie hatten bemerkt, dass ich bei dem Schiffsmanifest statt die Visumsnummer meine Passnummer eingegeben hatte.

Wie komme ich vom Flughafen zum Schiff? Da wir individuelle Anreise hatten, kamen wir nicht in den Vorteil eines organisierten Schifftransfers von TUI, welchen ich gerne genutzt hätte! Mein Reisebüro übernahm für mich die Suche online und buchte mir einen Transfer und schenkte mir diesen sogar!

In regelmäßigen Abständen erinnerte sie mich daran, was ich zu tun habe. Die App für Mein Schiff runterladen, das Visum beantragen, den Restpreis bezahlen, die Unterlagen sind jetzt im App, Unterlagen ausdrucken und mitnehmen, Ausflüge können jetzt gebucht werden. Ich liebe solche Dienstleister!

Wie unsere Reise weiterging, erzähle ich euch gerne mit unseren Anekdoten!

Provokant! Ägypter nehmen lieber Euros statt Landeswährung stimmt nicht!

Sun, 16 Nov 2025 09:45:00 GMT

Ich stimme dieser subjektiven Meinung der Touristen nicht zu

Ich widerspreche der subjektiven Erfahrung der Touristen ganz energisch, dass Mitarbeiter Trinkgeld lieber in Euros möchten, als in Landeswährung. Warum sollte er?

Argument Nr. 1: Ich tausche die Münzen ja in Scheine

Glauben Sie mir, ich wechsle Hunderte von Euros um in ägyptische Landeswährung ! Keiner fragt mich, in Euros zu wechseln! Im Gegenteil, ich bekomme auch Scheine in Fremdwährung, Dollar und Euros, und sie akzeptieren auch einen abgerundeten Kurs, nur um Geld zu bekommen, welches sie nutzen können!

Es geht nicht darum, dass sie lieber Euros möchten, es geht darum, das man entsprechend des Wertes das Trinkgeld oder die Bezahlung in ägyptischen Pfund gibt. Da die Menschen sich so schwertun mit dem Umrechnen! 1 Euro ist derzeit etwa 56 LE! Jeder, der Sachen für 1 Euro verkauft, nimmt dafür auch 50 LE!

Argument Nr. 2: Er kann dann zu einem besseren Kurs tauschen!

1. Münzen kann er überhaupt nicht tauschen.

2. Scheine darf er nicht in der Bank tauschen, da er gar nicht im Besitz von Fremdwährung sein darf. Also muss er diese schwarz tauschen, was neben dem Besitz auch strafbar ist. Wenn er diese am ATM tauscht, dann muss er seine Telefonnummer hinterlegen, auch da läuft er Gefahr, dass man ihn dafür ahndet.

3. Die harte Währung könnte er dann zu einem besseren Kurs tauschen, wenn er das Geld liegen lässt und erst nach einer weiteren Pfundabwertung eintauscht. Kein Angestellter kann auf das Geld verzichten. Er braucht es zum Leben!

4. Prinzipiell ist es Ägyptern verboten, Fremdwährung zu besitzen.

Hinweis: Nur Firmen, die im Tourismus arbeiten, ist es erlaubt Fremdwährung anzunehmen. Bankgeschäfte sind in Ägypten bei Privatleuten nicht erlaubt. Dazu zählt auch das Wechseln! Jeder, der nur Angestellter ist und mit Fremdwährung erwischt wird, bekommt

- Die Fremdwährung abgenommen

- Eine Hausdurchsuchung und auch dort gefundene Fremdwährung wird konfisziert

- Der Besitzer der Fremdwährung kann mit Gefängnisstrafe rechnen.

Und noch etwas: Scheine in Fremdwährung, die beschädigt oder bemalt sind, werden auch von der Bank nicht gewechselt. Ein Kellner hat einen 100 Dollarschein als Zahlung angenommen und bekommt diesen nicht gewechselt. Fast ein Monatslohn ist für ihn jetzt in einer Währung, mit der er nichts anfangen kann!

Wenn Sie also jemanden etwas Gutes tun wollen, dann wechseln Sie einfach an einem ATM Geldautomat Euros in Landeswährung oder ziehen sie mit ihrer Bankkarte heimische Währung. Da meistens 200 LE ausgezahlt werden, geben Sie halt jeden 2. Tag Trinkgeld.

Wie hoch sollte das Trinkgeld sein?

Immer wieder bemerke ich, wie unsicher sich die Gäste in puncto Trinkgeld sind. Wie mache ich das im Hotel? Was gibt man bei Ausflügen? Welches Trinkgeld ist beim Taxi angemessen? Gerne möchte ich hier ein paar Richtlinien als Hilfestellung geben.

Allgemein

Grundsätzlich ist Trinkgeld eine freiwillige Sache die einen besonders freundlichen Mitarbeiter besonders wertschätzt. Trotzdem sollte man nicht vergessen, dass gerade in Ägypten das Trinkgeld vom Arbeitgeber als fester Lohnbestandteil mit einberechnet wird.

Hinweis: Der Mindestlohn beträgt derzeit etwa 6000 LE. Bitte rechnen Sie das jetzt nicht in Euro um, denn die Lebensunterhaltskosten sind natürlich hier auch anders. Der Mindestlohn soll für Sie als Referenzwert dienen, um andere Preise besser ins Verhältnis zu setzen. Wie auch in Deutschland wurden die Einkommen nicht entsprechend der Inflation angepasst, sonst wäre der Mindestlohn jetzt bei etwa 8000–10000 LE. Das ist auch die Summe, die ein Ägypter braucht, um einigermaßen gut über die Runden zu kommen. Deshalb ist man auf das Trinkgeld in jeder Branche angewiesen.

Paradoxerweise bemerke ich immer wieder, dass Gäste vollkommen entsetzt über die geringen Löhne sind, trotzdem beim Trinkgeld knausern, oder sie wissen einfach nicht, was üblich ist.

Trinkgeld im Hotel

Es ist sehr schwer, für alle Hotelmitarbeiter eine brauchbare Formel zu geben. Es arbeiten so viele im Hintergrund: Reinigungskräfte, Wäscherei, Küche, Buchhaltung, Qualitätsmanagement... , wie eben auch in Deutschland.

Oft steht an der Rezeption eine Tippbox, dessen Inhalt in der Regel mit allen Mitarbeitern aufgeteilt wird. Es ist auch von Hotel zu Hotel unterschiedlich, wie es gehandhabt wird. Ich kenne Hotels, da wird Taschenkontrolle gemacht, weil das gesamte Trinkgeld abgegeben werden muss. In den meisten jedoch gibt es für die verschiedenen Abteilungen Möglichkeiten, Trinkgeld abzugeben. Und natürlich wird das Personal mit direktem Kundenkontakt mit Trinkgeld bevorzugt, weil man einfach direkt von der Dienstleistung profitiert oder eben unzufrieden ist.

Tipp: In vielen Hotels gibt es eine persönliche Begrüßung durch den Generalmanager. Fragen Sie ihn, wie es in dem Hotel gehändelt wird!

Ansonsten plane ich mein Trinkgeld wie folgt:

- 100 LE pro Paar beim Essen/Zimmer/Poolservice/Bar je Tag

- Kofferboy/Toilettenreinigung/Masseur oder ähnliches 50 LE pro Dienstleistung

- À la carte Rechnungen immer 10 % des Rechnungspreises

- Trinkgeldboxen jede Abteilung 500 LE pro Woche oder 2500 LE in die Gemeinschaftsbox.

Im Restaurant

Es ist bei den Einheimischen üblich, dass immer derjenige, der den Tisch bestellt auch für alle bezahlt. Deshalb kann es zu Unstimmigkeiten kommen, auch wenn man bereits zu Beginn um getrennte Rechnungen gebeten hatte.

Der nächste Unterschied liegt darin, dass die Aufgaben eines Kellners, im Vergleich zu Europa, hier in verschiedene Arbeitsschritte auf verschiedene Mitarbeiter aufgeteilt wird. Einer platziert, einer nimmt die Bestellung an, einer bringt die Speisen, einer räumt ab, einer kassiert und der niedrigste Rang säubert die Tische. Das liegt daran, dass man möglichst vielen Mitarbeitern Arbeit geben möchte. Die Mitarbeiter können sich jedoch entsprechend hocharbeiten.

Eine weiterer, eklatanter Unterschied ist der Preis auf der Menükarte, der nicht wie in Deutschland ein inkl. Preis sein muss. Achten Sie immer darauf, ob in den Preisen 12% Service und 14% Steuern enthalten sind. Im Gegensatz zu Deutschland, wo es gesetzlich vorgeschrieben ist, „Inklusivpreise“ anzugeben, hat man hier den Spielraum, die Preise ohne Service oder/und Steuer auszuweisen. Da kann man schon mal erschrecken, wenn aus dem vermeintlich günstigen Restaurantbesuch ein relativ teurer wird, weil auf einmal 26% mehr bezahlt werden muss.

Hinweis: Die 12 % Servicegebühr bedeutet nicht, dass die der Kellner erhält! Deshalb entbindet es den Gast auch nicht vom Trinkgeld. Die Servicegebühr ist für die Bezahlung des Personals, also für alle!

10% des Rechnungspreises ist als Trinkgeld angemessen.

Sollte man die Toilette benutzen, bitte 50 LE nicht vergessen!

Wie bezahlt man?

Tatsächlich ist es in jedem Restaurant das gleiche Procedere. Man verlangt die Rechnung. Die Rechnung wird in einer Mappe oder einem Kästchen gebracht. Nachdem die Summe kontrolliert wurde, besonders wenn man eine Aufsplittung wollte, legt man dann das Bargeld zur Rechnung in die Mappe und gibt diese dem Kellner, der dann das Wechselgeld darin zurückbringt. Jetzt lässt man einen Teil des Wechselgeldes in der Mappe oder legt etwas dazu. Wenn man das komplette Restgeld als Trinkgeld geben möchte, dann gibt man einfach die Mappe direkt wieder zurück mit dem Wort „shukran“.

Hinweis:

Wer mit Kreditkarte bezahlt sollte trotzdem 10 % des Rechnungsbetrages als Trinkgeld in bar in die Rechnungsmappe legen, in ägyptischen Pfund.

Achtung, die Kreditkartenlesegeräte haben inzwischen die Zahlentastatur verändert, damit niemand durch Beobachtung die Geheimzahl nachvollziehen kann. Bedeutet jedoch, genau auf das Lesegerät schauen!

Trinkgeld bei Ausflügen oder Fahrten

Auch hier heißt es, immer genügend 50 und 100 LE Scheine dabei haben.

- Busfahrern/Bootscrew gibt man auch zwischen 50 LE und 100 LE

- Fahrern bei privaten Tagestouren gibt man 200 LE pro Person/Tag

- Reiseführern gibt man zwischen 250 und 500 LE pro Person/Tag

- Toilette 20 - 50 LE

- Taxi 10 LE pro KM plus 10-20% Trinkgeld, je kürzer die Strecke, desto mehr prozentual.

Ich hoffe, mit meinem Beitrag ein bisschen die Unsicherheit bezüglich des Trinkgeldes genommen zu haben. Übrigens, auch zu viel Trinkgeld ist nicht gut, denn dann wird die Erwartungshaltung aller höher. Trinkgeld ist und bleibt ein freiwilliges Geben für freundlichen und umsichtigen Service.

Provokant! In Ägypten gibt es keine guten Ärzte - Europäer die Melkkuh

Mon, 10 Nov 2025 13:36:40 GMT

Vorurteile machen Angst! Vorbereitung hilft!

Provokant! Ägypten hat keine gute medizinische Versorgung – Europäer werden vom Arzt abgezockt!

Egal, ob in den Sozialen Medien oder Berichterstattungen im Fernsehen , Ägypten machte Schlagzeilen mit überhöhten Ärzterechnungen. Die Ägypter meinen, die Touristen wären die Melkkuh und die Europäer glauben, die ärztliche Behandlungen der Pharaonen wären besser als heute im Krankenhaus. Woher kommen diese Meinungen? Ist es überall so? Was kann ich machen?

Erst einmal ist es für jeden Urlauber eine Horrorvorstellung, in einem fremden Land, in dem man die Sprache nicht spricht, ärztliche Hilfe zu benötigen. Gerade heute kam ein Hilferuf einer jungen Influencerin, die vom Kamel gefallen war und sich die Ferse gebrochen hatte. Sie hat wirklich jeden Schritt live übertragen. Und als sie für die OP vorbereitet war weinte sie bitterlich, weil sie Angst hatte, dass man ihr die Organe entnehmen würde. Eines ist ganz klar: Ägypten möchte eine gute Reputation und gerade der Tourismus und die Urlauber stehen da ganz klar im Fokus. Es wird alles getan, um Hilfe zu bieten und jede Kriminalität zu kontrollieren und zu vermeiden. Und die privaten Krankenhäuser leben vom Tourismus. Nein, es ist kein Fall bekannt, wo auch nur einen Ansatz eines Vorwurfes in dieser Richtung gäbe.

Das Risiko ist übrigens immer gegeben, nicht nur bei Ausflügen. Wie schnell kann man am Pool ausrutschen, sich in der Sonne verbrennen oder am Strand in eine Muschel treten? Und dann muss man rationell handeln.

Andreas hatte vor Jahren e inen Autounfall in Ägypten. Sofort waren viele Ägypter da, die ihm halfen. Man brachte ihm sein Handy und seinen Geldbeutel, die auf der Straße lagen. Man rief sofort einen Krankenwagen an. Trotzdem musste er natürlich irgendwie mich verständigen. Da er gerade Weißwürste von einem Gast abgeholt hatte, rief er als Erstes unseren ägyptischen Freund an, der sich um das Auto kümmern sollte und mich informieren sollte. Dann wurde er gefragt, in welches Krankenhaus er gebracht werden wollte.

Hinweis : NIEMALS ohne Auslandskrankenreiseversicherung mit Rücktransport verreisen!

Und vor dem Urlaub sollte man sich die wichtigsten Daten auf ein Kärtchen schreiben und im Pass oder Geldbeutel immer bei sich tragen mit folgenden Infos:

- Persönliche Infos wie Name, Hotel, Telefonnummer, Person, die informiert werden soll
- Gesundheitliche Infos wie Vorerkrankungen, Blutgruppe, Dauermedikation, Allergien,
- Versicherungsrechtliche Informationen wie Versicherungsnummer, Kontaktdaten

Tipp : Erkundigen Sie sich vorher , welchen Arzt oder welches Krankenhaus sie konsultieren können!

- Kooperationsärzte der deutschen Botschaft finden Sie für ihre Region auf der Seite der deutschen Botschaft
In Hurghada ist das Frau Dr. Nadia Chenouda
- Erkundigen Sie sich vorab bei Ihrer Auslandskrankenversicherung , welche Vertragskrankenhäuser es in ihrer Urlaubsregion gibt.

Jetzt kommt das fehlende Vertrauen zur medizinischen Versorgung. Ich kann mich noch gut erinnern, dass ich sofort bei der Versicherung angerufen habe und meinte, man müsse Andreas sofort nach Deutschland fliegen und dort behandeln. Da wurde ich ganz schnell eines besseren belehrt!

- Erst mal wird die Diagnose benötigt
- Sollte die medizinische Versorgung dafür Vorort vorhanden sein, wird er am Urlaubsort behandelt
- Sollte das nicht der Fall sein, braucht man eine medizinische Bescheinigung, dass man flugtauglich ist.
Dieses Fit for Fly wird in Hurghada vom Nil Hospital oder AMC ausgestellt.

Andreas wurde vor Ort behandelt. Und das war auch gar nicht dramatisch. Vielleicht ist der erste Eindruck eines Krankenhauses hier nicht so steril wie in Deutschland, dafür viel menschlicher. Hier herrscht kein Pflegenotstand. Es kommt auch vor, dass Urlauber aus dem Flugzeug steigen und ins Krankenhaus müssen. Man kann dann sogar mit der Familie im Krankenhaus wohnen, wenn man das möchte. Es ist zwar kein Hotel, doch man bekommt Essen und darf den Kranken immer besuchen.

Natürlich gibt es hier sehr gut ausgebildete Ärzte. Vielleicht überlegen Sie einmal, wie viele Ägypter bereits in Deutschland praktizieren. Sollte ein Spezialist gebraucht werden, so wird dieser von Kairo eingeflogen. Es gibt hier Dialysezentren, man muss weder auf Röntgenbilder noch MRT warten und Labore haben wir auch. Viele Krankenhäuser beschäftigen inzwischen Mitarbeiter aus verschiedenen Nationalitäten, damit man keine Verständigungsprobleme hat.

Und dann sind wir schon beim nächsten Thema:

Und dann sind wir schon im Thema. Die Versicherungen übernehmen bis zum 3,5 -fachen Satz für Privatpatienten die Kosten. Dazu gehört natürlich auch Erstgespräch, Behandlung, eventuell Hausbesuch, Transportkosten, Dolmetscher ... . Keiner von uns weiß, wie hoch diese Kosten wirklich sind und was abgerechnet werden darf. Problematisch wird es, wenn die Rechnung nicht detailliert genug dokumentiert wurde und deshalb die Versicherung die Höhe der Kosten nicht übernimmt. Und natürlich wird der Arzt das Maximum des Möglichen abrechnen, denn er geht davon aus, die Versicherung wird es bezahlen! Die Melkkuh ist deshalb nicht der Tourist, sondern die Versicherung. Und diese haben in der Regel ausgewählte Ärzte oder Krankenhäuser des Vertrauens, die man vorher erfragen sollte!

Und dann ist da noch das Problem, dass der Mensch dazu neigt, immer mehr zu wollen.

Ich hatte einmal einen Angestellten, der ab und zu falsche Belege über die Hauskasse abrechnete. Da niemand kontrollierte, also ich, wurde das immer mehr. Bis ich dann dahinter kam, wurden monatlich etwa 2000€ von ihm entnommen. Natürlich ist das eine Straftat, jedoch habe ich zu wenig kontrolliert um das ganze direkt im Keim zu ersticken.

So ist das auch mit den Abrechnungen bei Krankheiten. Wenn ich die Summe bekomme, und auch Erhöhungen akzeptiert werden, versucht der Arzt das bei jedem.

Tipp: Inzwischen gibt es sogar schon von den Versicherungen Apps , die einen Arzt oder ein Krankenhaus empfehlen oder sogar eine Hotline haben.

Gehen Sie direkt in ein Krankenhaus und bleiben Sie dort 24 Stunden, dann kann direkt mit der Versicherung abgerechnet werden.

Angst hat man, wenn man sich in einer Situation befindet, in der man nicht agieren kann. Mit Vorbereitung kann man dieses Risiko im Falle einer Erkrankung enorm minimieren.

Provokant! Ägypterinnen sind unterdrückt - Europäerinnen wollen nur Sex

Mon, 10 Nov 2025 09:19:02 GMT

Vorurteile unter die Lupe genommen

Tatsächlich glaubt man, dass wir am Kleidungsstils des Gegenübers schon einiges über sein Leben wissen und in Schubladen stecken können. Natürlich ist das Tragen eines Kopftuches absolutes Zeichen der arabischen Unterdrückung, Demütigung, Frauenfeindlichkeit und Unselbständigkeit.

Dagegen ist die Hotpants mit bauchfreiem Oberteil, möglichst mit Spaghettiträgern, das Zeichen der europäischen sexuellen Freizügigkeit, der Selbstbestimmtheit, der Freiheit und Selbstständigkeit.

Woher kommt es, dass man Menschen „vorverurteilt“? Es ist ein Automatismus unseres Gehirns, Menschen in Schubladen zu stecken. Die Schubladen entstehen durch Erfahrungen. Und wenn wir öfter eine Erfahrung mit demselben Typus machen, dann stecken wir automatisch Menschen, die diesem Typus entsprechen, in diese Schublade. Und wenn wir dann alle in diese Schublade stecken, also globalisieren, dann ist das Vorurteil perfekt. Und wenn wir dann nicht mehr hinterfragen, wird aus diesem Vorurteil eine vermeintliche Tatsache.

Übrigens, ich bin ein bekennender Schubladen-Mensch! Da mein ganzes Leben darin besteht, neue Menschen kennenzulernen, ist es für mich einfacher, diese einzugruppieren. ABER – Ich lasse sie nicht in der falschen Schublade, wenn ich merke, dass sie dort nicht hinpassen. So werden meine Schubladen immer mehr, weil sie immer differenzierter werden. Und ich gehe trotzdem „neutral“ in ein Gespräch.

Also, nehmen wir mal die Frau, die für uns wie eine typische Muslima aussieht. Mit wie vielen gecoverten Frauen, also Muslime mit Kopftuch, habt ihr denn schon aus Ägypten gesprochen? Ja, es gibt auch innerhalb der arabischen Länder vollkommen unterschiedliche Muslima. Und ich habe ja auch immer zu Andreas gesagt, dass ich nie in ein muslimisches Land gehen würde. Heute überlege ich, was mich dazu bewogen hatte, denn ich lebe jetzt seit 12 Jahren hier glücklich.

Meine Erfahrung in Deutschland war eher mit Türken. Wohlgemerkt Männern! Beruflich hatte ich einige Erlebnisse, dass männliche Türken einfach nicht mit Frauen als Vorgesetzte klarkamen, ich war jedoch deren Chefin. Als einer meiner Mitarbeiter lieber mit meinem männlichen Auszubildenden sprach, als mit mir, war für mich klar: Nein, ich stelle keine Türken mehr ein. Diese Erfahrung paarten sich mit Medienberichten, Erfahrungsberichte von Freunden und schon war die Schublade da: Alle Muslime sind frauenfeindlich und im Umkehrschluss werden alle Muslimas unterdrückt.

In Ägypten haben wir ja die Autovermietung von einem deutschen Ehepaar abgekauft, die wieder zurück nach Deutschland sind. Mit der Firma auch eine ägyptische Mitarbeiterin. Wir hätten sie dringend gebraucht, um eine Unterschrift zu leisten für unser Unternehmen. Sie war vom Erdboden verschluckt. Nach etlichen Monaten, ich glaube, es war sogar ein Jahr, meldete sie sich und entschuldigte sich. Sie sei jetzt verheiratet und lebe in Kairo. Wir baten um die Unterschrift, wenn sie das nächste Mal in Hurghada sei.

Sie meldete ihr Kommen an und fragte natürlich, ob sie ihren Ehemann mitnehmen durfte. Natürlich! Jetzt machte ich mir richtig Sorgen um sie. Ist sie zwangsverheiratet worden? Sie darf bestimmt nicht ohne Zustimmung ihres Mannes aus dem Haus, geschweige denn, sich mit Europäern treffen. Und wenn sie sich nicht unterwirft, wird sie geschlagen.

Wir trafen uns in einem Café. Sie hatte ihr buntes Kopftuch um, ihr Mann bestellte Whisky Cola. Wir begrüßten uns herzlich. Da die beiden sehr locker mit sich umgingen, wagte ich die Frage:

„Warum habt ihr geheiratet?“ Fragezeichen in den Augen. „Weil wir uns lieben?“

„Wo habt ihr euch denn kennengelernt?“ „Bei der Arbeit!“

Jetzt erzählte ich meine Gedankengänge. Die beiden kamen aus dem Lachen nicht mehr raus und ihr Mann meinte „Endlich weiß ich, wie ich die zu behandeln habe! Ich sperre dich ein und schlage dich!“ Übrigens, sie trug das Kopftuch nur in Hurghada, wegen der Eltern. Inzwischen gar nicht mehr.

Ja, und dasselbe gilt natürlich für die vielen ägyptischen Mitarbeiter im Tourismus. Sie sehen Frauen im Bikini, im Minirock und bauchfrei. Sie wissen, dass in den westlichen Ländern vorehelicher Sex erlaubt ist, hier nicht. Auch hier mischt man eigene Erfahrungen mit Sachen, die man aus den Medien kennt und von Freunden hört und schon ist der Stereotype „Alle westlichen Frauen laufen halb nackt rum und wollen Sex!“, geboren.

Nun, Tatsache ist, dass wir in der Regel uns so kleiden und geben, dass wir anderen, speziell dem anderen Geschlecht, gefallen. Es liegt einfach in der Natur, dass man sympathisch auf andere wirken möchte und der Neandertaler in uns ist auch noch auf der Suche des richtigen Paarungsobjektes. Ich kann mich noch erinnern, wie ich in der Disko auf der Tanzfläche stand, enge Satinhose, rote durchsichtige Bluse. Und wenn dann das UV-Licht angemacht wurde, sah man nur noch meinen weißen BH leuchten. Damals trug ich den BH eigentlich nur, um zu zeigen, dass ich schon in der Pubertät war, nicht, weil er was halten musste. Also flog er auf der Toilette sofort in die Handtasche.

Tatsache ist auch, dass hier genau dieses Verhalten durch Galabea und Tuch unterdrückt wird. Der Partner soll nicht nach Aussehen, sondern nach inneren Werten gewählt werden, was übrigens voll gegen unseren Neandertaler spricht, aber vielleicht sogar sinnvoller ist.

So, und jetzt setzt euch mal an den Strand und schaut, wer mit der Strandkleidung wirklich noch Chancen hätte, sein Paarungs-Pendant zu finden? Bikini, wo die Hose nicht gesehen wird, weil entweder der Strick der Hose in der Kimme verschwinden (ich finde Strings gehören verboten, dann geht man halt an den FKK Strand, aber nicht in Ägypten) oder die Hose verschwindet unter der Bauchschürze. Bei Männern finde ich die engen, kurzen Badehosen aus den 70ern auch eher abtörnend und ein T-shirt, der den Bierbauch etwas verdeckt, fände ich manchmal auch praktisch.

Dann übertragen viele den Sonnenschein und das Urlaubsfeeling von Hotelstrand auf ganz Ägypten. Doch, nur weil es heiß ist, bedeutet das nicht, dass man überall mit Strandkleidung rumlaufen kann. Und Strandkleidung ist nicht nur Bikini, sondern eben auch Shorts und leichte Oberteile, bei Männern das beliebte Muskelshirt. Und wie der Name "Strandkleidung" schon sagt, damit laufe ich am Strand rum, die Shorts sind für die Strandbar gedacht, und nicht im Supermarkt, oder für mich der Supergau, auf einer Sightseeingtour.

Übrigens: In der Regel nehme ich mit unpassender Kleidung niemanden mit, nicht mal in die Senzomall.

Und dieser Dresscode gilt nicht nur für Ägypten oder einem muslimischen Land, nein, der gilt auf der ganzen Welt, sogar in Deutschland! Wir haben einen Werteverfall, auch bezüglich der Kleidung! In den Kölner Dom geht man auch nicht mit Spaghettiträgern!

Es ist nur ein kleiner Denkanstoß über Kleidung und Vorurteile. Doch vielleicht regt es ein bisschen zum Nachdenken an und auch zum diskutieren. Und hier in Ägypten kann man es sich mit Kleidung wirklich einfach machen: Kauft eine Galabea und ihr seid immer passend gekleidet!

Provokant! Vorurteile unter die Lupe genommen

Mon, 27 Oct 2025 10:16:18 GMT

Alle Ägypter sind Betrüger - alle Europäer sind reich!

Wer kennt diese Stereotype nicht?

Ägypten ist schon lange nicht mehr nur das Mekka für Taucher. Nein, Sonnenanbeter, Kiter oder Kulturinteressierte kommen hier genauso auf ihre Kosten. Und das ist bestimmt mit ein Grund, warum wir uns gegenseitig in Schubladen stecken, die so nicht stimmen.

Was kennt man von Ägypten?

Wer nach Ägypten reist, besucht entweder ein Hotel am Strand oder an Sehenswürdigkeiten. Natürlich lernen die Touristen somit nur Menschen kennen, die geschäftlich mit Touristen zu tun haben. Und andersherum lernen die Ägypter nur Europäer im Urlaubsmodus kennen.

Worin liegt der Unterschied?

Sehr unterschiedliche Kulturen treffen aufeinander unter der Voraussetzung, dass der eine Geld verdienen möchte und der andere Spaß, Erholung oder kulturellen Input sucht. Da ist klischeehaftes Verhalten vorprogrammiert. Und deshalb kommt auch sehr oft die Frage: „Hast du es als Frau hier sehr schwer?“ Jetzt kommen noch die Bilder aus den arabischen Ländern hinzu, die uns in den Medien eingetrichtert werden. Und den Rest malen wir uns selbst aus. Sogar meine Schwester war der Meinung, dass in Ägypten die Frauen verschleiert sein müssen und kein Autofahren dürfen.

Ägypten aus meiner Sicht

Vorweg: obwohl ich wirklich selbst und alleine nach Luxor, Abydos , Fayoum und Kairo fahre, mich mit fliegenden Händlern genauso wie mit der Polizei auseinandersetze, kenne auch ich nur eine bestimmte Art der Ägypter. Nämlich die, die im Tourismus arbeiten oder vom Tourismus leben. Doch ich unterhalte mich mit allen. Egal ob Fahrer, Kellner, Manager, Anwalt, Buchhalter, KFZ Mechaniker oder Beamter. Deshalb maße ich mir an, schon etwas über das Leben und Traditionen zu wissen und richtig einzuordnen zu können.

Die Menschen hier lieben Traditionen und leben eher konservativ. Also so, wie wir das Leben aus den 60ern noch kennen. Familie ist heilig und auch immer groß. Es erinnert mich so an den Ort, in den wir Mitte der 70er gezogen sind. Tiefstes Bayern, 150 Einwohner und die waren fast alle irgendwie miteinander verwandt. Die Bauern hatten 4-5 Kinder. Einer wurde Beamter, einer Handwerker, der Älteste hat den Hof übernommen. Die Mädchen lernten in der Pflege oder Verwaltung und meist gab es einen in der Familie, der etwas zurückgeblieben war, der blieb einfach so daheim.

So ist das in Ägypten auch. Ein Sohn übernimmt das Geschäft des Vaters, einer geht zum Militär oder Polizei, dann ist die ganze Familie krankenversichert und die Mädchen werden Lehrer, Verwaltungsangestellte oder arbeiten in einer Bank. Wenn der Sohn heiratet, hat die Familie eine Tochter mehr, dafür zieht die Tochter zu den Schwiegereltern. Wenn Kinder kommen, bleibt natürlich (im Sinne des Wortes) die Mutter zu Hause und der Vater hat für die Familie zu sorgen.

Die Traditionen der Familien werden über Generationen weitergeführt. Es wäre unvorstellbar, das ein Geschäft schließt, weil es keinen Nachfolger gibt. Die Kinder arbeiten in den Ferien mit und nach der Schule, die hier auch neun Jahre geht, tritt er in die Fußstapfen des Vaters.

Übrigens , ich habe so meine Kindheit auch erlebt. Mit 14 habe ich bereits in der Gaststätte gearbeitet, mit 15 meine Ausbildung begonnen. Heute studiert man, möchte dann als Manager arbeiten und schnell in die Rente gehen.

Im Gegensatz zu den europäischen Neandertalern, die ja gerne als ins Feuer schauende, ruhige Jäger dargestellt werden, sind die Ägypter wohl eher die lauten Neandertaler gewesen. Egal, ob sie sich nur unterhalten oder etwas feiern. Es ist laut! Aber auch bei uns gibt es ja noch die Marktschreier, und hier gehört diese Berufsgruppe noch zum alltäglichen.

Da man hier glaubt, wo ein Verkäufer Erfolg hat, werden auch 20 satt, gibt es immer mehrere Anbieter mit derselben Ware. Egal ob das die Stoffstraßen sind, die Granit- und Marmorverkäufer oder die Straßenhändler. Gibt es einen, gibt es viele. Und dann macht man mit Lautstärke auf sich aufmerksam.

Tja, und jetzt treffen zwei Welten aufeinander! Jetzt kommen die europäischen Touristen. Alle reich! Denn so, wie der Deutsche meint, das Benzin sei mit umgerechnet 40 Cent billig, so meint der Ägypter, wer in Deutschland umgerechnet 100.000 ägyptische Pfund verdient, sei reich.

Das Problem ist, dass jeder den Wert auf seinen Referenzwert umlegt. Der Deutsche vergleicht den Benzinpreis mit denen in Europa, dann ist dieser natürlich billig. Der Ägypter vergleicht das Gehalt mit ägyptischem Einkommen, dann ist jeder Deutsche tatsächlich reich. Aber die meisten vergessen den entsprechenden Referenzrahmen anzuwenden.

Und dann kommt noch dazu, dass diese verschiedenen Grundlebenskosten natürlich dazu führen, dass ein Tourist für ALLES mehr zu bezahlen hat, als der Ägypter. Und der Tourist, der dann mal die ägyptischen Preise kennenlernt, sich als „abgezockt“ fühlt. Doch jeder möchte aus seiner Sicht einfach das Maximum rausholen.

Der Händler möchte einen möglichst hohen Preis und nimmt als Vergleichspreis das, was er vermutet, was es in Europa kostet. 10% weniger ist doch dann schon ein gutes Angebot.

Der Deutsche legt als Preis den zu Grunde, was er im letzten Urlaub in Ägypten von seinem ägyptischen Freund gesagt bekommen hat. Jetzt liegt dann oft sogar unter dem EK, da man vergisst, das es hier derzeit eine wahnsinnige Inflation gibt.

Und schon haben wir das Klischee von beiden Seiten erfüllt. Die Ägypter betrügen, weil sie viel mehr verlangen, als sie selbst zahlen, der Europäer ist reich, weil er 10 Mal so viel verdient, als der Durchschnitt in Ägypten (ein Lehrer/Polizist verdient etwa 10.000 LE).

Was können wir jetzt machen?

Ich kann nur empfehlen, genau so vorzugehen, wie man das zu Hause macht. Wer etwas kaufen möchte, der sollte einfach verschiedene Angebote vergleichen.

Taxi : Die Tarife kann man online einsehen, bei My driver oder ABC Taxi über WhatsApp anfragen. Dann muss man nicht mehr handeln, sondern bezahlt einfach nach der Fahrt.

Souvenirs: In der Senzomall, 3 Pyramids oder Cleopatrashops sind die Preise ausgezeichnet. Holt euch entweder dort die Sachen oder nehmt diese Preise als Referenz, um zu handeln.

Kleidung: Es werden gerne Fakemarken hier gekauft. Auch da empfehle ich in Shops mit festen Preisen zu gehen und zu vergleichen.

Hinweis: Dazu ist es auch notwendig, sein Geld in die nationale Währung egyptische Pfund einzutauschen!

Für das derzeit sehr umstrittenen Thema Dienstleistungen durch Ärzte Entweder gilt das selbe. Entweder ruft man bei seiner Reiseauslandsversicherung an und lässt sich dort einen Referenzrahmen geben, in welcher Höhe eine Behandlung ersetzt wird oder man geht für eine Nacht in ein Krankenhaus, dann wird sofort mit der Versicherung abgerechnet.

Als groben Richtwert kann man das 3 bis 5fache der privat ärztlichen Gebühren annehmen. Grundsätzlich wird seit Jahren 100€ pauschal für die Patientenaufnahme berechnet.

Fazit

Wenn wir unbekanntes mit unseren Erfahrungen messen und vergleichen, werden wir ein vollkommen falsches Urteil fällen und damit Vorurteile schüren. Wir sollten uns deshalb erst informieren, dann beurteilen und auf keinen Fall verurteilen. Denn es gibt ganz viele Situationen im Leben, in denen wir unter gleichen Umständen genauso handeln würden, was wir jetzt verurteilen.

Das AMIGA - Syndrom

Fri, 26 Sep 2025 11:25:20 GMT

Aber Meiner Ist Ganz Anders!

Ich dachte wirklich, dieses Wort wäre geläufig.

A ber

M einer

I st

G anz

A nders!

Es ist eine Rechtfertigung der Frau über ihren Partner in einer „ungleichen“ Beziehung.

Ich bin bekannt für meine direkte und gleichzeitig undiplomatische Art, Sachen beim Namen zu nennen. Manchmal erscheint das dann für Betroffene verletzend, warum man mich oft als empathielos beschreibt. Deshalb kann es natürlich sein, dass ich dieses sensible Thema, wo es um Gefühle geht, unsensibel beschreibe. „Getroffene Hunde bellen!“. Also, wer sich hier angegriffen fühlt, sollte einfach mal versuchen, die Perspektive zu wechseln!

Was heißt "ungleiche" Beziehung für mich?

Eine Beziehung, deren Partner offensichtlich nicht in gleicher Augenhöhe sind, sondern einer durch diese Beziehung einen deutlichen Vorteil hat und diesen auch ausnutzt. In Ägypten ist es häufig die Frau. Salopp gesagt, kann man im Flugzeug schon ausfindig machen, welche alleinstehende Frauen zu ihren „Ehemännern“ nach Ägypten fliegen.

Diese Beziehungen bestätigen dann auch die Klischees

- Alle Ägypter lieben dicke, ältere Frauen

– Alle Frauen suchen Sex.

Die Apotheken verkaufen besonders an junge Männer Potenzmittel, weil auch die lieber mit jungen, attraktiven Frauen im Bett sind.

Alleinstehende Frauen, die einfach nur Urlaub machen wollen, werden oft angebaggert, weil sie vermeintlich in das Klischee passen.

Traditionelles Ägypten

Ich fühle mich in Ägypten so wohl, weil hier die Welt für mich noch in Ordnung ist. Familie wird groß geschrieben, es ist selbstverständlich, dass die Mütter sich um ihre Kinder kümmern aber die Kinder auch um ihre Eltern.

Ich bin ziemlich konservativ, was auch zu Diskussionen mit meinen Kindern führt. Als Frau möchte ich einen Partner haben, mit dem ich mich mindestens auf Augenhöhe unterhalten kann. Für mich ist es sogar so, dass mein Partner in einigen Dinge besser sein muss als ich. Als Frau möchte ich mich geborgen und beschützt fühlen.

Ungleich wegem zu hohen Altersunterschied

Wenn ich älter bin, habe ich mehr Lebenserfahrung. Schon alleine aus der Lebensweisheit ist es eine ungleiche Basis bei einem so großen Altersunterschied. Ist die Frau doppelt so alt oder mehr als ihr Partner empfinde ich das als geschmacklos, ja eklig. Wenn ich diese Paare am Strand oder im Restaurant sehe, bin ich immer geneigt zu fragen, ob die ägyptischen Pflegekräfte günstiger sind als die polnischen. Nichts gegen Lebenslust im Alter. Nichts gegen fun. Aber leider glauben 90% dieser Frauen, es wäre die große Liebe. Das Problem ist einfach, dass wenn sich das Herz einmal entschieden hat, das Gehirn nicht mehr dagegen sprechen kann. Deshalb wird auch kein Argument ankommen. Da heißt es nur, abwarten. Doch eines ist sicher. Die Ägypter haben mehr Geduld!

Jetzt kommt bestimmt der Einwand: Aber wenn sich ein alter Mann mit einer jungen Frau schmückt, dann sagt niemand was. Tatsächlich empfinde ich da keine so große Abneigung, denn es entspricht einfach mehr dem Grundsatz, eine Frau ist jünger, wird beschützt, sie fühlt sich ernst genommen, und Geld macht sexy. Aber eine ernste Liebe ist auch das in meinen Augen nicht.

Beruflicher Stand

Wenn die Frau deutlich älter ist, hat sie meist auch im Leben schon was erreicht. Entweder sie hat erfolgreich die Kinder ins Leben begleitet, vielleicht ihre Eltern, Karriere gemacht oder die Welt erkundet. Lieschen Müller, die den Einkaufsbummel in der nächsten Großstadt als Fernreise empfindet, fliegt nicht alleine nach Ägypten. Das sind schon selbstbewußte Frauen.

Natürlich kann auch ein 30-jähriger schon seinen Weg gemacht haben. Doch meist sind es die Kellner, Wäscheboys oder Taxifahrer, die die Frauen umgarnen. Nein, nicht das für mich ein richtiger Arbeiter weniger wert wäre, aber aus der Sicht einer Partnerschaft und unter dem Aspekt des deutlich höheren Alters stelle ich mir schon die Frage, warum diese Frauen nicht einfach dann jemanden aus der Putzkolonne vom Büro oder dem jungen Kellner aus der Eisdiele schöne Augen machen. Der Unterschied ist, sie werden hier bezirzt! Das können die Männer in Deutschland nicht mehr.

Finanziell gleiche Augenhöhe

Der Mindestlohn in Ägypten beträgt derzeit etwa 6000 LE. Durch Trinkgeld kann das Gehalt gut aufgepeppt werden. Ich komme aus der Gastronomie, ich habe auch vom Trinkgeld gelebt. Trotzdem wird sich der Ägypter weder ein Steak bei Charlys leisten können, noch einen Cocktail in der Caribbean Bar. Es herrscht somit ein finanzielles in Ungleichgewicht. Und der Stolz eines Mannes, besonders in Ägypten, würde es niemals zulassen, dass eine Frau bezahlt! Nun, dann geben die Frauen dem Mann das Geld, damit er wenigstens sein Gesicht vor Freunden wahren kann.

Pauschalisiert: Jeder Rentner in Deutschland hat mehr, als ein ägyptischer Arbeiter.

Wenn der Partner so ein finanzielles Ungleichgewicht zu mir hat, dass ich mir überlegen muss, was er sich überhaupt leisten kann, dann ist das doch für beide kein gutes Gefühl. Normalerweise möchte man weder ausgehalten werden, noch immer für beide bezahlen.

Übrigens, die Menschen, die ich heute in mein Privatleben lasse, sind auch finanziell unabhängig, was nicht gleichzusetzen ist mit reich. Das sind wir nämlich auch nicht. Aber man kann leben, ohne auf jeden Cent achten zu müssen.

Es gibt genügend, die nur aus Vorteilsnahme den Kontakt zu jemanden suchen. Jeder erfolgreiche Geschäftsmann wird mir das bestätigen. Das werden schnell "toxische" Beziehungen, was ich bereits in Deutschland erlebt habe. Dies gilt übrigens für Europäer und Ägypter!

Kommunikation

Zu guter Letzt noch die Sprachbarriere. Fehlende Kommunikation ist der Tod einer Partnerschaft, sogar einer Freundschaft. Die Touris kommen hierher und suchen sich Hotels und Ausflüge aus, bei denen sie deutsche Ansprechpartner haben.

Viele Deutsche sprechen nur wenig Englisch. Es reicht nicht, um eine Reklamation an der Rezeption zu verfassen, aber um eine Ehe mit einem Ägypter einzugehen, Probleme zu lösen, Ziele zu definieren, Pläne zu schmieden, schon? Ich selbst kenne „Ehen“, welche sogar Kinder bekamen, die sich tatsächlich nur mit Hand- und Fuß verständigen konnten.

Sorry, lächerlich.

Ach ja, man heiratet hier, denn außerehelicher Sex ist verboten. Und wenn man dann seinen Urlaub mit seinem „Ehemann“ verbringen will, muss man schon einen Ehevertrag vorweisen. Auf die gesetzliche Ebene will ich jetzt jedoch gar nicht eingehen, nur auf die emotionale.

Kulturelle Unterschiede

Jeder dieser Punkte für sich allein ist, in meinen Augen, schon maßgeblich, dass diese ungleiche Partnerschaft zum Scheitern verurteilt ist. Natürlich ist eine Partnerschaft immer mit Kompromissen verbunden, jedoch nicht mit dem Aufgeben eigener Werte. Und da kommen dann noch die kulturellen Unterschiede zum tragen.

Mal kurz einen Einblick, wie ägyptische Partnerschaften und Ehen funktionieren, wie die Mentalität der Ägypter normalerweise ist:

Die Familie steht über allem. Die klassische Rollenverteilung wird noch groß geschrieben, da hier auch noch in mehreren Generationen zusammen gelebt wird. Die Söhne sind verantwortlich für die Eltern und Schwestern. Deshalb ist es auch wichtig, dass die Schwiegertochter passt. Oft ist der Ehemann wochenlang weg, da er wo anders arbeitet, als die Familie lebt. Natürlich ist dann die Ehefrau in der Obhut der Eltern.

Egal, ob die Partnerin von den Eltern bestimmt wurde (ist auch heute noch in reichen Familien auf der ganzen Welt der Fall, es wird keine Frau geheiratet, die nicht dem Stand entspricht), oder er sich verliebt hat. Er braucht eine Wohnung, Arbeit und Mitgift. Er muss für die Frau sorgen können. Er soll mit ihr Kinder bekommen, denn Kinder sind die Zukunft und die Freude der Familie.

KEINE ägyptische Familie wird eine Ehefrau akzeptieren, tollerieren oder sogar integrieren, die nicht den traditionellen Vorstellungen entspricht. Und bestimmt nicht die Frauen, die dem Alter der Schwiegermutter entsprechen!

Jetzt kommt das AMIGA Syndrom

Wer eine solche ungleiche Partnerschaft sieht und die europäische, ältere Frau darauf anspricht, der wird zur Antwort bekommen: Aber meiner ist ganz anders!

Ihr Mann will kein Geld! Man bezahlt nur die Wohnung, in der man ja sowieso wohnt, vielleicht das Auto, weil man sich selbst nicht fahren traut, den Lebensunterhalt, denn man möchte das Fleisch vom Bestway, nicht vom Straßenmetzger.

Die Familie nimmt einen mit offenen Armen auf! Dabei merkt sie gar nicht, dass die vermeintliche Schwester die Ehefrau ist und die Nichte die Tochter.

Tatsächlich ist es inzwischen ein aktzepiertes Geschäft geworden. Manche Männer in Luxor bekommen gar keine

ägyptische Frau mehr, wenn sie nicht mindestens eine Sugarmommy haben! Die Kinder bezeichnen die Frauen der älteren Brüdern als "das ist sein Visum!".

Nochmal zur Erinnerung: es geht um ungleiche Partnerschaften , die ich einfach hier viel öfter erlebe als in Deutschland. Es geht nicht darum, wenn sich zwei aus verschiedenen Nationen verlieben und gemeinsam ein Leben aufbauen. Da hat man zwar noch den kulturellen Unterschied, den kann man jedoch mit der jungen Generation schon etwas ausgleichen. Da heißt es geben und nehmen.

Aber Frauen über 50 werden schwer einen adäquaten Mann finden, denn der hat bereits seine Familie und es gibt für ihn keinen Grund, das aufzugeben.

Übrigens,

jetzt habe ich festgestellt, das dieses Amiga-Syndrom auch auf Männer oder Frauen übergeschwappt ist, die glauben, sie hätten einen ägyptischen Freund oder, die Steigerung davon, „Familie!“.

Man kann genau die gleichen Kriterien zu Grunde legen und herauszufinden, ob es sich um eine Freundschaft handelt, oder eher einer freundschaftlichen Geschäftspartnerschaft. Bei Freunden ist es ausgeglichen. Wir laden die Ägypter mit ihren Partnern zu uns in die Wohnung ein, zeigen ihnen unsere Kultur, machen unser Essen und genauso nehmen wir ihre Einladung an. Und unseren deutschen Freunden zeigen wir Land und Leute zum Selbstkostenpreis, nicht zu Freundschaftspreis! Oder wir geben ihnen einfach unsere Kontakte!

Das mache ich jedoch nur bei Ägyptern, die finanziell unabhängig sind. Bei jedem anderen lehne ich eine Einladung immer höflich ab, gebe natürlich für Ramadan, Hochzeiten oder ähnlichem ein großzügiges Geldgeschenk, möchte jedoch niemanden in Streß bringen, da sie alle wahnsinnig Gastfreundschaftlich sind und den Monatslohn für ein Abendessen ausgeben würden.

Wie soll das bei Gästen im Hotel funktionieren? Erstens ist es für mich nicht nachvollziehbar, warum ich mit dem Kellner, Barmann oder Taxifahrer über mein persönliches Leben etwas preisgeben soll. Die Grenze von Dienstleistung und persönlich sollte nicht aus den Augen verloren werden. Da komme ich wieder mit dem Vergleich: Warum beginnt man nicht mit dem Pförtner aus dem Büro oder der Fleischfachverkäuferin vom EDEKA eine Freundschaft? Kennt ihr eigentlich deren Namen? Was ist da so anders in Ägypten?

Der Unterschied ist, dass die Ägypter es einfach drauf haben, jemanden das Gefühl zu geben, man würde sich für die Person interessieren. Und die Gäste sind natürlich sehr interessiert daran zu sehen, wie außerhalb einer Hotelanlage gelebt wird.

Die Ägypter zeigen ihren "Freunden" das Land, die Leute, gewährt Einblick in das Leben der Ägypter. Im Gegenzug bekommt man europäische Geschenke und etwas mehr Trinkgeld. Das ist vollkommen in Ordnung, solange man sich dessen bewusst ist!

Denn die deutsche Mentalität ist berechenbar und die Ägypter kennen sie sehr gut. Man muss um nichts bitten, man bekommt es unaufgefordert und oft mehr, als man je verlangt hätte! Trinkgeld, Kleidung, Handys, Werkzeug und obendrauf noch die beliebte Schokolade.

Solche Geschäftsmodelle, und nichts anderes ist das, funktionieren nur, wenn Menschen sozial ausgehungert sind.

In einer Zeit,wo

- mehr Single-Wohnungen als Mehrfamilienhäuser gebraucht werden,

- man seine Freunde in den sozialen Medien sucht und vermeintlich findet

- und der Frisör die beste Freund/in ersetzt,

wird man immer empfänglicher für menschliche, reale Gefühle, die dann den Verstand ausschalten.

Wenn ihr das Leben kennenlernen wollt, warum setzt ihr euch nicht mit dem Hotel-Manager hin und lernt ihn kennen? Das wäre auf gleicher Augenhöhe!

Wer gegen den Strom schwimmt, muss viel schlucken können

Sat, 26 Jul 2025 10:10:50 GMT

Wer entzieht sich dem Gesellschaftsdruck?

Immer wieder höre ich das Argument, das Kopftuch sei ein Zeichen der Unterdrückung. Grundsätzlich ist die Kopfbedeckung in arabischen Ländern ein Schutz gegen die Sonne und den Sand. Zusätzlich ist tatsächlich der Koran von Männern so ausgelegt worden, dass die Frauen sich verhüllen sollen. Es gibt einen verständlichen Text darüber, dass der Koran die Verhüllung nicht ausdrücklich in der heutigen Form verlangt.

Aus diesem Aspekt ist natürlich das Verhüllen eine Unterdrückung der Frau. Alle Religionen, auch der Koran, betonen die Gleichheit von Mann und Frau, doch tatsächlich gibt es keine Religion, bei denen Frauen richtig gleichberechtigt sind.

Maßgeblich ist deshalb der gesellschaftliche Druck, der ausgeübt wird. Möchte man dazugehören oder sich ausschließen? Und je ländlicher, desto mehr wird diesem Druck natürlich nachgegeben. Den Mädchen wird gesagt, das Tragen des Tuches ist das Zeichen, erwachsen zu sein. Viele Mädchen wollen deshalb möglichst früh ihre Haare bedecken.

Wie war das bei uns, als wir jung waren? Wer hat nicht mit 13 oder 14 begonnen, Zigaretten zu rauchen, um zu zeigen, man sei erwachsen? Wie ist es bei uns am Land? Wer geht den aus Überzeugung in die sonntägliche Predigt und wer, um gesehen zu werden? Welche Kinder werden getauft, weil es dazugehört?

Jeder hat eine eigene Schwelle, ab der er sich einem gesellschaftlichen Druck beugt. Ich erinnere nur an Corona und Maskenzwang. Ich möchte mal behaupten, jeder wusste, dass diese Masken nichts bringen. Doch wie war die Umsetzung? Ins Restaurant an den Tisch mit Maske, am Tisch ohne . Zur Toilette wurde brav die Maske angezogen , und bestimmt saß der eine oder andere auf der Schüssel mit Maske, genau diejenigen, die auch alleine im Auto mit Maske fuhren.

Also, wer hat das Recht, über Menschen zu urteilen, die für sich entscheiden, mit der Masse mitzuschwimmen? Niemand. Doch genauso ist der Umkehrschluss: Jeder hat zu respektieren, wenn jemand aus der Reihe tanzt, weil es eben gegen seinen persönlichen Grundsatz geht, etwas zu machen, solange niemand durch diese Entscheidung zu Schaden kommt.

Aber es ist natürlich sehr einfach, jemanden anzugreifen, der eine Minderheit darstellt. Und das sind meist die Menschen, die sich gegen eine Gruppendynamik auflehnen. Würden all diejenigen, die so gerne mit der Masse mitschwimmen, den Mund aufmachen, wenn jemand Hilfe braucht, mit dem Rücken zur Wand steht oder schwächer ist, dann hätten wir viel mehr Zivilcourage .

Ich schätze Menschen, die nicht blind mit der Masse mitlaufen, sondern sich ein eigenes Urteil bilden. Ich akzeptiere jedoch auch, wenn jemand nicht die Kraft hat, sich dagegenzustemmen. Und wenn möglich helfe ich ihm dabei. Denn ich bin als Rebellin erzogen worden und habe immer Eltern gehabt, die ihre Meinung vertreten haben, auch wenn sie damit in der Minderheit waren.

So ende ich gerne mit einem Zitat: Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein! Ich freue mich auf rege Diskussionen!

Wie schlaft ihr so ein

Wed, 25 Jun 2025 05:20:53 GMT

Wir auf keinen Fall so!

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Chaos - Queen

Sun, 01 Jun 2025 07:25:31 GMT

Eine Fahrt - 3 Geschichten

Wer uns in den Social Medien folgt, der weiß, dass ich ziemlich chaotisch bin. Carsten hat mir dafür sogar einen Song gewidmet. Er meinte: „Leider konnte ich nur 4 Strophen mit KI machen, sonst wären es bestimmt 100!“

Die Vorbereitung

Vorgestern hatten wir unseren Freund Michael mit Familie eingeladen. Da er etwas zu spät war, nutzte ich die Zeit, die Abholzeiten für unsere Mahmya Tour zu organisieren. Den Kontakt hat immer Andreas, deshalb bat ich ihn, die Leute zu informieren und mir die Kontaktdaten zu geben. Er schaute in den Kalender, wo ich bereits die Abholzeiten eingetragen hatte.

„Das überprüfe ich nochmal!“ Dieser Satz löst dann so einiges in mir aus. Übersetzt bedeutet das, ich bin zu doof, die Zeiten auszurechnen. Deshalb antworte ich schon angepisst: „Brauchst du nicht, es ist meine Fahrt, also stimmt das.“

Hintergrundinformation

Andreas fährt gerne Regelkonform, ich nicht. Als wir letztens gemeinsam nach Kairo fuhren, saß ich schabend neben ihm, weil ich die Strecke mit 150 km/h fahre, er Strich 110. Da kommen wir natürlich eine Stunde später an und schaffen es fast nicht, die tolle koptische Kirche in New Capital zu besichtigen. Als ich ihn endlich so weit hatte, dass er Gas gab, fuhr er in die einzige Radarkontrolle auf der Strecke. Ihr könnt euch vorstellen, wie das Gezeter auf der restlichen Strecke war. Nein, es sind nicht die 2€ Strafe, die er zahlen muss, ihm ist da die Zeit zu schade, die er braucht, um die Strafe direkt an der nächsten Polizeikontrolle zu zahlen.

Trotzdem berechnet er den ersten Abholtermin. Ich hatte 9.10 angegeben. Er kommt auf dieselbe Uhrzeit. Siehste! Also informiert er die Gäste per WhatsApp, gibt mir den Kontakt und ich schreibe noch mal hallo. Dann die nächsten in Makadi.

„Da steht 9.00 Uhr! Wie willst du denn in 10 Minuten von Makadi zur Mamsha kommen? Das schaffst auch du nicht!“

Blöd. Jetzt hat er gleich 2 Mal recht. Einmal, dass das nicht geht, zum anderen bestätigt sich jetzt seine Vermutung, dass ich nicht ordentlich plane. Bei der neuen Berechnung fällt mir ein, das Mahmaya seit der Sommerzeit nicht mehr um 10.00 Uhr losfährt, sondern um halb 11. Wir haben dann sowieso alles falsch berechnet. Also noch mal von vorn. Tanja und Torsten werden informiert, dass ich sie um 9.40 Uhr abhole. Ramona und Markus sind dann um 9.10 Uhr dran und Michaela mit Frank um 8.50 Uhr. So werden jetzt die 4 anderen von mir benachrichtigt, in dem ich auch gleich noch das Hotel und die Zimmernummer in die Nachricht schreibe.

Jetzt zum eigentlichen Tag des Geschehens

Ich stehe wie immer gegen 6.00 Uhr morgens auf und sehe, nachdem der Kaffee gemacht ist, eine Nachricht in meiner Mail. „Liebe Frau Diefenbach, bitte teilen Sie uns noch die Namen der Gäste mit, die am kommenden Samstag bei uns in den 5 Zimmern einchecken.“ Prima Service von unserem Hotel für unser Familientreffen, denke ich. Doch dann werde ich stutzig. „Grüße aus Berlin!“ Berlin???? Wir treffen uns doch in Frankfurt! Schnell schaue ich bei Booking.com nach, ob ich was falsch gemacht habe. Nein, Hotel in Frankfurt. Wir hatten mal kurz angedacht, in Berlin zu feiern, wo wir Andreas Geburtstag gefeiert hatten, aber ich kann keinen Mailverkehr finden.

„In 5 Tagen wird der Betrag von 1500€ von der uns bekannten Kreditkarte abgebucht!“, steht auch drin. Hallo!!!! Das darf doch nicht wahr sein! Schnell antworte ich auf die Mail, dass dies ein Versehen sein muss und die Zimmer bitte storniert werden müssen. Es ist 6.10 Uhr und ich rufe vorsichtshalber auch bei dem Hotel an. Ich erkläre dem Rezeptionisten kurz die Situation „Die Zimmer sind doch schon bezahlt!“

Wie bitte? Es wären 2 Zimmer fest reserviert. Ich habe doch Bestätigung über 5 Zimmer! Jetzt ist er auch leicht irritiert und meint, da ist wohl allgemein ein Fehler drin. Es wäre nix bezahlt und er könne die Zimmer stornieren. Ich solle jedoch bitte nochmals gegen halb 9 anrufen. Klar, es ist jetzt halb sechs in Deutschland.

Etwas entspannter mache ich mich fertig, trinke mit Andreas noch Kaffee, erzähle ihm die Story und fahre los. „Hoffentlich musst du nicht tanken!“ Ich starte, Tank voll. Ich fahre los. Kurz nach dem Checkpoint überlege ich, dass wir ja zu siebt sind und ich das falsche Auto dabei habe. Also rufe ich Andreas an, er möge schon mal die anderen Autoschlüssel rausbringen, mache eine Wende und fahre wieder heim. Nur 5 Minuten hat mich das gekostet, als ich wieder auf dem Weg nach Makadi bin.

Manchmal sind die Schrankenwärter etwas komisch, deshalb sende ich eine Sprachnachricht an Tanja, sie möge doch bitte am Empfang Bescheid geben, dass ich käme. Die Zimmernummer habe ich auch nicht aufgeschrieben. Ich bitte Andreas, mir die zu schicken. Andreas antwortet sofort, da er bei mir schon weiß, dass irgendwas nicht gerade läuft. Security ist freundlich, lässt mich sofort rein. Ich gebe Sprachnachricht, dass ich gleich da bin, sie könnten schon rauskommen.

Am Hoteleingang steht ein Pärchen, die jedoch nicht Tanja und Torsten sind, aber in der Lobby springen zwei auf und kommen freudestrahlend. Ich begrüße sie, gebe der Security die mir bekannte Zimmernummer an und beim Einsteigen meine, ich hätte doch auf Whatsapp gesagt, dass ich da bin. „Ich habe keine!“. Komisch.

Ich möchte ins Navi das nächste Hotel eingeben und sage laut, Tanja ist ja schon da, jetzt kommt Ramona. „Nein, ich bin Michaela, nicht Tanja!“. Ups. Da fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Die ersten bei WhatsApp sind die letzten, die ich abholen muss. Ich habe den falschen die Nachricht geschickt. Die haben auch schon prompt geantwortet. „Wir sind jetzt leicht irritiert, du meintest doch, wir werden um 9.40 Uhr abgeholt, es ist jetzt 9.00. Aber wir beeilen uns! Michaela und Frank lachen sich kaputt als sie die Sprachnachricht hören und meine Erklärung der Verwechslung sende.

Wir fahren ins nächste Hotel. Natürlich gibt es 2 davon und ich fahre erst einmal eine Ehrenrunde beim falschen. Ramona und Markus steigen ein und der Security möchte meinen Namen wissen. Ich buchstabiere auf Arabisch. Da fragt Frank: „Sag mal, die schreiben doch von rechts nach links, oder? Buchstabierst du dann deinen Namen rückwärts?“

„Willkommen im Club, Frank! Meine Schussligkeit ist schnell ansteckend. Nein, sie schreiben meinen Namen richtig, nur eben von rechts nach links!“

Jetzt fahren wir zum letzten Hotel. Ich frage jetzt Andreas nochmal, zu welchem Hotel, weil ich die beiden ja vermeintlich in Makadi abgeholt hatte. Er sagt mir, das Hotel mit der blauen Bank.

Das ist ein Insider: Gäste hatten uns diesen Treffpunkt genannt. Das Hotel ist an der Mamsha, Einbahnstraße. Und nachdem ich keine blaue Bank gefunden hatte, konnte ich gerade nochmal ums Karre fahren. Die Blaue Bank war das Werbeschild der CIB Bank, deren Farbe Blau ist.

Uta aus dem Navi meint, wir wären um 9.40 Uhr da. „Voraussichtlich!“, werfen meine Gäste ein, da sie jetzt schon mitbekommen haben, dass mit mir nichts planmäßig läuft. Ramona meint jetzt: „Ich kenne dein Buch 10 Jahre Ägypten und dachte, die Geschichten können nicht wirklich passiert sein. Ich glaube jetzt nach nur 15 Minuten, das jede stimmt!“

Als wir die beiden letzten sehen, sind wir alle gespannt, wie lange die beiden da schon warteten. Gott sei Dank, sie hatten die Nachricht noch bekommen. Aber das Frühstück haben sie flüchtend verlassen.

So, das war mein Tagesbeginn! Und wir hatten einen sehr lustigen Tag zusammen. Ich weiß, ich könnte bestimmt noch 10 Bücher meiner Erlebnisse schreiben, denn egal was ich mache, es ist was. Aber lest doch erst mal meine ersten beiden. Wer noch keines hat, der kann mich jetzt anschreiben. Ich verschicke sie dann, wenn ich in Deutschland bin!

PS: Berlin ist storniert!

Auswandern und Freunde finden

Tue, 18 Mar 2025 14:42:19 GMT

ist nicht immer einfach

Die ersten Sekunden entscheiden über Sympathie deines Gegenübers. Meine Tochter hat mir dazu erklärt: „Ein Drittel mag dich, ein Drittel nicht und dem Rest bist du egal.“ Was eine Sympathie auslöst, mir wiederum egal. Fakt ist, ich bin in einem Alter, in dem ich mich nur noch mit dem Drittel Menschen abgebe, die MIR sympathisch sind. Doch auch da sind oftmals Schaumschläger darunter, die sich dann so entwickeln, dass sie zu den anderen 2/3 rutschen. Jetzt stellt sich natürlich die Frage, wie knüpft man als Auswanderer überhaupt Kontakte? Vielleicht sollten hier auch mal junge Menschen mitlesen, denn denen scheint es ja auch immer schwerer zu fallen, ohne Internet Freunde zu finden.

Ein bisschen helfen die Sozialmedien da natürlich auch. Andreas ist in unserem Team der Networker, ich bin dann die, die im wirklichen Leben die Menschen dann auf Herz und Nieren prüft und gegebenenfalls auch verabschiedet. Eigentlich weiß Andreas ja, wie ich ticke. Ich erinnere mich noch, wie er sich mit FB Bekannten für ein Abendessen nach El Gouna mit uns verabredet hat. Der Satz „Du wirst sie nicht mögen!“, war natürlich auch nicht die beste Voraussetzung, um neue Gesichter kennenzulernen.

Also, die haben uns abgeholt. Der Typ erzählt, wo er schon überall war, dass er Kairo wie seine Westentasche kenne und er immer mit einem Stoffteddy die Geschichten in Facebook erzählt. Als er dann an der zweiten Einfahrt El Gouna vorbeigefahren ist, konnte ich mir nicht verkneifen zu fragen, ob er lieber in Kairo mit uns essen gehen wolle, da er sich dort ja auskennt, die Einfahrt El gouna jedoch verpennt. Ich muss nicht weiter erzählen, ihr wisst, in welchem der drei Drittel dieser Mensch gelandet ist.

Wir hatten zu Beginn unseres Auswanderns eine richtig sympathische Österreicherin kennengelernt, die uns wirklich an die Hand genommen hat und uns alles gezeigt hat. Egal, ob wir einen Reifenhändler brauchten, oder Vorhänge. Das war klasse. Wir haben aber auch vom 2. Urlaub an einen Mietwagen genommen, und haben alles selbst erkundet und selbst gemacht.

Wir haben tagsüber das Meer und den Strand genossen und abends keine Party ausgelassen. Sympathische Menschen haben wir angesprochen und manche auch direkt wieder aussortiert. Und sogar von Kellnern wurden die deutschen zusammen gebracht. Ich erinnere mich, wie ich in Sahl Hasheesh war. Da kommt der Kellner und meint, die junge Frau da hinten wäre auch eine Deutsche. Aus dieser Bekanntschaft wurde auch eine Freundschaft.

Abends war man bei Karaoke, Grillabenden (die es leider nicht mehr gibt) in der Caribbeanbar , Bingo oder Quizabenden oder einfach nur mit Bekannten beim Billard oder Taulaspielen und Shisha rauchen. Diese Gruppentreffen, die heute veranstaltet werden, gab es damals nicht und meiden wir ganz bewusst. Zu Beginn fanden wir das eine tolle Idee,mit 10 bis 15 Personen. Doch wenn sich heute 70 Menschen treffen, dann haben wir tatsächlich das Gefühl, dass dort überwiegend die anderen beiden Drittel sind, und das brauchen wir nicht. Da geht man lieber ganz gezielt mal mit Freunden weg und lernt deren Freunde kennen.

Und unser Gruppentreffen, den Weißwurststammtisch, den werden wir auch nur noch für unser Drittel machen, da ich mich beim letzten Mal auf meiner eigenen Veranstaltung unwohl fühlte.

Alle diejenigen, die wir ganz zu Beginn kennengelernt hatten, waren tolle Menschen. Leider sind viele davon wieder nach Deutschland gegangen, gerade Corona hat nach der Revolution oft den Rest gegeben.

Weil uns jemand an die Hand genommen hatte, wollten wir Auswanderern auch helfen. Doch das funktioniert wirklich nur sehr bedingt.

Die einen holen sich alle Infos und Kontakte, um dann einen Keil reintreiben zu wollen. Die anderen wollen Tipps, glauben dann aber ihren ägyptischen Freunden mehr – und fallen auf die Nase.

Für die einen bist du nur der Notnagel und die anderen verwechseln dich mit Wikipedia. Ganz schlimm sind jedoch diejenigen, die sagen: „Mir ist es lieber, man sagt mir die Wahrheit ins Gesicht, als hintenherum!“, und dann nach der ersten Wahrheit beleidigt von Dannen zu ziehen.

Von den Trittbrettfahrern und Friendsucker haben wir genug, von toxischen Beziehungen auch und die Neider haben wir totgeschwiegen.

Heute haben wir ein gut funktionierendes Netzwerk mit Ägyptern, wo beide Parteien wissen, dass man einfach eine geschäftliche Basis hat. Wir bezahlen gut, dafür bekommen wir zuverlässige Ergebnisse und Hilfe.

Ich persönlich bin auch gaaaaanz vorsichtig, einen Ägypter als einen Freund zu sehen. Das kann nur funktionieren, wenn dieser finanziell unabhängig ist.

Und genauso verhält es sich mit den europäischen Freunden. Oft sind es einfach super gute Bekannte, mit denen man Spaß haben kann, gute Gespräche führt oder auch mal einen Spieleabend macht. Doch tatsächlich sind unsere Oldfriends diejenigen, wo wir wissen, dass wir Tag und Nacht anrufen können und Hilfe oder Asyl bekämen. Und das schätzen wir sehr. Das sind alles Menschen, die, wie wir, schon mindestens 10 Jahre da sind. Vielleicht liegt es einfach daran, dass man mit ähnlichen Voraussetzungen ausgewandert ist.

Wenn heute „Neulinge“ kommen, sind wir sehr vorsichtig geworden. Hilfe wirklich nur, wenn wir direkt angesprochen werden. Persönlichen Kontakt nur, wenn sie Andreas und mir sympathisch sind, wobei ich da eher die Spaßbremse bin, da Andreas ja ein toleranter Gutmensch ist. Aber dadurch ergänzen wir uns hervorragend. Ja, und das ist natürlich auch ein Vorteil: Wir sind ein Paar. Und nicht nur im privaten Leben ist das toll, sondern auch bei Ägyptern habe ich dadurch schnell die Akzeptanz von Mann UND Frau, da jeder weiß, ich suche keinen Habibi.

Wenn ihr also auswandert oder schon hier seid, dann sucht euch EINEN Mentor, der euch in die Gepflogenheiten einweist. Nehmt euch ein Auto, erkundet Land und Leute, geht in verschiedene Lokale und sprecht sympathische Menschen an. Baut euch so euer Netzwerk von Freunden und Partnern auf und seid besonders vorsichtig bei Menschen, denen ihr mehr nutzt als sie euch. Es ist wie in der Partnerschaft: gleiche Augenhöhe, gemeinsame Interessen, dann funktioniert das!

Nudelchallenge

Sat, 22 Feb 2025 08:39:00 GMT

Es gibt wirklich gute Nudeln zu kaufen!

Nudelchallenge mit Tanja Blaschko

Da ich letztes Jahr wirklich schnell gute Nudeln selbstgemacht hatte, dachte ich, die Zeit, wo Andreas in Luxor ist, gut nutzen zu können.

Weil wir ja zu Zweit sind, sollten es auch Nudeln auf Vorrat werden! 11.00 Uhr war die Verabredung in unserer neuen Traumküche. Ich bereite vor und suche … den Knethaken! Andreas liest meine Nachricht nicht, also muss ich ihn anrufen.

„Wo ist der Knethaken bitte?“

„Was willst du damit?“

„Du weißt doch, heute kommt Tanja und wir wollen frische Nudeln machen.“

„Das ist keine gute Idee“

Ich suche nebenbei, doch keine Ahnung, wo er sein könnte. Ich habe nach dem Spülen den Flachrührer und Schneebesenaufsatz in die Rührschüssel getan. Das sage ich jetzt Andreas, dass der Knethaken dort auch gut aufgehoben wäre.

„Na, und wenn ich die Maschine benutze?“

„Na, dann räumst du die raus!“

„Das ist ja umständlich. Über dem Besenschrank sind die Teile. Musst das Schemelchen nehmen!“

Ich habe es!

„Wenn du meine neue Küchenmaschine kaputt machst, dann war es das letzte Mal, dass du in der Küche warst, außer zum Spülen!“, waren seine letzten Worte.

Tanja kommt, wir holen im Supermarkt 50 Eier und 5 kg Mehl. Das wären dann so etwa 25 Portionen Nudeln, laut Rezept.

Hm, wie viel kann man wohl in so eine Schüssel geben? Als wir das erste Kilo Mehl drin hatten, war das schon ziemlich viel. 10 Eier dazu und die Maschine legt los, und quält sich zwischendrin ganz schön. Doch besser sie, als ich! Letztes mal hab ich das mit Hand gemacht! 15 Minuten kneten! Als nach 10 Minuten der Teig nicht mehr geknetet wurde, sondern nur noch von einer Schüsselwand an die andere Seite geschleudert wurde, kamen wir zu dem Entschluss, das ist genug.

Teig auf die Seite, nächsten ansetzen. Wir konnten leider nichts anderes inzwischen machen, da die Maschine wanderte. Vielleicht hätte ich doch die Arbeitsplatte nach dem der Teig fertig war, mit Mehl bestäuben sollen.

Endlich das letzte Kilo. Die Maschine quält sich, und auf einmal tut es Schläge. Ich stoppe sie. Beim Hochmachen bleibt der Knethaken unten. Aber nicht nur der Haken, sondern das ganze Teil, wo der Haken reingesteckt wird. Tanja und ich schauen uns fragend an. Was ist das? Mir kommen nur Andreas letzte Worte ins Gedächtnis.

Tanja versucht, den angekneteten Teig fertig zu machen, ich versuche herauszufinden, wie das gefettete Zahnrad in die Maschine gehört und dort auch bleibt. Aber dort rastet nix ein.

„Do hob i a Schraum!“, sagt Tanja in ihrem Regensburger Dialekt und zeigt mir das Teil, was zur Befestigung fehlt. Ich hole einen Schraubenzieher, bekomme das bescheuerte Teil aber nicht in die Fassung. Bevor ich jetzt noch mehr Zeit vergeude, rufe ich unseren Handwerker an, der mir verspricht, um halb fünf da zu sein.

Jetzt geht es los. Nudelteig noch mal weich kneten, ein kleines Stück nehmen, und durch die größte Stufe der Nudelmaschine lassen.

Doch leider kommt der Teig nicht unten raus, sondern klebt über der Walze. Wir versuchen, alles rauszubekommen, doch da der Teig auch unter der Schutzvorrichtung ist, wo man nicht hinkommt, meint Tanja, die muss man doch aufmachen können, um zu reinigen. Ich demonstriere ihr, wie ich die Maschine sauber mache: Einfach Spülschwamm durchdrehen. Aber Teig war immer noch drin. Schraubenzieher lag ja noch da, also versuchen wir die Nudelmaschine auseinander zumachen. Aber als alle 4 Schrauben gelöst waren, konnten die Seitenwände trotzdem nicht abgemacht werden. Aber zu auch nicht mehr. Denn irgendwie haben sie sich jetzt verkantet. Tanja und ich schauen uns an, schauen die halb auseinandergebaute Nudelmaschine an, schauen die kaputte Küchenmaschine an und sind beide der Meinung, wir trinken jetzt erst mal ein Bier.

„Wollen wir den Teig wegschmeißen und frische Nudeln kaufen?“

„Ich nehme auch getrocknete Nudeln!“

„Gourmet Egypt, gibt es gute Nudeln in allen Variationen!“

„Im Supermarkt gibt es die ägyptischen Nudeln, die sind auch lecker!“

Doch es packt uns nochmal der Ehrgeiz. Wir bekommen die Nudelmaschine zusammen. Und wir machen die ersten Nudeln. Es klingelt. „Mahmoud?“, hoffe ich. Nein, der Mann von Tanja. Natürlich will er mal schauen, wie es uns so geht. Er schraubt die Nudelmaschine fester an den Tisch, was wir nach allen 15 Minuten machen, weil sich die Schraube wieder löst, und meint stolz, jetzt ginge es ja viel besser. Wir komplimentieren ihn raus. Ich schaue auf mein Handy. Mahmoud will um 16.30 Uhr kommen, Andreas ist in den Bergen, auf der Rückfahrt.

Herrje, dann ist Andreas ja früher da, als Mahmoud!

Ich schreibe ihm, lass dir Zeit und hoffe, er macht noch eine Kaffeepause in Qena.

Wir trinken das 2. Bier und machen weiter. Immer wieder müssen wir denn Teig lösen, doch wir bekommen es langsam raus und der Platz wird eng, wo wir die Nudeln aufbewahren können. „Wir müssen sie aufhängen!“, meint Tanja. Also räume ich kurzerhand alle Schöpflöffel und Schneebesen von der Aufhängung, damit die Stange frei wird. „Da komm ich nicht dran! Hol den Wäscheständer!“ Prima, Wäscheständer rein, Nudeln drauf.

Die letzten Nudeln machen wir nicht mehr so dünn, weil uns da immer der Teig einrollt. Wir machen Lasagneplatten daraus. Tanja ruft ihren Mann an und bestellt 500 Gramm Hackfleisch, für die Lasagne. Und den restlichen, inzwischen angetrockneten Teig, werfen wir weg. Jetzt sauber machen.

Andreas ist schon in Safaga und hat meine Nachricht gelesen. „OMG, Küchenmaschine kaputt, Küche verwüstet?“

Wir sind schon fertig, sitzen auf der Terrasse, rauchen eine und trinken unser restliches Bier. Ich antworte Andreas „Fast richtig!“

Er fragt bei Tanja nach, ob es wirklich so schlimm sei. Die meinte, er sollte doch erst mal zu Volker gehen und mit dem einen Aperitif trinken.

Es klingelt. „Mahmoud?“, nein, Volker bringt das Hackfleisch. Andreas ist schon in Safaga. Und tatsächlich kommt er vor Mahmoud, so dass wir unser Malheur beichten müssen.

Es kommt eine Standpauke, was wir alles falsch gemacht haben, das man ja dünner Lasagneplatten mit dem Nudelholz machen könne und überhaupt, ich nie mehr seine Küche nutzen darf.

Wir sind schon etwas geknickt. Ich setzte jetzt noch schnell die Bolognese und Béchamel auf und bereite die Lasagne vor. Mahmoud kommt inzwischen auch und macht die Schraube fest. Küchenmaschine funktioniert wieder!

Beim gemeinsamen Abendessen meint Andreas, man müsste die Nudelplatten erst mal kochen, daraus dann die Lasagne machen. Ups, das leuchtet ein. Aber aussehen tut sie gut, und Tanja und mir schmeckt sie auch.

Die Männer machen sich über die Dicke der Nudeln lustig. „Wenn die Tagliatelle gekocht sind, werden sie so dick, dass du keine Gabeln, sondern eine Fleischgabel brauchst, zum Essen!“

„Willst du noch eine Tagliatelle? – Nein eine halbe reicht!“

Ja, wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen.

„Die nächsten Nudeln machst du mit mir. Ich sitze an der Bar und du arbeitest nach Anweisung! Oder Volker, kommst du auch?“

„Klar, wir saufen Gin Tonics und schauen zu, wie unsere Frauen Nudeln machen!“

Das Angebot gilt! Aber maximal aus einem Kilo!

Zu teuer!?! Eine Frage der Perspektive!

Fri, 21 Feb 2025 07:20:35 GMT

Äpfel mit Äpfel vergleichen!

Immer wieder das Thema teuer/billig. Grundsätzlich muss man das zur Verfügung stehende Einkommen als Referenzwert nehmen und nicht das Einkommen in Europa mit den Preisen hier im Urlaub vergleichen. Natürlich ist vieles, was man, mit europäischem Einkommen hier kauft, im Verhältnis günstig. Der Wert des Euros ist hier noch hoch. Deshalb finde ich es nicht angebracht, um zwei Euro hier zu feilschen.

Für die Ägypter sieht das ganze schon anders aus. Seit 2010 hat sich alleine das ägyptische Pfund zum Euro fast gezehntelt, also damals hat man für einen Euro 6-7 Pfund bekommen, heute ist es bei 53. Eine jährliche Inflation von zur Zeit über 20% erklärt auch die hohen Zinsen für Wertpapiere.

Wenn also 2010 ein Ägypter 1500 LE im Monat verdiente, waren das umgerechnet 200€, heute liegt der Mindestlohn bei 6000 LE, was nur noch 120 € entspricht. Die Umrechnung in Euro hilft somit nicht die Wertigkeit und das Verhältnis von Preis zu Einkommen zu vergleichen. Die Kosten müssen ins Verhältnis der nationalen Einnhmen ins Verhältnis gesetzt werden.

rechnen. Also, wenn du 6000 Euro verdienst, findest du dann 18 Euro für den Liter Benzin günstig oder teuer? Kannst du dir ein Auto für 1 MIO leisten oder ein Haus für 3 MIO? Nein. Und so ist es auch bei den Ägyptern. Alles, was importiert wird, ist fast nicht mehr zu stemmen für die Einheimischen.

Dagegen sind die Grundkosten schon noch geblieben. Koshery oder Hawaushy kostet im Restaurant 35 LE, Mehl, Zucker Reis, Kartoffeln werden in den ägyptischen Supermärkten gekauft. Es gibt subventionierte Häuser für 1.5 Mio LE, die nur Ägypter kaufen dürfen und sie können sich auch in Wohnungen mieten, die 20% ihres Einkommmens nicht überschreiten. Die meisten Ägypter haben weder eine Klimaanlage, noch andere, stromschluckende Elektrogeräte. Sie haben kleine Fenster, um im Sommer die Hitze nicht reinzulassen und im Winter den kalten Wind draußen zu lassen.

Natürlich sind das keine Wohnungen, die unseren Vorstellungen entsprechen. Deshalb finde ich den Hinweis, wie sollen sich die Ägypter diese Wohnungen noch leisten, nicht angebracht.

Die Wohnungen, die europäischem Stil entsprechen, werden dem Kellner oder Gemüsehändler weder gefallen, noch wären die meisten Wohnungen für Ägypter praktisch. Kein Ägypter sucht ein Studio, denn er braucht Platz für seine Familie. Und wenn er alleine hier ist, wohnt er in einer Mitarbeiterwohnung oder bei der Familie.

Und die Villen oder Häuser werden tatsächlich oft auch von Ägyptischen Familien bewohnt, es gibt auch hier reiche, mittelständlier und arme. Wir können uns in Europa auch nicht immer alles leisten.

Ja, und dann die Frage, wieviel darf eine Wohnung für Ausländer kosten?

Ich habe hier ü brigens eine interessante Website gefunden, die von Menschen, die hier leben, aktuallisiert werden kann. Da kann man psich gerne mal die aktuellen Kosten für Auswanderer ansehen! Der aktuelle qm Kaufpreis für Wohnungen liegt etwa bei umgerechnet 500 €.

Auch wenn man das Gefühl hat, es wären hier so viele unfertige Wohnungen, sind das meist Geldanlagen für Ägypter, die entweder diese Rohbauten verkaufen, wenn sie Geld brauchen, denn auch hier wird Geld in Beton angelegt, oder sie bauen es fertig, wenn wieder Geld da ist.

Die Wohnungen/Anlagen, die überwiegend an Ausländer oder gut verdienenden Ägypter verkauft werden, werden oft vor der Bauphase vom Plan verkauft mit Anzahlung und vierteljährlicher Abzahlung. Doch bereits nach dem Kauf gehen die ersten Immobilien schon in den Wiederverkauf, um die Inflation auszugleichen oder einfach ein Geschäft zu machen.

Bis die Wohnungen dann fertig sind und jemand einzieht, haben diese bereits ihren Wert verdoppelt. Und jetzt kommt Angebot und Nachfrage ins Spiel.

Wie bereits zu Beginn erwähnt, lebt hier jeder gut, der europäische Einnahmen hat. Und so kommt es, dass sich hier viele Rentner niederlassen. Sie haben vielleicht 1000 bis 1.200 € im Monat zur Verfügung und möchten sich vieleicht eine Wohnung in El Gouna, an der Marina oder Sahl Hasheesh leisten, da kostet ein Studio nun mal etwa 500€, wofür man in Hurghada oder sogar außerhalb bereits schöne, große Wohnungen bekommt. Das sind monatlich 25.000-30.000 LE Miete, die sich wirklich nur reiche Ägypter leisten können, doch die Europäer erfüllen sich ihren Traum für bezahlbare Mieten.

Entsprechend steigen natürlich auch die Wohnungskosten im Kauf, denn das Verhältnis muss ja stimmen. Also wird der qm inzwischen auch zwischen 500€ und 1000€ gehandelt, was für europäische Verhältnisse immer noch günstig ist, für Ägypter schwer zu stemmen.

Und dann schließt sich auch der Kreis bei der Frage, wie viel kostet das Leben in Ägypten?

Meiner Meinung nach ist Ägypten ein Land zum Auswandern mit finanziellem Background. Entweder mit monatlichem Einkommen in harter Währung, zum Beispiel aus Vermietung oder Renteneinkommen, oder man macht alles zu Geld und investiert hier in Ägypten, um von Mieten und Zinsen zu leben.

Einen Job zu finden, bei dem ich mir eine Miete von monatlich 500€ leisten kann, ist sehr schwer.

Jetzt freue ich mich auf eure Erfahrungen und Fragen!

Keine Pannen im Deutschlandurlaub?

Fri, 10 Jan 2025 05:56:55 GMT

Na ja, kleine Anekdoten gehören dazu!

Nein, es ist (fast) gar nichts passiert!

Ihr wartet ja schon gespannt darauf, was in unserem Urlaub alles schiefgelaufen ist oder kurioses passiert ist. Da muss ich jetzt wirklich scharf nachdenken, denn eigentlich lief alles nach Plan.

Doch im Vorfeld hatten wir ja schon einiges umgeschmissen, da unser Sohn anrief und etwas hilflos beklagte, dass sein Auto nicht mehr über den TÜV käme und kein Geld für ein neues da wäre. Natürlich setzen sich Eltern sofort hin, und überlegen nach einer Lösung. „Die können doch unseren Mercedes haben?“ Tatsächlich besitzen wir Tantes Merzedes, der zwar 22 Jahre alt ist, aber noch keine 100000 km gefahren ist und uns leider nicht mehr als 4000€ dafür geboten werden. Gesagt – getan. Also habe ich mir einen Leihwagen gebucht, damit wir von der Schweiz aus zum Abflughafen FFM fahren können. Dann brauche ich den Flug nicht von Berlin in die Schweiz, den haben wir also umgebucht auf unser Familientreffen, Hurghada Frankfurt. Kostet ja nur 60€ Umbuchungsgebühr pro Person.

Wir sind mit unserer Planung fertig, ruft uns die Schwiegertochter an und strahlt ins Telefon: „Das Auto hat doch noch TÜV bekommen!“ Sie war vollkommen fassungslos, warum wir uns nicht drüber freuen. Da erklärten wir unsern Plan. Ups, so begeistert über den Mercedes ist sie auch nicht, aber jetzt muss er halt in der Schweiz bleiben, weil wir den nächsten Flug dahin haben.

In Deutschland am Flughafen haben wir echt schnell die Autovermietung gefunden, die auch am Terminal 2 war, wo wir ankamen. Da mein Handy die Anflugzeit nach ägyptischer Zeit in den Kalender übernommen hatte, waren wir eine Stunde früher da, als ich alles geplant hatte. Doch netterweise war ein Fahrzeug schon zur Verfügung, auch ohne bezahltem Upgrade.

„Ihre Adresse bitte!“.

„Ich wohne im Ausland, ich habe in Deutschland keine Adresse!“

„Wir brauchen Ihre Adresse fürs System.“

„Ja, dann gebe ich Ihnen die von meiner Tochter.“

„Sie werden doch eine Adresse haben? Auch im Ausland!“

Ah, jetzt verstehe ich. Soll ich ihm jetzt wirklich unsere Adresse sagen? Al Ahayaa, gegenüber vom Bestway, an der Mülltonne links dann gegenüber vom Elektrohäuschen?

Also mache ich es wie immer, gebe eine Fiktivpostleitzahl an, denn ich kann sie mir nicht merken, und die zu uns nächste Hauptstraße, deren Name ich kenne, und unsere Appartementnummer. Jetzt war er glücklich.

Kaution muss mit Kreditkarte hinterlegt werden. Das war ja schon öfter mein K.-o.-Kriterium, dass das mit dem Mietwagen nicht geklappt hatte. Entweder weiß ich die PIN nicht, oder habe gar keine dabei. Heute reicht das Kreditlimit wohl nicht, da ich schon damit eingekauft habe, und nur 1000€ Limit habe. (Darauf bin ich schon stolz, den es ist meine eigene und ich habe kein Einkommen!)

Aber ich habe ja einen Mann und noch seine Kreditkarte, aber nicht die PIN im Kopf. Also flüstere ich Andreas, der etwa 10 Mtr. weiter weg sitzt und wartet, zu, wie die PIN wäre. Wisst ihr, so, wie wenn man mit jemanden aus dem geschlossenen Auto spricht. Deutliche Mundbewegung und Gestik, da er ja eh nix hören kann! Doch er verstand meine Mimik nicht. Nach 2 Versuchen kam ich mir vor, wie Hella von Sinnen aus der Werbung an der Kasse, die lauthals ruft: „ Wat kosten die Kondome ?“, nur dass ich lauthals nach der PIN fragte. Ich ging dann zu Andreas hin, denn er war nicht gewillt, zurückzurufen.

Natürlich war mein Mitarbeiter, der mir das Auto vermieten wollte, neu und das System brach während des Zirkusses mit den Kreditkarten und wir konnten, dank seiner freundlichen Kollegin, an ihrem Terminal alles noch einmal eingeben. Fantasieadresse, PIN und – Ja, jetzt klappte es.

Wir freuten uns, statt ein manuelles Schaltgetriebe einen Hyundai I 20 Automatik zu bekommen. Wie unsere chinesisch/kareanischen Autos, kann man auch hier das Handy mit Bluetooth verbinden oder das Android sogar mit Kabel auf den Bildschirm bekommen. Schon hatte ich ein Navi mit drin.

Wir riefen meinem Ex-Mann an und gaben Bescheid, dass wir uns draußen an der Tankstelle treffen könnten. Er hatte nämlich netterweise unseren Mercedes aufbewahrt und brachte diesen zum Flughafen. Ja, wir haben ein gutes Verhältnis und sogar dieses Weihnachten gemeinsam mit seiner Freundin gefeiert, aber ohne Andreas. Also ähnlich, wie vor 18 Jahren, nur da war es andersherum Wer mein Buch gelesen hat, weiß das.

Übrigens, dieses Auto kann man, genau wie unsere Leihwägen, ausmachen, ohne dass der Automatik auf Parken gestellt wurde. Dass habe ich gemerkt, als ich meiner Freundin ihr Mitbringsel aus dem Kofferraum holen wollte und beim Drücken an den Kofferraumdeckel sich auf einmal der Wagen Richtung Vorderauto zu bewegen begann. Da hättet ihr mal sehen sollen, wie schnell ich an der Fahrertür war und diese öffnete. Doch was tun? Reinspringen und bremsen, die Handbremse anziehen, oder den Gang rollend auf P“ stellen? 2 mm vor dem Vorderauto war es geschafft: reingesprungen, in das viel zu enge Cockpit, Bremse getreten, Gang reingehauen und zur Sicherheit noch die Handbremse.

So, das war jetzt mal die Geschichte „Wie bekomme ich einen Leihwagen!“

Vielleicht erzähle ich euch in den nächsten Tagen von Punkten und Fäden im Sichtfeld, und was man da in Deutschland erlebt. Jetzt erst mal einen schönen Tag, sonst wird der Text wieder zu lange!

Klappt alles beim Umbau in Ägypten?

Sun, 08 Dec 2024 05:13:21 GMT

Perspektivwechsel ist immer gut!

Alle unsere Fans und Freunde warten bestimmt schon ganz gespannt darauf, was wohl alles bei unserem Umbau schiefgeht! Das liegt jetzt im Auge des Betrachters.

Die neue Haustüre war wirklich schnell gesetzt, nur war diese 20 cm kürzer als die alte, sodass oben ein Spalt zu schließen war. Doch dafür haben wir ja die Verputzer. Man muss sich auch erst daran gewöhnen, dass nicht jeder Handwerker alles mitbringt, was er braucht. Also wir sprechen jetzt von so banalen Sachen wie Eimer.

Natürlich kann man sich darüber aufregen, wenn der Verputzer eigentlich ein Zauberer ist und von drei gelegten Steckdosen eine wieder verschwinden lässt. Doch Albert hat diese, in Sherlock Holmes Manier, durch Vergleichen der alten Bilder, klopfen und messen schnell gefunden und den Verputz weggemacht. Siehe da, da ist sie, unsere vermisste Steckdose. Ja, ihr habt richtig gelesen – messen! Der Elektriker konnte genau sagen, in welcher Höhe er diese gesetzt hatte. Und tatsächlich werden auch hier die Leitungen gerade, vertikal verlegt.

Es ist auch nicht so schön, wenn sich verschiedene Bodenfliesen in der Mitte des Türstocks treffen, wo man es sieht und der dafür bestellte Abschlussmarmor leider dann 30 cm zu kurz ist, weil ich die arabischen Maße falsch verstanden habe.

Ja, es ist auch ein bisschen ärgerlich, wenn durch den Dominoeffekt, der entsteht, wenn ein Arbeiter 3 Tage zu spät beginnt, die Küche letztendlich einen Monat später eingebaut wird. Aber wir wohnen ja noch sehr schön und haben deshalb keine Eile.

Doch alles in allem muss man sagen, sind wir sehr positiv überrascht. Die Arbeiter kommen pünktlich um 8.00 Uhr morgens, müssen gewaltsam von der Baustelle verscheucht werden, weil ab 16.00 Uhr kein Baulärm mehr sein darf. Die Maler verbrauchen 5 Packungen Malerkrepp, wo ich gar nicht wusste, dass es den hier gibt.

Unsere Gärtner sind so hilfsbereit und haben uns einen Schlauch für eine Woche geliehen. Man warnte mich vor, dass der Fliesenleger viel Wasser bräuchte, mir war aber nicht klar, dass es aus dem Wasserhahn nicht genügt. Also vom Garten in den ersten Stock mit Schlauch.

Man findet für alles eine Lösung, Möbel zwischenlagern für 1000 LE im Monat oder Fliesenrand wieder entfernen, weil jetzt der Schrank keinen Platz mehr hat, da die neuen Fliesen dicker sind als die alten.

Jetzt kommen wir ja schon in die Finale Phase und müssen so schwere Sachen, wie Farben auswählen, entscheiden. Grundsätzlich haben wir ja unsere Farbenkombi und bleiben dieser treu. Also wählten wir für das Beziehen des Sofas „unser“ grau aus, mit Farbakzente in Bordeauxrot und Mint. Passend dazu wollten wir dann die Wandfarbe aussuchen. Damit es passt, wollte ich ein Bild unseres neubezogenen Sofas vom Polsterer haben. Er schickte mir ganz stolz gleich einen Video. Ja, ist die Belichtung jetzt so schlecht? Doch im Film sieht das Sofa blau aus, nicht dunkelgrau. Auch Andreas, dem ich das Video weitergeleitet habe, meint über Sprachnachricht: „Das ist aber nicht unser Sofa!“. Vollkommen entsetzt frage ich bei Mahmoud nach und sende ihm die Bilder, die ich damals Andreas zugeschickt hatte, um die Farben abzustimmen. (Natürlich haben wir nie beide Zeit, also werden solche Entscheidungen über Messenger getroffen. Wir sind uns geschmacklich auch einig, sodass es da keine Diskussionen gibt.) Er schickte mir sein Bild zurück, was der Polsterer gemacht hatte, um den richtigen Stoff zu bestellen. Der Punkt ist leider auf dem Muster daneben gemacht worden. Ich bekomme fast Schnappatmung. Gerade, weil Andreas beim Kostenvoranschlag schon ganz schön geschluckt hatte. Nur das Neubeziehen kostete umgerechnet 400 €, weil, wenn wundert es, wir das teuerste Material ausgesucht hatten. Und jetzt die falsche Farbe? „Kein Problem, ich lasse es neu beziehen.“, meint Mahmoud.

Doch, das ist ein Problem. Denn den irgendjemand bleibt auf den Kosten sitzen, obwohl es „nur“ ein Missverständnis war. Entweder wir, oder Mahmoud, weil ich weiß, dass er für die Kosten aufkommt und gar nichts dafür kann, oder der Polsterer.

Mahmoud medet sich bei uns an, um die Stoffmuster nochmal zu bringen. „Suche dir die richtige Farbe aus!“, meint er. "Ich hatte die richtige Farbe ausgesucht, und habe die sogar auf meinem Handy, weil ich sie ja Andreas schickte!", erinnere ich nochmal, dass es nicht mein Fehler war.

Da kommt eine Sprachnachricht von Andreas. „Na ja, die Farbe ist ja nicht soooo schlimm. Passt das den zu uns?“. Ich schaue mir das Sofa an und langsam finde ich auch Gefallen daran. Ich hole mir die Meinungen unserer Kinder im Familien Chat.

„Grau ist doch langweilig!“

„Das sieht doch gut aus!“

Das waren der Tenor unserer Familienmitglieder. Jetzt kommt Andreas und Mahmoud gleichzeitig bei uns zu Hause an. Wir schauen uns den Stoff in natura an. Es ist dasselbe Material, nur halt in der Farbe neben unsere Auswahl. Beim Perspektivwechsel von Erwartung zur Betrachtung kommen wir zu dem Entschluss, w ir belassen es bei der Sofafarbe und wechseln nur eine Kissenfarbe.

Na, das ist doch wie im Film – immer ein Happy End!

Weihnachten steht vor der Tür

Tue, 03 Dec 2024 05:11:56 GMT

Oma. was habt ihr ohne Internet gespielt?

Weihnachten steht vor der Tür!

Meinen Enkeln habe ich mein kommendes Buch gewidmet: "OMG – offline! Oma, was habt ihr ohne Internet gespielt?" Der Titel verdeutlicht bereits den Inhalt: Als Kinder der 60er Jahre glauben wir, dass unsere Kindheit die schönste war! Ich möchte diese Erinnerungen in einem Buch festhalten und gleichzeitig dazu anregen, mit Eltern und Großeltern darüber zu sprechen.

In meinem Buch teile ich Gedanken aus meiner Kindheit, kombiniert mit Erklärungen zu meinen Lieblingsspielen. Wer hat nicht selbst schon 50 Pfennig gepaust? Wer kennt nicht Gummitwist, das die Mädchen in der Schulpause gespielt haben, während die Jungs versuchten, den Gummi auf die Haut zu schnallen?

Gab es bei euch ein Kasperltheater? Wer hatte noch die guten alten Rollschuhe? Wer konnte sich unsichtbare Freunde vorstellen, mit denen er "Mensch ärgere dich nicht" spielte, wenn niemand Zeit hatte?

Aktuell lasse ich meine Töchter einen Vorabentwurf meiner 120 Seiten lesen. Viele Seiten sind nur halb gefüllt oder leer, um eigene Ideen hinzuzufügen. Ich möchte betonen, dass nichts in meinem Buch die heutigen Erziehungsnormen in Frage stellt. Ich habe beispielsweise die Begriffe "Mohrenkopf" und "Negerkuss" verwendet, weil sie Teil meiner Kindheitskultur waren.

Sobald ich das Okay von meinen Töchtern habe, wird das Taschenbuch ab dem 15.12.2024 für 10 € auf Amazon.de erhältlich sein. Natürlich kann man darüber diskutieren, ob Amazon der beste Vertriebskanal ist, aber ich kann damit meinen Lieben in Deutschland jederzeit eine Freude machen – deshalb bleibe ich diesem Weg treu.

Wer es bevorzugt, kann sein Exemplar auch direkt bei mir unter info@stiefelbachs.de bestellen und erhält es rechtzeitig zu Weihnachten! Ich bin gespannt, wer Interesse hat. Bestellt es über meine Homepage oder lasst mir im Kommentarfeld eine Nachricht zukommen!

Hörgerätekauf in Ägypten

Mon, 16 Sep 2024 12:29:58 GMT

Vielleicht sogar besser als in Deutschland!

Wenn du beim Telefonieren nur noch Kopfhörer benutzt, den Fernseher bei über 70 stehen hast und dein Ansprechpartner in Sichtweite sein muss, damit du ihn verstehst, dann ist es so weit.

Dass ich schwer Höre, zumindest einige Frequenzen, das weiß ich schon lange. Beim Hörtest vor über 20 Jahren hatte der Arzt erst die Vermutung, das Gerät wäre kaputt, nein, meine Ohren waren es. Trotzdem hörte ich nicht schlecht genug, um von der Krankenkasse ein Hörgerät bezahlt zu bekommen. Deshalb bin ich erst einmal zum Akustiker in Deutschland, um den aktuellen Stand festzustellen. Nach den vielen Tönen habe ich dann noch Worte nachsprechen sollen. Da war mein Resultat gerade mal 50 % bei normaler Lautstärke.

Begeistert war ich, als die freundliche und sehr kompetente Dame beim deutschen Akustiker, mir ein super neues Model von Signia vorstellt und sogar für 4 Wochen mit nach Ägypten gibt. Leider war es zu empfindlich, sodass ich nach knappen 2 Wochen die Geräte nicht mehr nutzen konnte, da sie einfach durch den Schweiß und die Hitze verstopften.

Da wurde mir natürlich auch bewusst, dass wenn ich ein Problem in Ägypten habe, ich dort auch einen Ansprechpartner bräuchte. Und wie ist das mit Touristen? Wo gehen die hin, wenn ein Hörgerät ein Problem hat? Die letzte Anfrage in den Social Medien war bedauerlicherweise erfolglos. Das kommt daher, weil meist Menschen antworten, die keine Ahnung haben. Mir wurden Adressen von Hörakustikern in Hurghada genannt, die man bei Google Maps findet. Ungünstigerweise nur in der Karte!

Also schaute ich im Internet nach Akustikern, die dieses Gerät von Signa in Ägypten vertreiben und siehe da, es gibt die internationale Handelskette Amplifon , die auch mehrere Niederlassungen hat. Zu Hurghada ist die nächste Niederlassung Qena, Luxor oder Kairo.

Ich schrieb an die angegebene E-Mail-Adresse und fragte, ob es meine Wunschhörgeräte auch geben würde. Man teilte mir mit, in Luxor und gab mir die Telefonnummer. Ich bekam eine Telefonnummer und rief an.

Herr Makary spricht sehr gutes Englisch und er erklärt mir, dass er öfters in Hurghada sei, da dort eben auch Kunden wären. Jetzt hab ich ja wirklich schon Probleme, mir das englische Wort für Hörgeräte „ hearing aid“ zu merken. Nach viel Beschreibung versteht er, was ich möchte. Er hätte meine Hörgeräte, aber nicht mit Akuladegerät, sondern mit Batterie. Er könne alles mitbringen. Ich bräuchte jedoch vorher einen Hörtest vom Arzt, dann könne er mir ein Hörgerät machen. Ja, wo macht man jetzt den Hörtest? Im Salamhospital oder bei ihm in Luxor, klärt er mich auf.

Na, dann ab ins Salam in Hurghada. Erst mal muss ich mich verständlich machen, dass ich keine Ohrprobleme habe, sondern einen Hörtest brauche. Jetzt fällt das richtige Wort: Audiogramm! Der Arzt spricht genau so viel Englisch, was er für den Test braucht. Sein Alter ist schwer zu schätzen, aber so zwischen 60 und 70 Jahren. Es wird einmal der Pieps-Ton-Test mit Ohrhörern gemacht, dann ein weiteres Mal am Hörnerv, hinter dem Ohr. Eingetragen wird alles schön mit Hand und Kreuzchen auf einem Formular. Daraus macht er dann das Diagramm indem er die Kreuze mit Linien verbindet. Ich beobachte, wie ich immer zwischen 10 und 20 liege. Ist das jetzt das Hörvermögen oder der Hörverlust? Nur der Hörverlust, eigentlich brauche ich gar nix, meint er. Doch, denke ich, denn es war schon toll, mit dem Hörgerät zur Probe.

Jetzt meldet sich der Akustiker und wir machen einen Termin im Sheryhotel auf der Sherystraße aus. Ich hatte dort noch nie ein Hotel gesehen. Aber tatsächlich, ziemlich in der Mitte steht das Hotel. Ich gehe rein. Düster ist die Rezeption, wo ein Ägypter steht. Ich rufe Markary (+201283354466) an. Er hat sich dort wohl für einige Tage eingemietet, denn er kommt sofort und legt einen Hotelschlüssel auf den Tisch. Das Gespräch findet ganz diskret in der Lobby statt. Dazu macht er das Licht an, er kennt sich hier aus.

Er zeigt mir die gewünschten Signia Hörgeräte, die hier etwa 1600 € kosten. Er nennt diese fertigen Geräte „Clicks“. „Warum willst du nicht von uns welche anfertigen lassen?“, fragt er mich. Er zeigt mir hautfarbene Hörgeräte, die für den Ohrgang eines anderen Patienten angepasst wurden. „Die sind ganz schön groß!“, meine ich. Na, es wären halt große Ohren. Hm, wenn ich dran denke, dass wir in unserer Familie auch ziemlich große Ohren habe, sodass mein Vater meiner Mutter immer verboten hatte, den Kopf aus einem fahrenden Zug zu halten, weil dieser sonst bremsen würde, bekomme ich etwas Angst.

Da jedoch diese individuell angepassten Geräte nur 600 € kosten, denke ich, ist das für den Anfang besser. Denn hier muss man die Dinger natürlich gleich kaufen, kann sie nicht erst 4 Wochen testen. Also lasse ich mich auf diesen Deal ein. Er hat die Silikonmasse dabei, die er mir dafür ins Ohr spritzt. Zum Schutz des Trommelfells kommt vorher ein Schaumstofftampon mit Bendel rein. Es ist etwas unangenehm, weil der wirklich tief reingestopft wird. Dann kommt die Masse drauf und ich erinnere mich an meinen ersten Gipsabdruck für meine Spange. Da habe ich so gewürgt. Hier muss man nicht würgen, aber als auch das zweite Ohr fertig ist, läuft mir die Nase. Das sei normal. All das haben wir natürlich unter Ausschluss der Öffentlichkeit in der Lobby gemacht. Gott sei Dank war wenig Publikumsverkehr!

Nach 5 Tagen bekomme ich Bescheid, meine Geräte seien fertig. Das passt, da ich mit meiner Tochter einen Ausflug nach Luxor plane und diese dann abhole.

Wer in Luxor schon mal im Restaurant Sofra war, der kennt den Weg in die Innenstadt, wo sich auch das Geschäft von Amplifon befindet. Leider sagt mir meine Ute vom Navi immer zu früh, wo ich abbiegen soll, sodass ich durch eine Nebenstraße geeiert bin und beschlossen habe, auf der Hauptstraße zu parken und in die Seitenstraße zu laufen. Also parken wir und gehen in ein Brillengeschäft. „Hier sind wir aber nicht richtig!“, meint meine Tochter. „Ja, aber ich sehe nirgends den Laden, also frag ich hier.“ Und wir hatten Glück. Die Frau lief mit uns bis zum Geschäft, welches in dieser Umgebung von außen richtig modern ausgesehen hat.

Raaatttsch, hören wir und drehen uns um. Ein Motorrad mit Anhänger hat die Kurve zu eng genommen und dem dort parkenden Auto die ganze vordere Schürze abgefahren. Er steigt ab, begutachtet und fährt weiter. Wir schauen uns an. Eine Frau mit einem Rollstuhlfahrer, die ihren Mittagsplausch auf der Straßenseite abhalten, haben auch nur kurz hochgesehen und sind jetzt wieder am Reden. „Ich glaube, ich parke mein Auto besser um!“ Meine Tochter nickt. Wir gehen kurz ins Geschäft, werden freudestrahlend von Makardy begrüßt und gebeten, noch Platz zu nehmen, da er noch einen Patienten vor mir hat.

Ich setzte meine Tochter hin, parke das Auto um und versuche einen Supermarkt zu finden, um Wasser zu kaufen. Schuhe, Kleider, Souvenirs, alles kann man kaufen, nur kein Wasser. Nach einigen Minuten finde ich wenigstens einen Kiosk und nehme einige Flaschen mit, da es wirklich immer noch heiß ist.

Zurück komme ich auch gleich dran. Tatsächlich brauche ich nur die Einweisung, wie man die Batterien wechselt, denn die halten leider nur einige Tage. Das ist eine Arbeit für gute Feinmotoriker, also nix für mich. Aber wird schon klappen. Die Einstellung der Hörgeräte hat sofort das gleiche Problem wie mit den deutschen Geräten. Mein rechtes Ohr hört nichts. Genau wie bei den deutschen Geräten, kann man vorne ein kleines Röhrchen wechseln, welches sich einfach sofort mit dem Innenleben vom Ohr gefüllt hatte. Dieses wechseln kenne ich auch. Dann funktionieren die Geräte und das Hören ist besser, als mit denen von Signa. Diese haben die Geräusche alle in der gleichen Lautstärke vermittelt, sodass ich nicht wusste, woher die Geräusche kamen. Mit den ägyptischen höre ich lediglich mich selbst anders, alle anderen Geräusche super natürlich.

Jetzt kommt das Beste: Tatsächlich gibt es auch für die ägyptischen Hörgeräte eine App, mit dem ich selbst die Lautstärke, Höhen, Tiefen und Filter einstellen kann. Und: ich kann damit wie mit Kopfhörern telefonieren bzw. bekomme jeden Sound vom Smartphone direkt über die Hörgeräte übertragen.

Ich bin happy. Keine Druckschmerzen oder sonstige Probleme. Doch letztens, als ich mit der Tochter in der Senzomall Kaffee getrunken hatte, spricht auf einmal Andreas in meinem Ohr. „Hallo?“, ich muss erst mal realisieren, dass mein Telefon ja bei Bluetoothverbindung ohne Klingelton direkt annimmt. „Hallo?“, ertönt es schon wieder. Ich antworte schon mal „Ja, ich höre dich!“, aber suche nebenbei das Telefon in der Tasche der Einkäufe. Meine Tochter schaut mich verwirrt an, weil ich jetzt auch immer auf das Hallo von Andreas antworte, während ich in der Tasche gruschtle. Endlich hab ich es und Andreas versteht auch meine Antwort. „Wo hast du denn jetzt das Telefon gehabt? Hast du das entbunden?“
Also, darauf muss ich jetzt echt immer achten!

Eine Immobilie in Ägypten

Sat, 20 Jul 2024 11:43:09 GMT

Ägypten – ein Land zum Investieren??

Wie kann man heute sein Geld sicher anlegen? Pauschal sind viele der Meinung: „ In Gold oder Beton!“.

Die Immobilienpreise in Deutschland haben sich in den letzten 10 Jahren für Ein- und Zweifamilienhäuser, sowie für Eigentumswohnungen fast verdoppelt. Genauso sieht es für den Goldpreis aus. Wen wundert es also, dass man, gefühlt, der offiziellen Inflation von knapp 25%, keinen Glauben schenken kann? Alleine die Lebensmittelpreise sind in den letzten 10 Jahren durchschnittlich um 50% gestiegen.

Gold und Immobilien sind ein simpler Idikator, was die nationale Währung noch wert ist. Im Umkehrschluss bedeutet dies, verteuert sich Gold oder die Immobilie, sinkt der Wert des Geldes. Jetzt stellt sich nur die Frage, wo soll man Immobilien kaufen? Kann man auch in Ägypten bedenkenlos Immobilien kaufen?

Wer kann in Ägypten Immobilien kaufen?

Immer wieder herrscht Unsicherheit, ob man als Ausländer überhaupt eine Immobilie erwerben kann. Tatsächlich dürfen Baugrundstücke nur an Ägypter vergeben werden. Was bedeutet, dass ein Ägypter grundsätzlich das Bauland kauft und dieses dann, manchmal nach einer Sperrfrist, verkaufen kann. Da Bauland jedoch innerhalb einer gewissen Zeit bebaut werden muss, beginnen viele mit der Bodenplatte oder dem Rohbau und verkaufen es dann gewinnbringend. Es kommt auch auf die Lage an. Direkt am Meer wird der Grund meist an Investoren vergeben, besonders in touristischen Zentren. Oder aber an Beamte und Generäle. Besonders bei Bauvorhaben direkt am Meer muss zusätzlich zum Gouverment auch das Militär die Zustimmung geben.

Fazit: Wohnungen können als Ausländer gekauft werden, Wüstenland nur mit 51% Beteiligung von Ägyptern.

Kann ich enteignet werden?

Immer wieder hört man Horrorgeschichten. Doch Ägypten ist kein rechtsfreier Staat. Wer die Regularien einhält, hat auch nicht zu befürchten, dass er „Zwangsenteignet wird“.

Nicht mehr und nicht weniger, als in jedem anderen Land. Unter bestimmten Voraussetzungen hat sich auch Deutschland das Recht eingeräumt, Immobilien in den staatlichen Besitz zurückzunehmen. Und wenn man den Lastenausgleich von 1952 als Teilenteignung bewertet, dann kann man natürlich auch heute Angst haben, dass sich das, durch die neue Gebäuderichtlinie der EU, wiederholt. Immerhin müssen alle Wohnungen bis 2030 16% weniger Energiekosten vorweisen.

In Ägypten ist man darauf bedacht, neue Investoren zu finden. Sei es als Unternehmer, aber auch als Immobilienbesitzer. Deshalb empfinde ich das Risiko einr Enteignung in Ägypten als wesenlich geringer als in Europa,

Wie kaufe ich eine Immobilie?

Es gibt bezugsfertige, möblierte oder unmöblierte Immobilien, aber auch Immobilien, die bereits von Ägyptern wiederverkauft werden, obwohl sie sich noch im Bau befinden.

Kauf einer bezugsfertigen Immobilie

Wenn man ein Objekt gefunden hat, welches einem gefällt, dann lässt man die Papiere prüfen. Das macht man nur mit einem Anwalt oder Immobilienmakler seines Vertrauens. Sollte man noch keine Erfahrungen haben, dann ist es wichtig, seriöse Empfehlungen zu bekommen. In der Regel ist dies nicht der Anwalt des Verkäufers. Der Vorteil einer fertigen Immobilie liegt auf der Hand. Man sieht, was man kauft, dafür wird auch der gesamte Kaufpreis sofort fällig. Übrigens, nach neuesten Regularien muss das Geld in Ägypten, nachweislich, fließen.

Kauf einer unfertigen Immobilie

Es gibt Firmen, die Compounds „vom Blatt“ verkaufen. Das bedeutet, es liegt ein Zeitplan und entsprechend der Zahlungsplan vor, aber der Bau ist noch nicht begonnen oder abgeschlossen. Ein re sell ist sofort möglich und oft für die Eigentümer sogar nötig, besonders, wenn sie bei der ersten Ratenzahlung in Verzug kommen. Diese Objekte sind meist günstiger und über mehrere Jahre in Ratenzahlung leichter zu finanzieren. Das Risiko, dass das Objekt nicht, oder nicht dem Zeitplan entsprechend, fertig werden, ist gegeben.

Kauf eines Hauses oder einer Wohnung?

Oft erweist sich der Traum eines eigenen Hauses als gar nicht so praktisch. Gerade, wenn man öfters nicht vor Ort ist, muss man jemanden vertrauen, der sich während der Abwesenheit um das Haus kümmert. Viele haben deshalb einen Bauwaeb, einen Hausmeister, der einen Schlüssel des Hauses hat. Er kümmert sich um die Bewässerung des Gartens, Säuberung des Pools, Wassernachschub und macht teilweise auch sauber. Oder man teilt sich das Haus mit jemanden, der dann möglichst antizyklisch nach Europa fliegt.

Eine Wohnung in einem Compound hat den Vorteil, dass man eine Verwaltungsfirma vor Ort hat, die sich um all diese Sachen kümmert. Dafür muss man entsprechend Nebenkosten bezahlen. Und uns ist es leider auch passiert, dass durch Misswirtschaft die Maintanance nicht mehr aufrecht erhalten wurde.

Auch ein Pool sieht auf den Verkaufsfilmen oder –fotos immer schön aus. Die Praxis zeigt jedoch, dass es im Sommer zu warm ist, im Winter zu kalt für den Pool. Deshalb kann man sich auf jeden Fall auch Objekte ohne Pool ansehen, denn nichts ist besser als ein Strandtag am roten Meer.

Kauf der Immobilie als Wertanlage

Grundsätzlich ist eine Immobilie auch in Ägypten eine sichere Wertanlage, in Ägyptischen Pfund. Dieses Risiko sollte man nicht unterschätzen. Es wurden jetzt schon rechtliche Einschränkungen erlassen, die einen Kauf oder Verkauf in Euros nur noch mit Banktransfer in Ägypten erlaubt. Bisher gab es noch nie ein Problem, eingelegte Euros von der ägyptischen Bank abzuheben. Doch es ist kein Geheimnis, dass die hohe Inflation in Ägypten überwiegend auf die fehlende harte Währung zurückzuführen ist und nichts ist schneller, als ein neues Gesetz.

Ich persönlich bin jedoch optimistisch, dass tatsächlich in den nächsten Jahren Ägypten zu einer stabilen Währung kommt.

Ägypten hat seit 1980 ein jährliches Wachstum des Bruttoinlandproduktes zu verzeichnen.

Zitat von www.africa-business-guide.de :

Im regionalen Vergleich sticht Ägypten mit seiner diversifizierten Industrie und gut ausgebauter Infrastruktur hervor. Neue Schienennetze und Trockenhäfen verbessern die Transportströme. Zum Wirtschaftswachstum tragen vor allem der Öl- und Gassektor sowie öffentliche Infrastrukturprojekte bei. Bergbau, Tourismus und Landwirtschaft sind weitere wichtige Sektoren. Die chemische Industrie profitiert insbesondere durch die Produktion von Düngemitteln. In den Bereichen Gas und grüne Energie wird Ägypten die Zusammenarbeit mit Deutschland und der EU vertiefen.

Desweiteren ist die Mitgliedschaft als BRICS + Staat ein weiterer Schrit für eine stabile Wirtschaft und gegen die Infaltion.

BRICS ist ein Zusammenschluss von sehr unterschiedlichen Ländern (Brasilien, Rußland, Indien, China und Südafrika) als Gegenpol zu den G20 Staaten mit drei Prioritäten:

Die Milleniumsziele weiter zu verfolgen und somit gegen Armut zu kämpfen,
Gleichberechtigung, besonders von schwachen Ländern und
eine Dollarunabhängige Handelswährung.

2023 haben sich 20 Länder formell um eine Aufnahme beworben, weitere 20 Länder haben Interesse bekundet. Ägypten, Äthiopien, Saudi Arabien, die VAE und der Iran sind seit 2024 offiziel aufgenommen und seither heißt die Vereinigung BRICS+ .

Die westlichen Staaten haben zum ersten Mal die Stärke des Zusammenschlusses zu spüren bekommen, als die Sanktionen gegen Rußland ihr Ziel nicht erreicht haben.

Für Ägypten bedeutet die Mitgliedschaft ein wichtiger Schritt in die Richtung, den Handel zu erweitern und somit die Inflation mittelfristig in den Griff zu bekommen.

Fazit

Hier kann man eine Immobilie noch bezahlen und entweder als eigenes Feriendomizil nutzen, mietfrei auf Dauer hier leben oder eine zusätzliche Wertanlage. Doch ich würde niemals alles „auf eine Karte“ setzen, also nicht alles ersparte für eine Immobilie ausgeben.

Wer zu unserem Weißwurststammtisch kommt ...

Mon, 01 Jul 2024 04:44:39 GMT

bestimmen wir in Zukunft selbst!

Die Idee des Weißwurststammtisches war, netten Menschen einen Gefallen zu tun, und ein Stück Heimat mit nach Ägypten zu bringen. Wir fahren dafür in Deutschland am Abflugtag einkaufen, denn lange können die Würste nicht ohne Kühlung sein. Wir „opfern“ dafür 20 KG Gepäck, und wer hier lebt, der weiß, dass man immer zu wenig Freigepäck hat! Wir organisieren die Veranstaltung mit Petra in der Caribbean Bar, veröffentlichen diesen, bestellen entsprechend Brezen, schleppen die 20 KG zu uns nach Hause, dann nach Hurghada.

Petra und ihre Mannschaft decken die Bar schön ein und bereiten alles vor, dass wir nur noch die Würste ins Wasser legen müssen und die Gäste kommen, Platz nehmen und ein paar schöne Stunden verbringen können.

Und das ganze als eine Non-Profit-Veranstaltung für uns, und für die Caribbeanbar!

Die meisten der Gäste erkennen diesen Aufwand und schätzen es sehr. Sie bedanken sich bei uns mit netten Worten und bei Petra und der Crew mit einem angemessenen Trinkgeld.

Doch inzwischen gibt es Gäste, die weder uns kennen, noch die Geschichte, wie es zu den Stammtischen überhaupt gekommen ist (dafür müsste man dann mein Buch kaufen und lesen). Und ich weiß auch nicht, warum die überhaupt kommen, denn offensichtlich machte es ihnen auch keinen Spaß.

Da werden die einfachsten Anstandsregeln nicht eingehalten. Wenn ich, als Organisator, freundlich grüße (was ich als Gast bestimmt nicht in einer Bar mache, Fremde auch noch freundlich zu grüßen!), erwarte ich, eine freundliche Antwort. Doch stattdessen kommt auch noch Klugscheißerei!

„Mit wem seid ihr denn da?“, frage ich, nachdem ich die Menschen nicht kenne.

„Mit ....“

„Die sitzen hinten rechts!“, und meine Hand geht in die Richtung der Plätze

Kurze Pause.“Warum sagst du, die sitzen hinten rechts, wenn sie doch da sitzen?“, fragt mich doch dieser arogante Neuling, der noch nie bei unserem Stammtisch war.

„Na, weil das hinten rechts ist!“, erkläre ich.

„Und was ist dann vorne?“

Gleichzeitig deuten Petra und ich hinter uns, da wir am Schiff stehen, und meinen wie aus einem Munde „Da!“

Bei der Ausgabe ist Petra dann irritiert, als von ganz vielen Gästen zwei Brezen genommen wurden. Ganz selbstverständlich. Das kommt daher, weil sie die Gepflogenheiten hier nicht kennen und eben auch uns nicht. Die Brezen sind entsprechend der Bestellungen abgezählt und man kann nicht einfach mehr nehmen, denn sonst haben die letzten zu den Weißwürsten keine Brezen.

Dieses war unser privater Stammtisch und soll dies auch wieder werden, ausgerichtet in einer tollen Location, für Menschen, die uns kennen und trotzdem mögen. Und die, werden in Zukunft persönlich von uns informiert, wenn es einen Weißwurststammtisch gibt. Fremde haben dort keinen Einlass mehr und wir bitten auch, keine Fremden einfach mitzubringen!

Tröpche for Tröpche

Thu, 27 Jun 2024 04:55:47 GMT

Jetzt löst sich Stück für Stück die Überraschung auf

Als Erstes kommen wir am Flughafen Berlin an und ich erzähle Andreas das Malleuhr mit dem Mietwagen, den ich ja anfangs über FTI gebucht hatte, unwissentlich, und deshalb nochmals buchen musste. Ich bin gespannt, ob ich jemals das Geld für die erste Buchung zurückbekomme. Also, auch wir sind FTI geschädigt. Manchmal verliert man, manchmal gewinnt man. (Siehe Buch „Wie die Weißwurst nach Ägypten kam!)

Wir gehen also, mit unseren beiden Koffern, in Richtung Mietwagen. Er sucht „Flizzerl“, ich schaue, wo Christian ist. Christian hat schon vorab ausfindig gemacht, dass wir zu Sixt gehen müssen. Da stehen wir nun und Christian kommt von hinten an. Andreas schaut in seine Richtung, aber wir kennen das. Wenn man gar nicht mit jemanden rechnet, dann sieht man ihn nicht.

Also gehe ich auch Richtung Christian, bis bei ihm der Groschen fällt. Damit hatte er überhaupt nicht gerechnet, insbesondere, weil Christian wirklich den Ahnungslosen in Perfektion gespielt hatte und sogar noch ein Bild von seiner Arbeit gepostet hatte.

Wir fahren in die erste Unterkunft, die leider ein totaler Griff ins Clo war. Ich hatte ja schon öfter ein Hostel gebucht, aber das war wohl eher ein Verschnitt eines Knastes. Etagendusche und Gemeinschaftstoilette wären noch zu verkraften, wenn diese sauber wären. Statt Betten eher Pritschen, die ab 70 KG Gewicht ein Drahtmuster am Rücken hinterlassen. Und wenn man sich das ganze schönsaufen möchte, braucht man Kleingeld, was niemand wechseln kann, da an der Rezeption nur bargeldlos akzeptiert wird. Der gute Kaffee, mit saurer Milch, rundete das ganze noch ab.

Ich habe mich bei meiner Tochter einquartiert, sodass Andreas jetzt schon denkt, ich habe diese Kaschemme mit Absicht gebucht. Kaschemme ja, aber doch nicht soo schlimm! Problem ist einfach, dass genau am Freitag ein EM Spiel in Berlin stattfindet und zu der Zeit, als ich gebucht hatte, alles unverschämt teuer.

Das war natürlich nicht mein Plan. Und auch nicht, dass es regnet. Also, sind wir, statt an der Dahme in einen Biergarten zu sitzen, im Restaurant gesessen, in dem es immer freitags Spareribs gab. Und dort bekam ich eine Massage von unseren Freunden, die wir aus Ägypten kennen. Sie hatten ja spontan umdisponiert und ihre Karten für ein Konzert verkauft und waren auch schon am Freitag in Berlin angekommen. „Sind in 30 Minuten bei euch!“

Also warten wir noch mit dem Essen. Doch laufend wollte Andreas den nächsten Tag planen, was ja nicht ging. Erstens, weil das Wetter so unbeständig war, zweitens, weil am nächsten Tag ja weitere Überraschungsgäste kommen würden. Gott sei Dank trudelten dann Manja und Rocco ein. Mit denen hatte Andreas gar nicht gerechnet, sodass jetzt die Planung vertagt, stattdessen geratscht und gegessen wurde.

Überraschung mit Hindernissen

Tue, 18 Jun 2024 18:38:28 GMT

Wie lass ich die Bombe platzen?

Also, dass es so schwierig wird, Andreas zu überraschen, habe ich mir nicht erträumen lassen. Bereits im Februar habe ich geplant, Andreas nach Deutschland zu entführen. Genau an dem Wochenende war die goldene Sonne geplant. Diese ist durch die Insolvenz von FTI auch gecancelt worden. Aber es gibt eine gute Idee, die ich für Andreas habe.

Weil im Vorfeld wirklich schon so viel passiert ist, habe ich alles aufgeschrieben und über Amazon als kleines Geburtstagstaschenbuch drucken lassen. Das möchte ich ihm natürlich an dem Wochenende in Deutschland überreichen. Deshalb muss ich die letzten Kapitel über den Blog schreiben.

Ich hatte dann gestern Autorenexemplare bestellt, die erst am Montag geliefert werden. Als ich heute bei Amazon reischaute, könnte ich diese zum VK bestellen und bereits morgen geliefert bekommen. Was eine Schweinerei. Also hab ich die Autorenexemplare storniert, den Verkaufspreis auf das Minimum gesenkt und dann zum Preis von 3,87€ bestellt. Lieferung am Freitag. Da sind wir dann auch in Deutschland.

Da wir erst Montagnacht um halb 2 nach Hause kommen, habe ich mit Susi einen Plan gemacht. Sie hat Andreas zum Frühstück eingeladen, um den Tag freizuhalten.

Ich weiß, dass Andreas diesen Termin auf jeden Fall wahrnehmen wird. Dass er dann ausgerechnet den Gast, der für Dienstag gebucht, dann storniert, dann wieder gebucht hat, am Sonntag annehmen möchte, konnte ich nicht ahnen.
Also habe ich schweren Herzens gesagt, ich verzichte auf das Frühstück, das eigentlich gar nicht stattfindet. Es sollte nur entspannter nach dem Heimflug werden.

Als Andreas mir dann vor einigen Tagen noch sagte, dass am Samstag eine El Gouna Tour ist, wäre ich beinahe schon so weit gewesen, die Überraschung zu erzählen. Ich habe einen Lachflash bekommen, weil es unvorstellbar ist, wie gerade an diesem Wochenende immer jemand was buchen möchte. Bis er sagte: „Das hast du doch angenommen!“ UPS, auch eine Fakebuchung, die ich schon vergessen hatte.

Also, ich habe bis 18.06.2024 um 21.00 Uhr durchgehalten. Ich habe heute schon alle Fakebuchungen aus dem Kalender radiert, da ich nicht davon ausgegangen bin, dass Andreas immer noch für dieses Wochende was annehmen wird und reinschaut. Jetzt hat er gesehen, dass Sharm el Naga für Montag ausradiert ist, und auch das Frühstück.
Ich erzähle die 100. Story vom Pferd, dass alles storniert wurde, da der Gast mit FTI gebucht hatte. Ich kann mir das lachen nicht verkneifen. Er riecht den Braten. Er will wissen, was los ist. „Du wartest jetzt , bis um Mitternacht!“
Er hält tatsächlich still.

Also mein Schatz, nochmal Klartext: Wir fliegen am Freitag morgen nach Deutschland. Alle Buchungen, die ich eingetragen hatte, gibt es nicht.

Auch das Frühstück mit Susi findet nicht statt, sie hat leider gar keine Zeit.

Wohin es geht und was wir machen, dass sage ich dir in Deutschland. Auf jeden Fall bekommst du dein Buch geschenkt!
Ich gratuliere dir ganz herzlich zum 60. und hoffe, dass wir heute einen schönen Tag auf Mahmya haben. Den Kuchen haben wir ja beide vergessen zu ordern. Macht nix, dann gibt es einen Cocktail stattdessen!

Tauchen mit Astrid

Sat, 27 Apr 2024 12:18:33 GMT

Schlimmer geht immer!

Nach der Winterpause starten wir dieses Jahr die Tauchsaison so früh, wie noch nie! Wir sind ja Warmduscher, deshalb gehen wir normalerweise nie vor Mai unter Wasser. Wir haben nämlich keine langen Tauchanzüge, weil das Rote Meer im Allgemeinen nicht unter 23 Grad abkühlt und es auch keine großen Unterschiede in den verschiedenen Tiefen gibt.

Schon bei unserer Planung hatten wir einen Denkfehler. Wir hatten die Südtour ab Port Ghalib gebucht. Wir wollten gemütlich hinfahren und vielleicht in einem Hotel noch vorher übernachten, um das Auto auf einem sicheren Parkplatz zu wissen. Netterweise machten uns Freunde drauf aufmerksam, dass unsere Ankunft in Hurghada sei. Wir haben das vollkommen übersehen! Stellt euch vor, wir wären tatsächlich mit dem eigenen Auto angereist, wie doof wir geschaut hätten, wenn wir dann in Hurghada ankern.

Also sind wir mit My Driver gefahren, haben jedoch unser Auto am Ankunftshafen abgestellt. Um 15.00 Uhr waren wir mit 2 Tauchkisten, 2 Tauchtaschen und 2 Handkoffern und unserem Topper, den wir zwischen zwei Safaris vor zwei Jahren in Hurghada gekauft hatten, am Boot. Kleidungsmäßig ist eine Tauchsafari wirklich das einfachste. Man nimmt zwei bis drei Badesachen mit, ein bis zwei Strandkleider oder kurze Hosen mit Shirts (kann aber auch käuflich erworben werden) und Unterwäsche. Auf dem Boot darf man keine Straßenschuhe tragen (Hausschuhe sind erlaubt) und nur zum Abendessen zieht man legere Kleidung an. Wertsachen, Schmuck, Schminke ist alles überflüssig! Andreas meinte, jetzt darf er auch mal so verreisen, wie ich das ja immer täte. Seiner Meinung nach bin ich die uneitelste Frau, die er kenne.

Dieses Mal war ich besonders vorbildlich und habe bereits eine Woche vorher das Equipment aus der Tauchbasis geholt und in der Badewanne entsandet. „Das sind nicht deine Flossen!“, rief Andreas mir zu. „Echt?“ Wer mich fragt, wie mein Equipment aussieht oder welche Marke es ist, der bekommt nur große Augen zu sehen. Auf solche Kleinigkeiten achte ich nicht. Meine Flossen waren pink, und ich habe solche bekommen. Tatsächlich, jetzt, wo ich sie genauer ansehe, fällt sogar mir auf, dass es Größe XL ist und sie einen anderen Verschluss haben. Meine haben jetzt auch einen flexiblen Metallbügel, den man einfach über die Tauchschuhe zieht. Die ich in der Hand halte, haben eine Bindung wie bei einem Skier.

Jetzt überprüfe ich alles und merke, Taschenlampen defekt, meine Strömungsboje fehlt und die falschen Flossen. Also nehme ich auch gleich unsere Jacketts und Atemregler, bringe sie in den Laden, wo wir alles gekauft haben, ersetze die fehlenden Teile und lasse den Rest überprüfen.

Auf dem Boot angekommen, weiß ich immer nicht, was ich als Erstes machen soll. Die anderen Taucher kennenlernen? Oder die Tauchausrüstung vorbereiten? Oder die Sachen in die Kabine bringen? Die Entscheidung wird uns von Sandra abgenommen, die uns aufs Sonnendeck schickt, um mit anderen Neuankömmlingen das Bootsbriefing mitzumachen.

Statt bei der Erklärung zuzuhören, unterhalte ich mich lieber. Da ist Robert und Karsten, die heimischen Dialekt sprechen und mir deshalb sofort sympathisch sind. Die freuen sich auch auf die neuen Gäste, da sie jetzt die 2. Woche mitmachen. Ich sag doch, Safaris machen süchtig!

Das Boot ist nicht ausgebucht, wir sind nur 17 Gäste. Drei werden erst am späten Abend ankommen. Jetzt aber schnell zu Ahmed, der uns das Boot erklärt. Den Jacuzzi am Oberdeck habe ich schon verpennt, die Bar kenne ich und jetzt geht es Richtung Tauchdeck. Ich liebe Safaris, weil ich nur einmal „aufrödeln“ muss, sprich meine Tauchausrüstung mit der Flasche verbinden. Diese wird nämlich nach jedem Tauchgang wieder mit Pressluft gefüllt.

Wir haben Kabine Nummer 4, erfahren wir. Und da gehen wir jetzt hin. Was ist denn daran so interessant? Ja, ok, wir haben eine eigene Matratzenauflage dabei und nehmen immer die Suite, weil es keine Kabinen mit Doppelbett gibt. Aber deshalb in unsere Kabine gehen?

Ah, das ist der Notausgang für alle, die aus dem Unterdeck, im Falle eines Falles, nicht die Treppen hoch können. Natürlich begutachten Andreas und ich das genauer, als wir nach dem Rundgang unsere Kabine beziehen. „Da ist eine Axt!“, ruft er, und ich bekomme sofort Kopfkino mit dem Irren aus „Shining“. „Die brauchen wir nicht!“ Um Andreas von diesem Ding abzulenken, öffne ich den Notausgang. Im Flugzeug ist man ja auch dafür verantwortlich, wenn man dort sitzt.

Tatsächlich befindet sich dahinter ein kleiner Raum, der dann über eine weitere Luke ins Freie führt. Ich hoffe, wir müssen diesen nie benutzen, denn die Luke sieht wirklich klein aus.

Alles inspiziert, alles verräumt, dann kann die Fahrt beginnen. Klassisch zum Auslaufen melden wir uns über Bluetooth an und spielen das AIDA Ausfahrt Lied. Keine Reaktion der Gäste. Also kein AIDA Fan dabei. Aber manch einer erkennt die Musik auf unserem Film , den wir direkt hochladen.

Und prompt bekommen wir ein 4 Augen Gespräch. Wir müssen ganz offiziell fragen, wer nicht gefilmt werden möchte. Nun, ganz offiziell kann man mich ja in Ägypten verklagen. Aber natürlich wird akzeptiert, wenn jemand nicht gefilmt werden möchte. Der- oder diejenige wird ja auch nicht gerade vor die Kamera springen.

Jetzt steht auch erst einmal das Tauchen in unserem Fokus. Mich macht der Saisonstart immer nervös. Klar, das Tauchen verlernt man nicht, aber das Equipment leidet und erst beim Tauchen merkt man, wenn etwas kaputt ist. Doch dieses Mal habe ich ja alles überprüfen lassen. So dürfte der Atemregler nicht die Luft ablassen, das Jackettt nicht die Gewichte verlieren und die Füße keine Blasen bekommen, weil ich dieses Mal Socken mitgenommen habe.

Als Andreas das sieht, motzt er, dass es seine Socken wären. „Du ziehst meine T-Shirts an, meine Socken, ich warte nur drauf, dass du meine Unterhosen trägst!“ Was kann ich dafür, dass er in seine T-Shirts nicht mehr passt, und ich auch nicht in meine. Und Socken haben eine Einheitsgröße. Seine Unterhosen mag ich nicht. Ruhe jetzt.

Weil ich den dicken Shorty anhabe, nehme ich 12 KG Blei mit. Das ist ein bisschen zu viel, aber ich mag das lieber, als am Ende wie ein JoJo nach ober zu schießen, weil ich gerade genug dabei habe.

Wir springen ins Wasser und es ist warm! Tatsächlich war meine größte Angst, dass wir im April so frieren werden, dass wir, statt zu tauchen, nur im Whirlpool liegen. Doch jetzt sind wir beruhigt. Auch wenn liebe Gäste uns gewarnt hatten, es wäre im kurzen Tauchanzug zu kalt! Es sind ausgesprochen angenehme 24Grad Wassertemperatur.

Natürlich ist mein größtes Problem der Druckausgleich. Wie jedes Jahr brauche ich verhältnismäßig lange, bis das ersehnte Knacken im Ohr den Schmerz wegnimmt. Das wird sich auch während der Woche nicht legen. Dr. Hana, unsere Tauchärztin, hat mir gesagt, das mein Trommelfell sehr unflexibel ist, ganz im Gegensatz zu mir!

Auch mit der Tauchermaske, die meine Sehstärke hat, klappt alles. Die war ein Geschenk von AIDA, da waren nämlich auf einmal zwei in meiner Kiste. Doch jetzt merke ich, dass ich immer wieder Luft ins Jackettt geben muss. Irgendwo muss diese wieder austreten. Ich gebe Zeichen. Sandra, unser Guide, zeigt mir an, dass ein Ventil am Jackettt Luft ausbläst.

Andreas und sie doktern an mir rum. Es zurrt und zieht, sie schraubt und macht und dann bekomme ich ein o.k. Zeichen. Ich tariere mich aus und – nichts passiert! Die Luft bleibt im Jackett. Ich bedanke mich.

Jetzt kann die Gruppe starten, die ja alle auf uns gewartet haben. Nach einer halben Stunde merke ich, wie der Taucher hinter mir eine Bleitasche aufhebt. Sie war genau auf einem Spalt gelegen. Dankbar nimmt diese eine Taucherin entgegen. Schön, dass das auch Anderen passiert, denke ich mir. Nach einiger Zeit merke ich, wie ich leicht auf eine Seite kippe. Ich taste meine Gewichtstaschen ab und merke, mir fehlt eine. Ich schaue hinter mich. Da kommt die Taucherin und gibt mir das vorhin gefundene Blei! Erst auf dem Boot lachen wir darüber. Ich habe durch meine 12 Kilo gar nicht bemerkt, dass ich 3 Kilo verloren habe. Der Taucher hat sie gesehen und genommen, die Taucherin hat sie ihm abgenommen, weil er auch eine Kamera dabei hatte. Und ich habe sie verloren.

Tauchen bedeutet, so viel Luft in das Jackett zu geben, dass man austariert ist, das bedeutet, im Wasser schwebt. Alleine durch die Atmung kann man die Höhe verändern und mit den Flossen bewegt man sich fort. Durch den Verbrauch der Luft aus der Flasche verliert man bis zum Ende eines Tauchganges etwa 2 KG. Er kann sich oft am Ende eines Tauchganges nicht für drei Minuten gleichmäßig bei 5 Metern Tiefe halten, um den Sicherheitsstopp zu machen.Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich zu Beginn wie ein JoJo hoch und runter bin. Deshalb überbleie ich mich heute noch.

Da hatten wir dann zum Ende großes Kino.

Ein Taucher wartet an der Tauchleiter, bis der Vorgänger sicher auf dem Deck ist. Es kann schnell einmal passieren, dass jemand abrutscht und wieder ins Meer fällt. Wenn man dann unterhalb steht, kann der Taucher mit Flasche auf ihn fallen und einen schweren Unfall zur Folge haben. Das lernt man eigentlich als Tauchschüler.

Nun, es gab Spezialisten, die immer die Ersten sein wollten. Ins Wasser und aus dem Wasser. Um schnell reinzukommen hat man sich schnell mal in eine andere Gruppe eingetragen, um nicht warten zu müssen. Und um schnell rauszukommen, ist man auch an die Leiter gegangen, obwohl noch jemand darauf stand.

Also haben wir diesen den Vortritt gelassen und hatten dafür großes Kino. Es gibt eine Tauchleiter mit offenen Sprossen, die kann mit Flossen benutzt werden. Die andere ist geschlossen, dazu muss man die Flossen ausziehen, bevor man die Leiter besteigt. Da ist es dann schon interessant, welche Praktiken es gibt, um die Flossen vom Fuß zu bekommen.

Normalerweise ist das gar nicht so schwer. Man hält sich mit einer Hand an der Leiter fest, überkreuzt das Bein der selben Seite auf den Oberschenkel und zieht die Flosse mit der freien Hand ab. Die Flosse gibt man dann nach oben und macht dasselbe mit der anderen Seite. Man kann aber auch, wenn man so beweglich ist, mit einem Bein einen Spagat machen und hoffen, das die Bootscrew an die Flosse kommt, um diese abzuziehen. Sieht zumindest sehr akrobatisch aus.

Dann gibt es ja noch die sportliche Variante auf das Zodiac. Also, ich mache auch immer die Seekuhnummer. Das bedeutet: Gewichte aus dem Jackett (das geht bei mir nur bedingt, da ich in allen Taschen Blei habe), Jackett ausziehen und dieses dem Bootjungen, mit der Flasche zuerst, reichen. Dann fasst man die Seile, holt mit den Flossen Schwung und stemmt sich nach oben, so wie früher an den Schwimmbadrand. Ganz sportliche machen einen Salto rückwärts auf das Boot.

Ich nutze die helfenden Hände und lasse mich hochziehen. Meist mit so viel Schwung, dass ich auf der anderen Seite fast wieder ins Wasser falle. Doch wenn andere mit Jackett und Blei hochgezogen werden möchten, dann stoßen auch die Jungs von der Crew an ihre Grenzen!

Richtig interessant war es, als wir eine Höhle betauchen.

Tatsächlich war es ziemlich eng und Andreas hat ja etwas Platzangst. Als wir aus der Höhle rauskamen, zeigte er mir an, dass er froh sei. Doch kurz darauf ging es wieder hinein. Hallo, wir wollten diesen Tauchgang, da müssen wir durch. Wortwörtlich, denn es gab einen extrem engen Durchgang, bei dem man nicht sofort erkannte, dass er links größer war. Und Andreas nahm die enge Seite rechts und blieb stecken. Da ich mich schon umgedreht hatte, weil ich so was befürchtete, konnte ich ihm schnell helfen. Ein kleiner Stumper zurück und dann auf die andere Seite gelotst, kam er gut durch.

Und dann kam unser Highlight! Für mich ist ein Fisch erst ein Fisch, wenn er nicht mehr in eine Dose passt, und zwar in eine große Dose! Ich mag Barrakudas, Thunfische, Moränen und Haie! Wir sind in eine Höhle und Andreas macht das Zeichen für Hai. Ich drehe mich also um, da ich den Hai im Blauwasser draußen suchen möchte. Da zieht Andreas an meiner Flosse und zeigt mir in die Höhle. Ein Babyriffhai liegt da ganz verängstigt. Das ist für mich kein Hai.

Aber bei einem anderen Tauchgang war es so weit! Ein Longimanus in absoluter Sichtweite! Wieder hat Andreas ihn zuerst gesehen. Ich bleibe fasziniert stehen, so wie wir es beim Briefing gesagt bekommen haben. Augenkontakt zum Hai halten, so wie wir es beim Briefing gesagt bekommen haben. Und ich beobachte den Hai, und er beobachtet mich.

Andreas erzählt ab jetzt eine andere Version. Bleib in der Gruppe, wurde auch beim Briefing gesagt. Ja, wenn die Gruppe sich aber von dir entfernt, ich weiterhin den Hai beobachte, dann bekommt man das halt gar nicht mit. Und ich höre schon über Wasser nichts, da hilft es auch nix, wenn Andreas unter Wasser schreit. Er verjagt dadurch höchstens den Hai. Auf einmal zieht jemand an meinem Arm. Ich wage einen Blick zur Seite und sehe die beiden Anderen aus unserer Gruppe mit Andreas weiter unten. Der Guide hat mich aus meiner Hypnose geweckt und meinte, ich solle gefälligst mit zur Gruppe kommen. Schade, denn als ich zurückschaute, verabschiedete sich der Hai. Wir waren bestimmt Seelenverwandt!

Also, Haie sind klasse, deshalb wollen wir jetzt auch an die Malediven. Doch Andreas ist tatsächlich gebissen worden. Der mutigste aller Fische ist nämlich der Nemo, bekannt auch als Clownfisch. Und wenn du dem zu Nahe kommst, dann kämpft er! Aber, dass er auch beißt, das wissen wir erst jetzt. Andreas wurde in die Oberlippe gebissen und hat sogar unter Wasser geblutet!

Ja, aber sonst war die Woche wieder toll! Am Abreisetag wollten wir uns gar nicht verabschieden. Andreas fragte mich mehrmals, ob ich alles aus der Kabine hätte. Habe ich die Zahnbürste eingepackt? In dem Moment kommt Reymon hoch und freut sich, dass wir noch da sind. „You miss something?“ Doch die Zahnbürste? „Your Topper!“

Da hätten wir doch tatsächlich unsere Matratzenauflage vergessen. Na ja, wir haben es ja nicht so weit.

An die Crew ein liebes Dankeschön! Ihr seid spitze! Und auch die Taucher waren jeder auf seine Art nett. Auch wenn manche halt noch nicht so routiniert sind, dafür großes Kino boten.

Wer mit Astrid einen Ausflug macht ...

Sat, 23 Mar 2024 09:42:45 GMT

... der kann was erleben!

Irgendwie habe ich schlechtes Karma in Verbindung mit Technik. Vor jeder Liveschalte überlege ich, was geht heute schief. Mal kann ich nicht angerufen werden, weil es keine Telefonverbindung gibt, mal geht der Gimbal nicht und lässt den Kopf hängen, als ob wir Werbung für Viagra machen möchten. Sogar in El Gouna, als wir zur Schlagerparade eingeladen waren, war das Mikro zum Begrüßungssong von Mark und Jan defekt.

Wir sind ja unsere eigenen Autohuren. Das bedeutet, wir fahren das Auto, was gerade nicht vermietet ist. Und wenn alle vermietet sind, fahren wir Roller und Fahrrad. Andreas geht also zu unserem Tiggo und räumt den Kofferraum leer, weil das Fahrzeug ab morgen vermietet ist. „Soll ich das Überbrückungskabel drin lassen?“, fragt er mich. Seit meinem Erlebnis in den Bergen von Luxor, dass die Batterie überbrückt werden musste und ich nichts dabei hatte, möchte ich dieses Kabel gerne in dem Auto haben, welches wir fahren. Außerdem haben wir auch einen Kompressor gekauft, der einen platten Reifen wieder aufbläst, damit man wenigstens in die nächste Werkstatt kommen sollte. Also, rüber damit, in den Arizzo, der die nächsten Wochen unser privater fahrbarer Untersatz sein wird.

„Du fährst morgen nach Kairo!“, bestimmt Andreas einige Tage später. Wir organisieren ja Fahrten nach Kairo und Luxor , zu unseren Lieblingsorten. Und wenn wir nur zwei Personen Land und Leute zeigen dürfen, dann fahren wir mit unserem privaten Auto. Und ich liebe es, im Gewusel von Kairo zu fahren. Im Gegensatz von Andreas, der sich nach 10 Jahren immer noch nicht an die Ignoranz der Fußgänger gewöhnt hat, wenn sie die Straße überqueren. Außerdem wird von ihm der Rückspiegel, Blinker und das Rechtsfahrgebot vollkommen überbewertet. Damit er deshalb keinen Herzinfarkt erleidet, fahre ich nach Kairo, in die pulsierende 30 Mio. Stadt.

Ich warte im Schatten der Cheopspyramide, bis Nadja den Interessierten alles erklärt hat und zurück kommt. Ich starte unser Auto und – klick. Manchmal habe ich ja vergessen, den Automatikhebel auf „P“ zu stellen, doch dies war nicht der Fall. Ein erneuter Versuch gibt Sicherheit, der Motor möchte nicht anspringen. „Die Batterie!“, kommt die fachmännische Diagnose meines männlichen Mitfahrers Timo. Jetzt kann ich mit meinem Equipment glänzen. Ich gehe zum Minibus nebenan und frage den Fahrer, ob er mir bitte helfen kann. Natürlich macht er dass, besonders, weil ich das Kabel habe. Er fährt rückwärts neben mein Auto. Ich frage ihn irritiert, ob er seinen Motor hinten hat. Er lacht und macht die Fahrertüre auf und zeigt auf die Batterie im Fußraum. Er steigt aus, weil ein Stein als Marker vor den Toiletten steht, und will diesen auf die Seite tun. Da schießt der Toilettenbewacher her und verbietet ihm das. Jetzt haben wir erst einmal eine Ägyptisch/Deutsche Disskussion, dass der Fahrer mir nur helfen will. Nach kurzem Zureden der anderen Ägypter, erlaubt er, den Stein zu entfernen.

Die Überbrückung hier wird nicht so kompliziert gemacht, wie es in Deutschland beschrieben wird. Motorhaube auf, rot an rot, schwarz an schwarz, dasselbe bei ihm, starten, fertig. Genause wird das Kabel auch wieder, ohne System, entfernt.

Die Sache dauerte 5 Minunten, und wir können weiter auf den Parkplatz zur Sphinx fahren. Jetzt lasse ich den Motor vorsichtshalber an. Auf den Parkplätzen warten ja die ganzen Fahrer der Busse. Also gehe ich zu meinem „Kollegen“ und frage, wo ich eine Batterie kaufen kann. Gleich um die Ecke gibt es einen Laden.

Als Nadja, Timo und Andrea wieder kommen, fahren wir ganz langsam auf die Hauptstraße und halten die Augen auf. Das schöne in Ägypten ist, dass sich meist mehrere Händler zusammen tun. Also finden wir schnell einen Autohändler mit Reifen und daneben einen Batterienshop. Sofort wird unsere überprüft und uns erklärt, dass sie während der Fahrt nicht mehr lädt. Also eine neue kaufen. Wieder dauert das ganze maximal 10 Minuten, bis wir Garantiekarte bekommen und weiterfahren.

„Das könntest du in Deutschland vergessen!“, meint Timo. „Erst mal musst du einen offenen Shop finden, dann muss er die passensende Batterie haben, und dann zahlt man mehr als 80€!“ Ja, das Einkaufen ist hier schon kundenfreundlicher.

Am Nachmittag geht es zurück, Richtung Hurghada. Übrigens, gerade wegen der fehlenden, in Latein geschriebenen Richtungsschildern in Kairo, habe ich mich vor 10 Jahren entschieden, die arabische Schrift lesen und schreiben zu lernen.

Ich möchte meinen eigenen Rekord nach Hause brechen, und versuche dem Navi 30 Minuten der angegebenen Zeit abzunehmen. Wir planen deshalb nur eine kurze Zigarettenpause ein. Da höre ich ein Geräusch und kann es nicht zuordnen. „Ist über uns ein Militärhubschrauber?“

„Nein, du hast einen Platten!“, antwortet Timo von hinten. Ich bin so unsensibel, dass ich beim Fahren nichts merke, mache jedoch den Warnblinker an und fahre rechts ran. Tatsächlich, hinten rechts platt. Also hole ich stolz meinen Kompressor raus. Ah, da fehlt die Hälfte der Klammer, die an die Batterie muss. Da kann man sich helfen, mit dem Überbrückungskabel. Wahrscheinlich ist die unsensible Umwuchterei von einem ins andere Auto doch nicht so gut. Besonders weil alles professionell in einer Plastiktüte eingepackt ist. Also mache ich die rote halbe Klammer mit der roten, ganzen Zange des Überbrückungskabel fest und siehe da, der Kompressor springt an. Aber der Reifendruck wird nicht mehr. Jetzt müssen wir wirklich den Reifen wechseln.

Das erste Fahrzeug, welches uns helfen wollte, haben wir schon weiter geschickt. Immerhin haben wir 17.00 Uhr, und alle wollen während Ramadan pünktlich um 18.00 Uhr irgendwo zum Iftar sein. Timo ist jetzt ganz Gentleman und versucht, die Schrauben zu lösen. Die sind so fest zugedreht, das unser Gewicht auf dem Drehkreuz nicht reicht, die Schraube auch nur ein wenig zu lockern. Da entsteht natürlich die Disskussion durch Andrea, ob wir nicht vielleicht falsch herum versuchen, die Mutter aufzudrehen. Zu dritt stehen wir jetzt an dem Straßenrand und drehen in der Luft Muttern auf und zu. Wir kommen alle zu dem Ergebnis, nach rechts zu, nach links auf.

Ein weiteres Auto hält. Jetzt wird uns gezeigt, wie man das macht. Erst mal das Auto ein kleines Stück zurück, damit das Drehkreuz richtig waagrecht steht. Dann mit dem ganzen Körpergewicht drauf und leicht springen. So schaffen es die Männer gemeinsam, die Schrauben zu lösen. Um den Wagenheber richtig zu nutzen, glänzt jetzt Andra mit Logik. Der eine Teil des Drenkreuzes kann als Querstange beim Wagenheber genutzt werden, um so einfacher zu drehen und das Auto zu heben. Nach 30 Minuten ist das Ersatzrad dran und wir fahren zur nächsten Tankstelle, die in der Regel auch einen Reifenhändler und Ölservice, sowie eine Waschanlage hat. Kurz vor Ramadan kommen wir an.

Während wir Kaffee trinken, und ich die Storry in Facebook loswerden muss, wird der Reifen repariert. Wirklich teuer flickt er die drei Löcher! Wir fahren los und das Auto vibriert! Es ist nicht gut gemacht. Vielleicht ist es besser, das Auto mit Andreas zu wechseln? Nach 100 KM entscheiden wir, das Auto am El Gouna Checkpoint doch nicht zu tauschen, sondern auch die letzten 100 KM mit Vibration zu fahren.

Etwas erleichtert kommen wir in Makady an. Die Gäste bedanken sich, dass sie so auch was vom wirklichen Leben in Ägypten kennen lernen konnten. Die Hilfs- und Dienstleistungsbereitschaft ist man von Deutschland nicht gewohnt. Und da es erst halb 10 am Abend ist, bekomme ich auch noch zwei neue Reifen und die Spur eingestellt.

Ja, dafür lieben wir Ägypten.

Aber manchmal bin ich auch einfach nur zu blöd, das Auto richtig zu fahren. Heute kommt ein Mieter und ich lade wieder die Kabel und den Kompressor in das letzte Auto. Beim Rückwärtsfahren denke ich, „Was ist mit der Rückfahrkamera los? Sie zeigt nicht den Weg, sondern den Himmel?“ Ich mache mir weiter keine Gedanken. Vielleicht gibt es ja eine Rundumkamera? Als ich dann losfahre, piepst der Wagen. Ich schnalle mich an. Er piepst weiter. Ich schaue auf die Anzeige. Kofferraumdeckel ist noch offen! Da kann die Kamera natürlich nicht die Straße zeigen! Was würde Andreas jetzt sagen? Herr, schmeiß Hirn von Himmel!

Also, wenn ihr was erleben wollt, kommt mit uns mit!

Was kostet das Leben in Ägypten?

Sat, 24 Feb 2024 11:58:02 GMT

Das kommt darauf an, ....

...wie man leben möchte. Dieser Antwort stimme ich nur bedingt zu. In der Regel möchte man sich verbessern. Und wenn nicht, auf keinen Fall verschlechtern.

Arbeiten in Ägypten

Vorab sollte man erst einmal wissen, von was man in Ägypten leben möchte. Wenn man jung ist, keinerlei Verpflichtungen, dann kann man das Risiko wagen, und hier seinen Lebensunterhalt mit Arbeit verdienen. Man kann als Gestebetreuung, Animateur oder auch in einer Tauchbasis einen Job finden. In der Regel arbeitet man hier in einer 6 Tagewoche, 8-10 Stunden am Tag, bei einem Verdienst von etwa 600-800 Euro, meist in Ägyptischen Pfund ausbezahlt. Die Arbeitserlaubnis kostet etwa 600 Euro und wird meist vom Gehalt abgezogen, sollte man innerhalb eines Jahres kündigen.

Hinweis: Für 10 Ägypter darf ein Ausländer eingestellt werden, nur für Tätigkeiten, die ein Ägypter nicht machen kann.

Mit Familie nach Ägypten

Wer Familie hat und sein/e Kind/er auf eine Privatschule schicken möchte, muss dafür etwa 200 € im Monat einkalkulieren. Wer sich hier Selbständig machen möchte, muss eine Firma gründen. Braucht er für seine Tätigkeit eine Arbeitserlaubnis, also jeder, der arbeitet, der muss eine Investfirma mit 50000 Dollar Einlage gründen. Selbstverständlich kann dieses Geld dann für Anschaffungen für die Firma genutzt werden. Wer online arbeiten möchte, kann ein Gewerbe anmelden für schmales Geld. Die aktuelle Höhe kenne ich nicht. Die Anmeldung der Firma sollte man einem Steuerberater oder darauf spezialisierten Anwalt überlassen.

Die beste Voraussetzung, um in Ägypten zu leben ist, mit Einnahmen aus Deutschland, zum Beispiel aus Vermietung oder Rente, oder mit genügend Eigenkapital. Wieviel? Rechnen Sie selbst mit!

Welche Kosten sollte man bedenken?

Es geht nicht nur um die Lebensunterhaltskosten. Die kann man tatsächlich relativ gering halten. Die Deutschen sind Sicherheitsliebende Menschen. Deshalb sollte man auch beim Auswandern an genügend Rücklagen denken.

Zum Beispiel:

· Jederzeit nach Deutschland fliegen zu können (Egyptair 500€) (Familie, Freunde, Hochzeit, Beerdigungen, Geburtstage...)

· Jederzeit einen Arzt zahlen zu können (OP kostet etwa 1000€ für Residente)

· Sich weiterhin einen Jahresurlaub zu gönnen (1000€) Hier zu leben ist kein Urlaub!

· Die jährlichen Ausreise aus Ägypten, um ein neues Visum zu erhalten (500€)

· Das jährliche Visum (etwa 90€ Einreisevisum und Verlängerung)

Das macht monatlich etwa 260€ aus, die man auf jeden Fall zurücklegen sollte.

Monatlichen Fixkosten

Krankenversicherung ( Anwartschaft bei der gesetzlichen Krankenkasse in Deutschland ) 80€

Auslandsreisekrankenversicherung (gilt nur bis 84 Tage nach der Einreise) 10€

Eine richtige Auslandskrankenversicherung kostet minimum 120€

Miete

Natürlich kommt es darauf an, in welcher Gegend man wohnt. Von der Größe kann ich nur empfehlen, dass man für 2 Personen nicht unter 3 Zimmer Küche Bad mieten sollte, da es keinerlei Stauraum wie Keller oder Dachboden gibt. Diese Wohnungen haben mindestens 100qm. Wenn ich nicht in dunklen Wohnungen mit schweren, großen Möbeln und Minibad wohnen möchte (das ist ägyptisch), dann muss ich dafür 350€ im Monat bezahlen. Wasser und Strom 15€

Mobilität

Natürlich kann man alles mit Bus, Taxi oder Uber fahren. Ich kann auch, wenn man zentral wohnt, laufen. Taxikosten kann man dann mit etwa 10€ am Tag einplanen, bei 4 Fahrten. Sind monatlich 300€

Ich habe in Deutschland immer ein Auto besessen und möchte mich in meiner Wahlheimat nicht verschlechtern. Entweder kauft man ein Auto, dafür muss man etwa 20.000€ einplanen. Jährliche Versicherung und Steuern 1000€ und 200€ Instandhaltung.

Kosten monatlich: 100€ bei Kauf

Oder man mietet sich ein Auto, dann sollte man mit 350€ monatlich kalkulieren.

Je nach dem, wie viel man fährt, braucht man etwa 80€ Sprit.

Der ganz normale Lebensunterhalt für Essen, Getränke, Friseur, Kosmetik, da kommt man mit 400€ im Monat klar.

Kleine Beispiele:

1 KG Fleisch etwa 10€

1 KG Butter 10€

1 Jogurt 1,50

Fleisch und Milchprodukte sind in Ägypten immer schon teurer als in Deutschland. Fisch, Obst und Gemüse dagegen sehr günstig.

Sollte man jedoch auch Alkohol trinken, dann kann man

Für eine Dose Bier 1,50€

Flasche Wein 15-20€

Einheimische Spirituosen 10-15€ rechnen.

Einige Extras 100€/Monat pro Person

Natürlich möchte ich auch einmal schön Essen gehen. Das bedeutet für uns, wir gehen in Restaurants, die auch eine Alkohollizenz haben. Pro Person kann man mit 20€ rechnen (inkl. einem Wein oder Bier).

In ägyptischen Restaurants oder Imbisständen kann man natürlich für die Hälfte essen gehen.

Für Massagen bezahlen auch die Residenten etwa 15-25€.

Events, wie zum Beispiel ein Konzert von Amr Diab kostet 50€ Eintritt.

Einfach in der Caribbienbar einen netten Abend verbringen 10€

Strandeintritt: 5-10€

So, und jetzt rechnen wir mal für 2 Personen zusammen:

Miete und Nebenkosten: 365€

Mobilität 300€ -400€

Lebensunterhalt 400€

Extras 200€

Total: 1265-1365€

Plus Rücklagen 520 €

Wer als Paar auswandern möchte, sollte deshalb, um gut zu leben, schon etwa mit 1400€ monatlichen Kosten rechnen, zuzüglich der Sicherheitsrücklagen, die natürlich jeder für sich entscheiden muss.

Wer mit Kindern auswandern möchte, sollte pro Kind noch eimal 600€ mehr kalkulieren.

Diese Zusammenstellung ist bestimmt nicht vollständig. Medikamente, Kleidung zum Beispiel ist noch nicht berücksichtigt. Ich wollte einfach einmal eine kleine Checkliste aufführen, die man dann gerne nach eigenen Bedürfnissen angleichen kann.

Das Geld für sich arbeiten lassen

Derzeit gibt es zwischen 16 und 27% Zinsen auf Geldanlagen in Ägyptischen Pfund. Wer 3.7 Mio ägyptische Pfund jetzt anlegt, der kann die monatlichen Kosten von den Zinsen bezahlen.

Das sind etwa 100.000€ zum Bankkurs gewechselt. Doch bitte die Inflation nicht vergessen. Deshalb immer noch harte Währung in Reserve behalten! Besonders weil derzeit ein Rücktausch von Egyptischen Pfund zu Euros nicht möglich ist. Wer jedoch langfristig in Ägypten leben will, sollte einen Teil seines Lebensunterhaltes von den Zinsen bezahlen.

Jetzt wünsche ich euch viel Spaß beim planen!

Gänsestopfleber verboten Menschen stopfen nicht

Fri, 23 Feb 2024 06:06:22 GMT

14 Tage Heilfasten - was hat sich geändert?

Heilfasten macht man nicht, um Gewicht zu verlieren, sondern um den Körper zu entgiften.

Das sagt uns jeder und man kann es nachlesen. Unsere primäre Motivation war jedoch immer, abzunehmen, weil wir glaubten, damit würden gesundheitliche Einschränkungen behoben werden.

Was passiert bei Nahrungsentzug im Körper? Nun, wir sind weder Ökotrophologen noch Ärzte. Wir kennen die Körperteile eher aus kulinarischer Sicht, nicht aus medizinischer. Trotzdem kann man da ein paar logische Schlussfolgerungen ziehen.

Wer so alt ist wie wir, der kennt noch Gänsestopfleber. Eine Delikatesse, die besonders in Frankreich, immer noch, geschätzt wird. Seit 1999 ist die Herstellung der Fettleber durch stopfen laut EU Recht verboten, Frankreich umging dies, indem Sie dieses Gericht „Foie Gras“ zum nationalen und gastronomischen Kulturerbe ernannten. Auch in Bulgarien, Ungarn, Spanien oder Belgien wird dieses Verbot ignoriert.

Was beim Tier brutal durch stopfen hervorgerufen wird, machen wir schon lange freiwillig. Übergewicht, erhöhtes Blutfett und Diabetes schließen den Kreislauf einer Fettleber, die eigentlich für den Stoffwechsel, also die Zuteilung der Mineralstoffe und Vitamine im Körper, verantwortlich sind. Wenn man sichtbare Auswirkungen einer Fettleber hat, dann hat man Gelbsucht. Vorher kann man eine Fettleber nur durch ein Blutbild erkennen. Doch die Leber ist ein zähes Organ. Sie kann sich wirklich regenerieren und das ist bereits nach 14 Tagen bemerkbar.

Mineralstoffe und Vitamine sind die Basics unseres Organismus

Und man kann sie nicht schmecken. Deshalb beachten wir sie vielleicht nicht so bei unserer Ernährung. Mineralien sind wasserlöslich, denn sie kommen in der Natur in den Steinen vor, und werden durch unsere Flüsse oder dem Regen ausgespült und kommen so in den natürlichen Nahrungskreislauf, in unsere Pflanzen.

Vitamine bilden sich durch die Sonne in Pflanzen und werden dann über die Nahrung vom Mensch und Tier aufgenommen. Auch hier gibt es wasserlösliche Vitamine, die dann natürlich im Körper nicht gespeichert werden, sondern in der Toilette landen. Nur die fettlöslichen Vitamine E-D-K-A kann der Körper speichern. Natürlich auch die Tiere. Deshalb sind die Tiere nur als Spender für die fettlöslichen Vitamine geeignet und spielen für unseren Vitaminhaushalt eine untergeordnete Rolle.

Wenn wir also täglich unsere Gemüsesuppe kochen, dann nutzen wir genau diese Wasserlöslichkeit und kochen alles aus dem Gemüse raus, was drin ist. Tatsächlich wird beim Heilfasten nur die Brühe getrunken. In dem ausgekochten Gemüse sind jetzt noch die Farbstoffe, Geschmacksstoffe und Ballaststoffe, die für den Darm gut sind. Doch da man beim Heilfasten genau die Darmtätigkeit einschränken möchte, weil dadurch auch das Hungergefühl aktiviert wird, brauchen wir keine Ballaststoffe.

Die Vitamine aus Obst holen wir uns durch das Entsaften von Äpfel, Karotten, Orangen, Zitronen, rote Beete.

Übersäuerung des Körpers

Wir ernähren uns seit zwei Wochen äußerst gesund. Trotzdem hat Andreas erstmalig ernste Probleme beim Heilfasten bekommen. Er krampfte nur noch, war matt und schwindlig. Ein Nebensatz meines Fitnesstrainers ließ mich deshalb recherchieren. Er meinte, es gäbe verschiedenen Magnesium. Und Andreas nimmt täglich Magnesium zu sich, deshalb wundern wir uns, warum er krampft.

Wir besorgten Magnesiumbisglycinat, welches gegen Krämpfe hilft, dazu noch morgens Calzium und Elektrolyte. Denn auch eine Übersäuerung des Körpers führt zu Muskelkrämpfen.

Meine Tochter nimmt deshalb morgens immer erst einmal ein Glas frische Zitrone zu sich. Denn Zitrone oder Apfelessig gleichen den Säure-Basen-Haushalt aus. Jetzt können wir weitermachen.

Was ändert sich nach 14 Tagen entgiften?

Der Schwindel, mit dem Andreas zu kämpfen hatte, kam durch zu niederen Blutdruck. Bei seinem letzten Check wurde ja festgestellt, dass er einen sehr bedenklichen hohen Blutdruck hat und erhöhte Pulsfrequenz. Daraufhin wurde er mit Tabletten eingestellt.

Jetzt hat er einen Blutdruck von 120 zu 80, was er noch nie hatte! Nach Rücksprache mit dem Arzt lässt er seit einer Woche die morgendlichen Tabletten weg.

Aus seine Wasseransammlungen, die seine Beine fasst zum Platzen brachten, sind verschwunden. Und da er jetzt auch weniger Tabletten einnimmt, wird die Leber nochmals entlastet.

Und tatsächlich sind diese Ergebnisse mehr wert und für uns wichtiger, als einen richtigen BMI.

Wir sehen jetzt wirklich, was eine dauerhafte, ungesunde Ernährung ausmacht.

Wir sind beide nicht bereit, auf ungesundes Essen zu verzichten, weil das leider das Essen ist, was uns am besten schmeckt. Aber wir sind bereit, Alternativen zu testen, vielleicht kann Andreas sein Repetoire beim „Dippegugger“ ja erweitern um gesundes, aber gutes Essen! Und er bereitet sich dafür schon kräftig vor! Er speichert alle Links ab, die er seit kurzem über FB vorgschlagen bekommt!

Aber jetzt werden wir erst einmal unserer „Stopfleber“ noch ein wenig Zeit geben, sich zu regenerieren.

Vielleicht hat ja der eine oder andere Lust, das auch mal zu versuchen! Es ist nicht schwer!

Sport in Verbindung mit Fasten kann nicht schaden

Thu, 15 Feb 2024 04:30:00 GMT

Wie kann ich "Schweinehund Günther" überlisten?

Ich beginne damit, den Ist Zustand festzustellen. Nein, ich oute mich jetzt nicht. Aber der Blick auf die Waage übertraf meine kühnsten Ängste und hatte zur Folge, dass mir der Appetit auch ohne Glaubersalz vergeht und, dass ich mich entscheide, sportlich unter Druck zu setzen.

Ich fahre ins Saya Fitnesstudio, wo wir vor zwei Jahren letztmalig trainiert haben, bevor monatelange nur Beitragszahlungen getätigt wurden, ohne es zu nutzen. Trotzdem mag ich das Konzept, denn es hat einen Frauenbereich, Training für Frauen und Männer, Sauna getrennt und gemischt, Friseur, Kosmetik und Café in einem Haus. Und die Preise sind auch in Ordnung. Eine Hamambehandlung mit Peeling und Massage für 30€.

Ich komme also an und nehme mir direkt die ausgelegte Preisliste und suche das für mich passendste. Tatsächlich kann man einen Personal Trainer buchen, ohne Mitglied zu werden. Das kostet zwar für 30 Einheiten die Hälfte des Jahresbeitrages, aber ich habe immer einen persönlichen Antreiber, dessen Termine ich einhalten und Trainingsanleitung ich ausführen muss. Genau das ist es. Ich zahle sofort . Ich buche für den nächsten Tag meine erste Stunde und ich kaufe mir die Trainingstasche, die ausgestellt ist.

Bei der Entscheidung, welcher Trainer zu mir passt, schaut mich der Manager an und meint: „Du möchtest abnehmen? Etwa 25 KG.“ Meine Augen werden groß, ich bekomme Schnappatmung und in meinen Gedanken dreht sich nur alles darum, ob ich wirklich aussehe, wie Tönnchen mit Öhrchen. Doch da kommt mir wieder meine Waage in den Sinn und ich befürchte, man sieht die Kilos auch. Ja, man hat schon einen Vorteil, wenn das Gesicht einigermaßen schlank bleibt. Dann merken das die Zuschauer in unseren Filmen nicht so.

Der Manager spricht weiter und holt mich aus meinen Gedanken zurück. „Dein Trainer Omar wird erst einmal feststellen, wie hoch dein Tagesumsatz ist und dann einen Ernährungsplan aufstellen!“ Jetzt finde ich meine Stimme wieder und wiederspreche. Ich brauche nur einen Trainer, um Günther zu überstimmen und die Termine einzuhalten. Alles andere brauche ich nicht. Er nickt nur.

Also, jetzt heim und Gemüsebrühe essen. Noch Esse ich auch das Gemüse. Aber tatsächlich ist der Hunger immer noch in Schockstarre.

Entlastungstag

Sun, 11 Feb 2024 03:56:52 GMT

Entlastung für Geist Körper und Kühlschrank

Also, von 100 auf 0 wäre jetzt nicht so gut. Deshalb beginne ich heute, Magen und Kühlschrank auf die enthaltsamen Tage einzustellen. Alles, was die nächsten Wochen abläuft, wird eingefroren oder in einer Tüte verstaut, die verschenkt wird. Gegessen wird aus dem Kühlschrank nur noch, was leicht verdaulich oder Rohkost ist.

Auch die Küchengeräte werden gewechselt. Wir haben ja doch alles, was öfter benutzt wird, draußen stehen. Selbstverständlich die Kaffeemaschine, wenn Fritteuse benutzt wurde, dann wird sie direkt öfter gebraucht, weil sie halt heiß nicht in den Schrank gestellt wird und dann uns immer auf neue Ideen bringt.

Unser Thermomix für arme kommt zurück, dafür kommt die Saftmaschine raus. Den Wasserkocher brauche ich nicht, denn wir haben einen Wasserspender mit Heißwasserfunktion, womit man Tee oder Instantkaffee machen kann.

Und dann wird eingekauft. Gemüsesuppe kann sogar ich kochen. Alles Gemüse kann verkocht werden, das geschnittenes Gemüse mit etwas Olivenöl und Tomatenmark anbraten (damit sich Röstaromen entwickeln, das kennen wir ja jetzt von den vielen Juroren der Kochshows), mit Wasser aufgießen und mit Kräutern und Gewürzen und Kümmel abschmecken.

Ich schaue einfach, was jetzt Saison hat. Blumenkohl, Brokkoli, Karotten, Weißkohl, Bohnen, Erbsen, Rote Beete, Ingwer, Zwiebel, Knoblauch. Das kann alles rein.

Zitrone, Gurken, Orangen, Tomaten, Melone, Karotten, Äpfel, Guaven, das eignet sich alles gut zum Entsaften. Heute kann ich mir ja noch einen Smoothie erlauben. Ganz neu bei uns gibt es Avocadosmoothie, der echt lecker ist.

Dann noch Tees. Man soll ja auf Kaffee und schwarzen Tee verzichten oder stark einschränken. Unsere Leber soll nämlich entlastet werden. Deshalb kaufe ich Zimttee und getrockneten Hibiskus. Vielleicht später noch frische Minze, die natürlich super in einer heißen Zitrone schmeckt, oder auch in den Saft gepresst.

Küche, Kühlschrank und Magen vorbereitet. Es kann losgehen!

Fastenzeit manchmal ist weniger mehr

Sat, 10 Feb 2024 05:33:53 GMT

Tiere fasten, Gläubige fasten, Dicke fasten

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Wenn der schlimmste Fall eintritt

Mon, 08 Jan 2024 17:26:42 GMT

Was tun, wenn im Ausland ein Todesfall auftritt?

Wenn man sich entschieden hat, Auszuwandern, dann wird man mit seiner Familie auch darüber sprechen, was im Falle des Ablebens geschehen soll. Doch nach 10 Jahren in Ägypten wissen wir, dass leider auch wöchentlich Touristen hier versterben. Übrigens ist die Ursache, wie weiltweit, meist Herz-Kreislaufversagen, nicht die Folgen eines Unfalls.

Leider verreisen viele Menschen ohne eine Auslandskrankenversicherung, deshalb wird über einen Todesfall mit Sicherheit überhaupt nicht nachgedacht, geschweige denn Vorsorge getroffen.

Wir empfehlen immer, zu Hause ein Dokument vorzubereiten, in dem alle wichtigen Informationen stehen, im Falle eines Unfalls oder Todes. Darin sollten mindestens folgende Daten zu finden sein:

- Wer soll benachrichtigt werden

- Wie ist die Telefon- und Versicherungsnummer der Auslandskrankenversicherung

- Welche Blutgruppe hat man

- Welche Allergien oder Medikamentunverträglichkeiten hat man

- Welche Medikamente nimmt man

- Telefonnummer der deutschen Botschaft.

- Unterbringung im Urlaubsort mit Telefonnummer.

Dies einlaminieren und immer bei sich führen.

Erster Ansprechpartner bei Tod ist die deutsche Botschaft in Kairo

Ansprechpartner/-innen, Anschriften und Telefonverbindungen Deutsche Botschaft in Ägypten:

Adresse: 2, Sh. Berlin, Cairo-Zamalek

Tel: +202 2728 2000

E-Mail: info@kairo.diplo.de

Website: www.kairo.diplo.de Zeitunterschied zu Deutschland: +1 Stunde

Das Merkblatt bei Sterbefällen ist sehr hilfreich.

Grundsätzliches (Auszug aus dem Merkblatt)

Wenn d er/ d ie Verstorbene sich vor dem Auslandsaufenthalt für den Sterbefall versichert hatte, übernimmt übernimmt die Versicherung entweder die Kosten für eine Bestattung in Ägypten oder für den Rücktransport des Leichnams nach Deutschland zu den jeweils geltenden Versicherungsbedingungen. Hierzu beauftragt die Versicherungsgesellschaft ein Bestattungsunternehmen. Als Angehörige müssen Sie jedoch der Versicherung mitteilen, welche Wünsche Sie betreffend einer Überführung und/oder Bestattung haben.

Wenn der/die Verstorbene für den Sterbefall im Ausland nicht versichert war, müssen Angehörige, ein Bestattungsinstitut eigenständig kontaktieren und den Auftrag zur Bestattung erteilen. Zu beachten ist, dass nicht bei allen Bestattungsinstituten Fremdsprachen-, insbesondere Deutschkenntnisse vorhanden sind. Die entstehenden Bestattungskosten müssen im Regelfall von den Angehörigen getragen werden.

Für eine Überführung und Beisetzung in Deutschland muss neben einem ägyptischen auch ein deutsches Bestattungsinstitut beauftragt werden. Sollte man eine Rückführung Ihrer/Ihres verstorbenen Angehörigen nach Deutschland wünschen, setzt sich das örtliche Bestattungsunternehmen in der Regel mit dem deutschen Bestattungsunternehmen in Verbindung und klärt mit diesem die Transportmodalitäten direkt ab. Auch hier empfiehlt es sich, vor Auftragserteilung ein detailliertes Gesamtangebot einzuholen, dass alle Kosten (inkl. der Kosten im Ausland, der Überführung und der Beisetzung in Deutschland) enthält.

Die Sterbeurkunde wird vom ägyptischen Bestatter selbstständig bei den ägyptischen Behörden beantragt und der Botschaft zur Legalisation vorgelegt. Die originale Sterbeurkunde wird mit der/dem Verstorbenen nach Deutschland transportiert.

Welche Bestattungsmöglichkeiten gibt es in Ägypten?

Natürlich ist eine Sarg-Bestattung in Ägypten möglich. In Alexandria gibt es auch ein Krematorium . Die Urne wird den Hinterbliebenen übergeben und kann natürlich auch nach Deutschland überführt werden.

Wer kann mir vor Ort helfen?

Grundsätzlich ist bei Urlaubern der Ansprechpartner der Reisegesellschaft oder das Hotel behilflich. Sollte ein Patient im Krankenhaus versterben, wird natürlich das Personal Hilfestellung geben. Oft ist man jedoch in einer solchen Ausnahmesituation vollkommen überfordert. Unseren Freunden hat in diesem Fall unser Anwalt Michael Gamal geholfen.

One lives in the hope of becoming a memory.

Antonio Porchia

Krank in Ägypten? Hier wird geholfen

Wed, 06 Dec 2023 06:13:54 GMT

Sogar Chiropraktik haben wir!

Schon vor 10 Jahren sagte man uns, es würden etwa 6.000 Menschen aus dem deutschsprachigen Raum in Hurghada leben. Trotz Recherchen habe ich keine offizielle Zahl finden können aber einen interessanten Blog dazu gefunden.

Unabhängig, ob man sich hier dauerhaft oder nur eine kurze Zeit aufhält. Wenn ein gesundheitliches Problem auftaucht, dann hat man wohl die größten Ängste!

Ich bin mir nicht sicher, ob die Sprachbarrieren die größere Angst verursacht als die fachliche Kompetenz! Ich beginne mal mit der fachlichen Kompetenz. Zum ersten, ist die ärztliche Ausbildung in Ägypten gut. Man studiert und muss im staatlichen Krankenhaus seine erste Praxiszeit absolvieren. Viele ägyptische Ärzte gehen dann ins Ausland, um sich zu verbessern und kommen dann zurück. Die Ärzte arbeiten oft mit Materialien aus Europa

Hinweis: Die besten Ärzte sind in Kairo, werden jedoch innerhalb von kurzer Zeit, bei Bedarf, nach Hurghada geflogen.

Die Sprachbarriere

Die meisten haben in der Schulzeit auch Englisch gelernt. Diese Kenntnisse sind ausreichend. Wir wissen jedoch von Bekannten, die in Krankenhäusern arbeiten, dass es oft vorkommt, das Patienten angeben, kein Englisch zu sprechen. Deshalb haben die meisten, privaten Krankenhäuser, inzwischen Deutsche beschäftigt, die tatsächlich übersetzen.

Muss es immer ein Krankenhaus sein?

Was mache ich eigentlich, wenn ich ein Problem habe? Jedes Hotel hat ein Krankenhaus und/oder einen Arzt „ihres“ Vertrauens als Empfehlung. Natürlich ist dieser Sektor eine gute Einnahmequelle. Eine Spritze oder erst einmal die Erstanamnese kostet etwa 100 €. Eine weitere Behandlung oder ein Krankenhausaufenthalt wird deshalb bestimmt teurer, als der gesamte Urlaub.

Tipp: Wir können gar nicht oft genug darauf hinweisen, dass eine Auslandskrankenversicherung unabdingbar ist! Wenn sie eine Nacht stationär bleiben, dann gibt es die direkte Kostenübernahme und man muss nicht in Vorleistung gehen.

Deshalb ist es vielleicht ganz hilfreich, sich diese beiden Namen gut zu merken!

Dr. Nadja Shenouda ist deutsche Ärztin und Manfred Reichart ein deutscher Chiropraktiker. Beide Leben und praktizieren in Hurghada. Heute möchte ich Manfred Reichart und seine Hilfe vorstellen.

Tatsächlich könnte es auch hier ein bisschen Sprachprobleme geben, denn er ist ein waschechter Bayer und kann das auch nicht verstecken. Das hat sogar dazu geführt, dass ich ihn im Video als Manfred Bayer vorgestellt habe.

Bei welchen Problemen kann ein Chiropraktiker helfen?

Chiropraktik kennen wir alle. Und mir fällt dazu einfach immer „Knochen knacken“ ein. Also, wenn ich das Gefühl habe, irgendein Gelenk sitzt nicht richtig, dann gehe ich zum Einrenken. Deshalb war ich umso mehr überrascht, welche Auswirkungen ein nicht optimal sitzender Wirbel haben kann!

Andreas hat immer schon, auch als junger, durchtrainierter Mann, Bluthochdruck. Er nimmt dafür Tabletten. Manfred und seine Frau Christine, die in seiner Praxis akribisch alle Werte notiert, um Fortschritte messen zu können, waren darüber sehr entsetzt und boten an, ihn einmal zu behandeln. Während dieser Behandlung erklärte uns Manfred, welche wichtige Bedeutung das Zusammenspiel zwischen Wirbeln mit Nervensträngen hat und welche Auswirkungen das auf den Körper hat. „Es sind Zeichen, dass sich Nerven und Gehirn nicht mehr unterhalten können, weil eine Blockade vorliegt. Durch diese Blockade können deshalb Schwindel, Unterleibsschmerzen, Schlafstörungen aber auch Bluthochdruck oder Migräne ausgelöst werden.“ Ein Chiropraktiker kann diese Blockaden lösen und oftmals Symptome verschwinden lassen, die man niemals in Zusammenhang gebracht hätte.

Manfred arbeitet nach der T hompson Methode

Das ist eine sanfte Methode, die mit physikalischer Unterstützung, der von Herrn Thompson entwickelten Liege, die Blockaden löst. Doch auch die klassische Art, durch ruckartiges Strecken, beherrscht Manfred. Und tatsächlich ist schon nach der ersten Behandlung eine Schmerzlinderung zu spüren.

„Akute Sachen, wie ein Hexenschuss, kann man mit einer Sitzung behandeln. Doch schlechte Gewohnheiten, die aus einer Blockade resultieren, brauchen Zeit. Die Muskeln und Sehnen haben sich bereits an Fehlstellungen gewöhnt und möchten diese nach einer Behandlung zurück. Deshalb sind dafür einige Wochen nötig.“, erklärt uns Manfred.

Kontakt bei Problemen

Manfred Reichart, El Kauwsa, WhatsApp 00201068931457 Facebook Manfred Reichart

Dr. Nadja Shenouda, El Kauwsa, WhatsApp 00201004208299 Facebook Medizinische Hilfe für Deutsche

AMC Krankenhaus Telefon 002011 11107006 www.amc-redsea.com

Nilehospital Telefon 002065 3550974 www.nilehospital.com

Fazit

Niemals ohne Auslandskrankenversicherung reisen. Bitte bereits zu Hause eine kleine Notfallkarte selbst vorbereiten, in dem:

Name, Versicherungsnummer, Blutgruppe, Besonderheiten und Person, die benachrichtigt werden soll, steht.

Speichern Sie sich die Telefonnummern direkt ein und sorgen Sie dafür. Genügend Guthaben zu haben.

Und immer daran denken: "Es wird nichts so heiß gegessen, wie gekocht!"

Unglaublich, aber wahr!

Tue, 28 Nov 2023 13:28:28 GMT

Streiten auf Ägyptisch

Ein Mieter, der seit 6 Jahren ein Auto von uns hat, und trotz mehrmaligen Angeboten das Auto nicht kaufen wollte, hat sich zum ersten Mal nicht gemeldet, um die Miete zu bezahlen. Da ich in Hurghada bin, rufe ich in an. Keine Antwort. Kurz darauf der Rückruf. Nach freudiger Begrüßung antwortet eine Ägypterin in gebrochenem Englisch.

Sie ist seine Frau und erklärt mir, dass er nicht ans Telefon gehen kann. Ich verstehe, er sei krank und meine, er solle sich melden, wenn es ihm besser gegt. „No, no, you dont understand. He is maet!“ Ich bin betroffen. Er ist gestorben. Ja, er war alt, aber letzten Monat war er noch quietschfidel. Ich spreche mein Beileid aus. Es tut mir wirklich leid. Ich erkläre ihr dann, dass ich das Auto abhole.

Sie ist der Meinung, das Auto sei gekauft. Ich versuche ihr zu erklären, dass das Auto nicht gekauft wurde, sonderg gemietet. Leider reichen meine Arabischkenntnisse nicht soweit. Damit es keine sprachlichen Mißverständnisse gibt, lasse ich unseren Mitarbeiter anrufen um es in der Muttersprache zu klären. Doch als er mich zurückruft, reicht sein Englisch nicht aus um mir zu sagen, was los ist. Er fragt, ob wir einen Vertrag hätten.

Ist eigentlich vollkommen überflüssig. Das Auto ist auf Andreas zugelassen und das genügt um zu beweisen, dass es unser Auto ist. Trotzdem bitte ich Andreas, mir die Akte zu suchen, damit wir das Auto direkt holen können. Ich ahne, dass es Probeleme gibt, deshalb bin ich froh, auch einen Ersatzschlüssel zu haben.

Essam bestätigt mir, dass ich alles richtig verstanden habe. Die Frau ist der Meinung, das Auto sei gekauft und gehöre nun ihr. Und sie sei nicht bereit, Rochsa (Fahrzeugschein) und Schlüssel auszuhändigen. Kein Problem. Ich habe Ersatzschlüssel und Rochsa ist einem Tag gemacht.

Essam und ich fahren gemeinsam in die Stadt, denn es muss auch noch ein anderes Kundenfahrzeug zurückgegeben werden. Da ich aber auf Nummer sicher gehen will, schaue ich jedoch als erstes, ob das Auto da steht. Jaaa! Ich parke weiter weg und fahre mit Essam wieder zum Auto. Zielstrebig gehe ich hin. Es wurde mit Reifen und Wasserflaschen demonstrativ gesichert und drei Ägypter fragen mich angriffslustig, was ich hier mache. Auch ich bin schon auf Kravall gebürstet und fauche sie an, dass ich mein Auto nehme. „No, that is the car from Abdullah!“ „No, thats mine.“

Ich solle das beweisen. Da werde ich erst einmal richtig sauer. Ich schaue den Redensführer an und frage ihn, wer er eigentlich sei. Ich müsse ihm überhaupt nichts beweisen, ich hätte nämlich den Schlüssel. Ich sperre auf und sehe, wie die drei zum Telefon greifen. Ich möchte starten, doch leider wurde wohl das Zündschloss ausgetauscht. Prima. Ich steige aus und fordere Essam auf, einen Pickup zu bestellen.

Natürlich kommen jetzt zwei Frauen, die telefonisch informiert wurden. Die Disskussion geht wieder los, wem das Auto gehöre. Sie solle doch einfach auf die Rochsa schauen, da steht der Besitzer drauf. Nein, dass mache sie nicht. Da beschimpfe ich sie lautstark als Betrügerin. Essam versucht zu beschwichtigen und erklärt nochmal in Arabisch. Ich zeige den arabischen Vertrag, den sie ja unbedingt sehen möchte, auf dem Handy. Beide Frauen lesen. Essam meint, ich solle alle Papiere kopieren. Also tiegere ich los zu Vodafon um die Ecke, frage ob man mir bitte ein Papier kopieren könnte. Sie machen es. Ich gehe zurück und gebe den beiden Frauen die Vertragskopien. Inzwischen ist auch der Neffe eingetroffen. Sie lesen die Papiere nocheinmal Man möchte die Papiere prüfen, ich solle am nächsten Tag wieder kommen. Mir reisst langsam der Geduldsfaden. Immerhin wäre ich jetzt mit Andreas und Freunden zum Essen gegangen. Er fragt schon, ob sie vorfahren sollten. Und Ich könne Michael, unseren Anwalt jederzeit um Hilfe bitten.

„Nee, es kommt gleich der Pickup und ich nehme das Auto mit. Aber es wird dauern, geht schon mal vor.“, war meine optimistische Antwort.

Ich warte auch keinen Tag, denn dann ist das Auto verschwunden. Das sage ich auch den dreien. Inzwischen haben auch die Securitys den Vertrag gelesen und sind auf meiner Seite und versuchen die Drei dazu zu bewegen, mir Schlüssel und Rochsa auszuhändigen.

Der Neffe ist immer nocb davon überzeugt, dass das Fahrzeug auf seinen Onkel Abdullah angemeldet ist und geht jetzt in die Wohnung um auf der Rochsa nachzuschauen.

Ich frage Essam, wann der Pickup kommt. Er schaut mich an wie ein Unschuldslämmchen und meint, er hat diesen noch nicht bestellt. Er ist halt ein Gutmensch und glaubt, es geht so zu regeln. Ich versuche nochmal einzulenken und will mich mit der Frau versöhnen, aber die bleibt stur. Sie beschimpft mich und meint, ich darf gar nicht einfach in ihr Auto gehen.

Jetzt sage ich Essam doch sehr eindringlich, er möge den Pickup bestellen. Der Neffe kommt, bestätigt, dass Andreas Diefenbach auf der Rochsa steht, gibt mir aber trotzdem nicht die Papiere. Der Pickup kommt endlich.

Jetzt kommt der Knaller. Die Frau stellt sich vor das Auto und schreit den Fahrer an, dass sie die Besitzerin von dem Auto ist und er es nicht mitnehmen darf. Sie stellt sich demonstrativ vor das Auto und der Fahrer – fährt weiter!

Jetzt werde ich sauer. Ich schreie Essam an, dass der Pickup zurück kommen soll zur Not Auto mit Frau abschleppen soll. Andreas fragt, ob sie vorgehen sollen. Ich erkläre ihm kurz, dass ich jetzt tatsächlich einen Anwalt und die Polizei brauche. Es wird dauern.

Die Frau schreit mich an: "Du sagst, ich bin eine Betrügerin? Ich zeige dir was eine Betrügerin ist. Du hast mein Auto geöffnet und da war meine Kette drin und Geld. 50.000 Pfund! Die hast du gestohlen!" Ich schaue sie an und meine: „Ich kenne dich gar nicht. Und du hast mein Auto gestohlen!“ Jetzt mischt sich der Neffe ein und meint, das Auto sei ja vermietet und ich könne nicht einfach das Auto nehmen. Ich sage ihm, er soll auf das Datum schauen, Miete war vor 2 Tagen fällig, ist nicht bezahlt also hole ich mein Auto. Mietvertrag ist fertig. Die Frau beschimpft mich weiter, ich solle zurück nach Deutschland gehen, man brauche solche Frauen nicht in Ägyten. Ich meinte zu ihr, doch, weil wir arbeiten wenigstens.

Ich frage Michael nocheinmal, wann Sameh, seine Anwältin da wäre, mit Polizei. Sofort! Es ist jetzt halb acht. Essen können wir vergessen und ich glaube, es ist besser, dass Andreas, als richtiger Besitzer, selbst kommt. Das sage ich ihm noch, bevor mein Akku den Geist aufgibt.

Der Security fragt mich inzwischen, ob ich ihm das Auto verkaufen möchte. Ich müsse es gar nicht holen, könnte es einfach stehen lassen. Ich lachte und meinte, erst mal muss alles geregelt sein Zigarette von Essam, Tee vom Shopbesitzer, die es sich gemütlich gemacht haben und großes Kino ansehen.

Sameh kommt endlich. Sie spricht mit der Frau, von der ich noch nicht einmal den Namen weiß. Nach 5 Minuten kommt sie und meint, ich solle kein Wort mehr mit ihr sprechen, sie sei verrückt und sie hole jetzt die Polizei. AAAh, ich dachte, die wäre schon informiert! Sie wählt die 112 und spricht mit der Polizei. Die anderen bestätigen mir alle, dass ich im Recht sei und das gar kein Problem sei. Die Polizei macht eine Halterfeststellung und dan könnte ich das Auto mittehmen. Ich solle mich einfach nur beruhigen. Ich bin ruhig. Ich bin nur hungrig!

Sameh spricht seit 10 Minuten mit der Polizei. Ich frage, warum? „Er nimmt telefonisch den Fall auf, dann kommt er!“ Aufeinmal kommt die Freundin der Witwe und beginnt mit „bilracha, bilracha!“ Langsam, langsam! Sameh schaut sie an. Sie stellt sich vor. Sie ist Eva, die Freundin von Rasha, die Witwe. Sie wäre eine gute Frau. Sie wäre nur so aufgebracht, weil sie nach dem Tod des Mannes nichts mehr habe. Weder die Wohnung war Eigentum, noch das Auto, wie sch nach dem Tot rausstellte. Wir bekämen alles. Ich solle mich nur mit ihr versöhnen. Jetzt kommt Andreas. Ich schaue ihn an und meine: „Sorry, jetzt löst sich gerade alles in Wohlgefallen auf.“

Ich kenne das. Nach einer Entschuldigung ist alles vorbei und vergeben, sogar bei unserem Freund war das so, nachdem er zum Krüppel gefahren wurde.

Also gehe ich zu Rasha, sie stürzt sich in meine Arme und meint, es täte ihr leid und sie wäre total verrückt gewesen. Wir sollen mit in die Wohnung kommen, etwas trinken und sie gibt uns alles.

Wir schicken den Pickupfahrer heim, Sameh sagt der Polizei ab und Andreas beruhigt Michael. Wir gehen in die Wohnung, trinken etwas und ich bekomme alles ausgehändigt. „Hast du auch die 50000 Le aus dem Auto geholt?“, frage ich mit Augenzwinkern. Sie habe nichts mehr, meinte sie. Also gebe ich ihr die Kaution zurück, denn Sie tut mir einfach nur Leid.

Ich wünsche ihr für ihre Zukunft alles gute, wir umarmen uns nocheinmal und verabschieden uns. Früher sagten alle: Typisch Stiefel. Ich sage: Das ist typisch Ägypten!

Ich packe meinen Koffer ...

Wed, 22 Nov 2023 07:49:26 GMT

...und nehme 20 Kilo Lebensmittel mit!

Wer erst einmal im Ausland lebt, sucht seine Flüge unter Anderem auch nach der Höhe des Freigepäcks aus. Am Besten sind Airlines, die es ermöglichen, verschiedene Anzahl von Gepäckstücken auf Hin- und Rückflug zu buchen. Nach Deuschland fliegen wir nur mit Handgepäck, auch im Winter. Die warme Kleidung wird im Zwiebellook angezogen mit den dicksten Schuhen. Natürlich sieht es etwas sonderbar aus, wenn man in Hurghada mit Daunenjacke und Stiefletten steht. Besonders, weil man ja am Flughafen zweimal seine Sachen durch den Scanner jagen muss und dort jeweils alles auszieht, auch die Schuhe. Doch was macht man nicht alles für 100€, und das kostet so ein Koffer schon. Sollte es nicht möglich sein, ohne Koffer zu buchen, ist einfach bequemer, den Handkoffer in den großen Koffer zu machen. Und wenn man nur Handkoffer gebucht hat, dann hat man statt einer Handtasche eine Badetasche. Diese ist beim Flug nach Deutschland leer, aber zurück haben darin 20 KG kompakte Lebensmittel wie Kaffeebohnen, Schokokade, Brotmischung oder Spülmaschinentapps platz. Das sind alles Sachen, die viel wiegen, aber wenig Platz brauchen.

Also, wir haben jetzt für den Flug jeweils mit Koffer gebucht, das bedeutete, relaxter Hinflug mit wenig Handgepäck aber dafür auf den Koffer in Deutschland warten. Doch es ging dieses Mal wirklich schnell.

Eine Woche vergeht wie im Flug, deshalb war der Montag unser Einkaufstag. Ist ja nicht so einfach wie in Ägypten, abends oder sonntags mal shoppen zu gehen. Nicht einmal der Bäcker hat auf dem Land offen! Wir beginnen mit einem Frühstück beim Lieblingsmetzger. Endlich bekomme ich meinen Wurstsalat. Schon seit einem Tag habe ich Lust auf was saures. Ich lasse mir noch extra Essig dazugeben. Andreas bekommt sein geliebtes Mettbrötchen. „Wollen wir Mett mitnehmen?“ Klar machen wir das. Und weil es so gut gepackt ist, nehmen wir so eine ganze Stange mit. Erst später überlegen wir uns, dass so ein Mett nicht ewig haltbar ist. Wie lange brauchen wir, um über ein Kilo zu essen? Na ja, jetzt sind wir erst mal froh, dass es in Deutschland kalt genug ist, um auch ein Mett einen Tag im Auto zu lassen.

Viele kommen nach Ägypten, um sich dort einzukleiden. Tatsächlich finden wir besser Kleidung in Deutschland. Ich werde magisch von Bonita angezogen, wörtlich. Dort sind die Klamotten ordentlich nach Farben zusammengestellt und ich brauche nur noch Größe und Preis auswählen. Da die Wintersachen nicht ganz so wichtig sind, bin ich immer bei den Restposten vom Frühling oder Herbst. Doch ich merke schon, dass Kleidergröße 42/44 sehr gängig ist, denn genau diese sind nicht mehr da. Und wer hat in unserem Alter Größe 36/38? Also doch nur nach Farbe auswählen. Petrol liebe ich! Hose, Bluse und ... . „Auf die Jacken gibt es 40€ Nachlass!“ Na, dann kaufe ich die, nach Begutachtung durch Andreas und aufmunterntem Nicken, doch auch. Wie immer lasse ich die Kleidung direkt an und wir gehen weiter für Andreas.

Er ist im Bann von Tacco. Er ist auch der Meinung, dass er für das Geld, was ich jetzt bezahlt habe, mindestens 10 Teile bekommt. Nun, tatsächlich ist Tacco deutlich günstiger und ich sehe auch für mich Sachen, die mir gefallen würden, aber bequemlichkeit hat halt seinen Preis. Andreas‘ Hose hat einen Riss. Ist zwar heutzutage hipp, aber er fühlt sich doch in Kleidung ohne Risse wohler. Und auch bei ihm läuft es. Vier Hosen, alle passen. Auch er möchte gleich seine kaputte Hose ausranchieren und eine neue anbehalten. Also zahle ich, damit er nicht piepst, wenn er rausgeht, und bringe ihm die Hose ohne Sicherung zurück.

Jetzt kann es losgehen, die Lebensmittel einzukaufen. Halt, da war noch was! Eine liebe Freundin hat Nachwuchs bekommen und braucht dafür Heu und Futter. Sie hat jetzt vier Meerschweinchen! Also gehen wir erst einmal in die Zoohandlung. Mein Gott, was es alles für Kleinnager gibt! Das Heu sollte hängen! Tolle Holzvorrichtungen, aber das hat beim Besten Willen keinen Platz im Koffer. Hat sie denn einen Wasserspender? Ja, Gott sei dank. Also entscheiden wir uns für ein Kilo Heu, länglich abgepackt. „Wenn es keinen Platz hat, dann nehm ich einen Kissenüberzug und wir nehmen es als Heukissen mit ins Flugzeug!“ Andreas spendiert wirklich 2 KG für Meerschweinchenfutter. So, dass muss reichen. Auch wenn wir gerne noch Knabberkugeln und –glocken mitgenommen hätten.

Jetzt aber auf zu Aldi, um unsere Bedürfnisse noch zu stillen. „Mist, jetzt habe ich die Kofferwaage nicht dabei!“, meint Andreas. Stimmt. Normale Menschen gehen in den Aldi und rechnen die Preise zusammen. Wir gehen mit einem offenen Koffer rein und wiegen. „Dann müssen wir halt das Gewicht zusammenrechen. Ich habe 20 KG Platz und du noch 8 KG.“

Kaffee ist erstmal das wichtigste. Wir brauchen ganze Bohnen. Tatsächlich gibt es in Ägypten Kaffee, nicht unter 14 Euro das Kilo. Dann obligatorisch Fleischwurst, Wiener, Weichkäse. Andreas holt sich Wintergemüse, was man in Ägypten nie bekommt. Lauch und Kohlrabi. Knollensellerie hat er noch, davon habe ich 5 Stück beim letzten Aufenthalt mitgebracht. Und Weizen in Dosen! Stella ist ok, Weizen ist besser.

Weihnachten! Lebkuchen, Akoraherzen, Spekulatius kommen jetzt noch zum Vorrat von Lindor und Mozartkugeln dazu. Bis wir uns umschauen, ist der Wagen voll. An der Kasse rechnen wir grob das Gewicht zusammen. Bei 30 KG hören wir auf, zu viel!

Am Parkplatz darf uns jetzt niemand beobachten. Andere haben Einkaufskörbe, wir verstauen alles in unsere beiden Koffer. Das Heu kommt in den großen Koffer, weil es leicht ist, aber Platz braucht. Dafür ist es ein gutes Polster für den Haselnussschnaps, meinem Geburtstagsgeschenk. Die Mettstange muss auch in den großen Koffer, da Mett als Flüssigkeit zählt und im Handgepäck nicht durch den Zoll kommt! Der Kulturbeutel muss auch noch in den großen Koffer. Alles hat Platz, Koffer gehen zu.

Ohne Kofferwaage schätzen wir mal, dass mein Koffer weniger als 20 Kilo hat, der von Andreas dagegen mehr. Wir hoffen, dass beide zusammen akzeptiert werden.

Am nächsten Tag am Flughafen möchte Andreas vorm Check in wissen und geht zu einem geschlossenen Schalter an die Kofferwaage. Ich sehe nur, wie er kopfschüttelnd zurück kommt. Ich schätze: „ 19Kilo meiner und 24 Kilo deiner?“

„21,3 Kilo deiner und 28,6 Kilo meiner.“

Ups, wir suchen ein stilles Plätzchen, um die Koffer zu erleichtern und das Handgepäck zu beschweren. Das praktische ist, dass 7 Kilo schnell gezählt sind. 3 Brotmischungen, 3 Kaffee und der Kohlrabi. Andreas Handkoffer ist wirklich noch super leicht. „Aber ich musste mich schon draufsetzen, um ihn zu zubekommen.“ 3 Kilo Kaffee müssen rein. Und eine Brotmischung! Jetzt nochmal draufknieen und zu ist er.

Ein Kilo Kaffee und Kohlrabi in meine Handtasche. Der Rest in meinen Handkoffer, zu den 2 KG Meerschweinchenfutter. Beim Check in wird unsere Berechnung bestätigt. Zusammen noch 42 Kilo, alles im gründen Bereich. Jetzt ab durch den Zoll. Natürlich gehen unsere Handkoffer nicht durch. Andreas stellt sich neben einen Mann, der seinen Koffer öffnen soll. Flapsig meint Andreas: „Aber vorher noch die Bombe entschäfen!“ Oha, solche Witze mögen die Zollbeamten gar nicht mehr. Der junge Mann reagierte besonders empfindlich und meinte, Andreas solle sich vorsehen, sonst bekäme er eine Strafanzeige. Die Zollbeamtin war etwas gelassener und erklärte, dass man tatsächlich jeden, der eine solche Bemerkung mache, genau untersuchen würde. Na prima, jetzt war der Koffer von Andreas dran.

Schon beim Öffnen springen die Kaffeebohnen der Beamtin entgegen. „Ja da müssen wir einen Sprengstofftest machen.“ Alles ok, sie gibt Andreas den Koffer, den wir tatsächlich wieder zu bekommen haben und sie wünscht uns einen guten Flug. Wir grinsen sie an und meinen, dass der nächste Handkoffer auch uns gehört.

Sie macht ihn auf und dieses mal springen ihr schmutzige Socken entgegen, einer fällt dann auch unter den Tisch. Peinlich, denn sie muss echt krabbeln, um den Socken wieder zu holen. Dann holt sie das Meerschweinchenfutter raus und schaut fragend zu uns. „Für eine Freundin!“ „Ja, das hätte ich jetzt auch gesagt!“ Die Brotmischung ist auch nicht das, was sie sucht. Sie holt Hilfe und zeigt zwei Polizisten, die jetzt mit ihrem Gewehr vor unserem Meerschweinchenfutter stehen und auf den Bildschirm schauen. „Da ist was rundes!“ Ach ja, der Koffer hat auch zwei Reissverschlüsse. „Wenn Sie was rundes suchen, das ist Kohlrabi!“, versuche ich aufzuklären, bevor jemand darauf schießt!

Tatsächlich, das wars! Jetzt fliegen wir und bangen jetzt schon, wie wir dem Zoll in Hurghada erklären, dass das längliche im Koffer nur Wurst ist!

In Hurghada haben wir Glück. Unsere Koffer kommen sehr schnell, so dass wir auch schnell durch den Zoll gehen. Wir packen Koffer drauf, Handkoffer und wollen gehen, da werden wir darauf hingewiesen, auch die Handtaschen in den Scanner zu legen. Machen wir. Am anderen Ende nehme ich die ersten unserer Koffer entgegen. „Open please!“ Wechen? Ah, den kleinen mit Kaffee. Nur diesen! Andreas schnappt sich sofort die anderen und geht Richtung Ausgang. Nein, wir wollen das Mett, was wie ein Pferdepimmel ausssieht, und den Lauch nicht erklären. Nachdem die Kaffeebohnen zum Vorschein kommen, sind alle zufrieden.

Wir sehen unsere Freundin Doris, die uns mit ihrem Hund abholt. Wir packen alles ins Auto und fahren los. „Wo ist meine Handtasche?“ Tja, die mussten wir ja auch durchleuchten lassen. Ich habe sie nicht mitgenommen. Panisch steige ich aus und gehe zurück. Der Security lässt mich natürlich nicht rein. Ich erkläre ihm, was ich suche. Eine kleine, weiße Tasche. Und was drin ist. Kaffee, Euros, Zigaretten von Duty free. Ein Kollege geht los und kommt zurück – nichts. Jetzt beobachte ich schon mal die Gäste die rausgegangen sind, ob jemand meine Tasche hat. Da winkt der Mann vom Zoll mit meiner Tasche. Erleichtert zeige ich dem Security, dass das meine Tasche ist. Der Zollbeamte kommt und meint, es wären zwei Taschen. OH, Andreas hat seine also auch nicht mitgenommen. Ich zeige ihm den Ausweis von Andreas und kontrolliere meine Tasche. Alles da! Ich gebe 20 Euro Trinkgeld, was der Security behalten darf, der Beamte nicht. Andreas ist jetzt auch da und nimmt seine Tasche entgegeb.

„Jetzt hast du wieder ein Kapitel für dein neues Buch!“ Ja, so ist das!e.

Leseprobe aus 10 Jahre arbeiten und wohnen in Ägypten

Wed, 26 Jul 2023 03:56:14 GMT

Gibt es einen Dresscode in Ägypten?

Stell dir vor, du bist auf einer Party eingeladen und du hast nicht die passende Kleidung an. Wird jemand was zu dir sagen? Wahrscheinlich nicht. Wirst du dich wohlfühlen? Wahrscheinlich auch nicht, außer, du bemerkst es gar nicht, weil es noch mehr so verpeilte gibt.

So ist es auch in verschiedenen Situationen im Gastland. Ganz grundsätzlich kann man sagen, dass die Kleidung in Ägypten als konservativ und praktisch beschrieben werden kann. In manchen Situationen mehr konservativ, in anderen weniger.

Bis in die 90er Jahre war Ägypten moderat islamisch und es wurde nicht an der Kleidung festgemacht. Doch durch die Unterstützung durch Saudi-Arabien und auch den vielen ägyptischen Gastarbeitern dort wurde der Glaube und Kleidung immer mehr verknüpft. 90 % der Einwohner sind Muslime, 10 % Kopten, also orthodoxe Christen.

Die Galabea, also das weite, bodenlange Kleid, wird übrigens von den Männern beider Glaubensrichtungen gern getragen, weil es einfach praktisch ist. Die Beduinen erkennt man an der Kufiya, dem Palästinesertuch, welches sie tragen. Frauen sollen ihre Schönheit nur noch dem Mann zeigen, der sie heiratet. Je mehr südlicher man kommt, desto traditioneller die Kleidung. Viele moderne Frauen tragen kein Tuch oder bunte Tücher zu einem Knoten gebunden. Doch auch der Gesichtsschleier findet in Ägypten Einzug.

Wem das alles nicht gefällt, dem stehen so viele andere Urlaubsorte zur Verfügung.

Und noch einen Aspekt sollte man bei der Wahl seiner Kleidung in Betracht ziehen. In den Hotels arbeiten meist gläubige Muslime. Vorehelicher Sex ist verboten und um zu heiraten, müssen sie viel den Brauteltern bezahlen. Wenn die Damen also viel Haut zeigen, ist das etwa so, als wenn du eine Diät machst und man setzt dich in dein Lieblingsrestaurant ans Büfett.

Es ist nicht unsere Aufgabe, westliche Sitten und Bräuche in das Gastland zu bringen und wir müssen uns auch nicht als Frauenrechtler hier profilieren. Bei der Wahl der Kleidung sollte man deshalb aus Respekt des Gastlandes gegenüber mal ein wenig konservativer denken.

Zu diesem Thema gehört natürlich auch, dass in Ägypten sich ein Mann wie ein Mann kleidet. Wir haben hier, egal welcher Glaubensrichtung man angehört, ausschließlich die ursprüngliche, natürliche Familienform. Hier heiratet ein Mann eine Frau und man bekommt eindeutig geschlechtlich zuzuordnende Kinder. Ich persönlich empfinde den Respekt des Gastlandes mit Füßen getreten, wenn hier Prommis auftauchen, die wie schlecht gemachte Transvestiten rumlaufen und meinen, man müsste so tolerant sein und ihr Auftreten hier akzeptieren. Ja, die Ägypter werden diese Menschen weder ausweisen noch einsperren. Aber Akzeptanz und Respekt werden Menschen hier genauso erfahren, wie sie es dem Gastland zumuten.

Und muss ich mich im Urlaub dem Risiko aussetzen, vielleicht mich eingeschränkt bewegen zu können oder vielleicht sogar angefeindet zu werden?

Liebe Paradiesvögel, es gibt so viele Länder, die euch auf Händen tragen. Sucht euch doch das passende aus! Es erinnert mich an die Zeit, als in unser kinderfreies Hotel unbedingt Gäste mit Kindern wollten.

Im Hotel und am Strand

Gerade durch unsere Tätigkeit als UrlaubsChecker besuchen wir regelmäßig Hotels. Und meist komme ich aus dem Kopfschütteln nicht raus. Natürlich bin ich ein Verfechter von starkem Selbstbewusstsein. Doch manchmal überlege ich schon, ob die Menschen wirklich nicht eher eine Wahrnehmungsstörung haben. Und manchmal kann ist es auch die Aufgabe des Partners oder Freundes, darauf aufmerksam zu machen, wenn es peinlich wird.

Wir sind auf Mahmya Island, einem wunderschönen Strand, der stark an die Karibik erinnert. Eine junge Frau, ich würde sie als vollschlank einstufen, trägt einen Bikini. Das Oberteil ist mit rückenfreien Trägern. Diese hat sie jedoch, um keine weißen Streifen zu bekommen, unterhalb den Armen hinten zugebunden. Die füllige Brust erinnert so ein bisschen an zwei abgefüllte Presssäcke, die zum Trocknen aufgehängt werden. Aber bei jungen Mädchen ist das Bindegewebe noch prall und deshalb nicht unästhetisch. Doch dann dreht sie sich um und macht die Hände über den Kopf. Und bleibt so stehen. Und steht. Und die beiden Brüste quellen jetzt rechts und links raus, wie bei einer Mamografie. Die Frauen wissen, was ich meine. Es sieht einfach ganz schlimm aus. Sie kann sich ja von hinten nicht sehen. Warum sagt ihr Mann nichts? Warum sagt ihre Freundin nichts?

Ich mache ein Foto, nehme sie auf die Seite und zeige es ihr mit den Worten: „Sie können es nicht sehen. Entscheiden Sie selbst, ob Sie das gut finden.“ Sie ist zu ihrer Gruppe, die haben wohl gefragt, was ich wollte. Ihr Mann geht etwas weiter weg und betrachtet seine Frau von hinten, geht zu ihr und sagt etwas. Ab diesem Zeitpunkt habe ich diese Frau nicht mehr gesehen.

Es ist kein Problem, sich tagsüber mit einem Strandkleid und Flipflops im Hotel aufzuhalten. Man sollte bedenken, dass im Hotel die Klimaanlagen meist so kalt eingestellt sind, dass man fast einen Kälteschock bekommt, wenn man aufgeheizt von draußen kommt.

Abends ist es selbstverständlich, dass man sich so kleidet, wie man auch in Deutschland in ein Restaurant gehen würde. Die Männer sollten auch darauf achten, eine längere Hose im Gepäck zu haben, denn diese muss abends im Restaurant getragen werden. Und ich habe es selbst schon erlebt, dass Gäste nicht in einer dreiviertel Hose ins Restaurant durften.

String, Dreiecke, die nur die Brustwarzen bedecken oder Stoff, der im Wasser durchsichtig wird, sind no goes! FKK und oben ohne sind in Ägypten nicht erlaubt, nicht einmal in der Sauna. Wer in der Sauna aus hygienischen Gründen keine Badebekleidung tragen möchte, der sollte sich ein Badetuch umhängen und sich auf ein anderes setzen.

Tatsächlich wird bei der Massage das Oberteil ausgezogen! Doch meist wird eine Frau von einer Frau massiert.

Wenn man tagsüber ins Beachrestaurant geht, liegt die Betonung auf Restaurant, nicht auf Beach. Hier ist ein Strandkleid für die Frauen, eine kurze Hose und T-Shirt für den Mann passend. Und wenn man darunter noch die nasse Kleidung hat, dann ist ein Handtuch auf dem Stuhl ein muss.

Ich habe keine Lust, mich in die Pfütze des Vorgängers zu setzen, wo ich nicht weiß, ist es wirklich nur Wasser.

Last, but not least, die Badeschuhe am Strand nicht vergessen! Ich habe mir im Juni eine Brandblase im Sand gelaufen. Und die sogenannten Arschlochmuscheln mit Widerhaken sind damit nicht ganz so gefährlich.

Außerhalb der Hotelanlage

Ich sitze in der Senzomall bei MC. Donalds im Außenbereich. Das ist direkt beim Haupteingang. Dort kann man wunderbar die Menschen beobachten. Ein junges Pärchen kommt. Er hat nur die Badehose an, das T-Shirt über die Schulter gelegt. Er findet sich cool, ich nicht. Als die beiden auf meiner Höhe sind, spreche ich sie an. „Ihr seid falsch. Zum Strand geht es dort lang!“

„Wir wollen nicht zum Strand, sondern etwas kaufen!“

„Echt? Dann wäre es doch das mindeste, wenigstens das T-Shirt anzuziehen.“

Wenn ich mich im Hochsommer in Deutschland in irgendein Straßencafé setze, um das bunte Treiben zu beobachten, sehe ich Miniröcke, Shorts, T-Shirts. Habt ihr da schon mal einen Mann nur mit Badehose rumlaufen sehen, der sich im Supermarkt an der Ecke Getränke kauft? Sitzen euch im Café Frauen gegenüber, die nur im Bikini bekleidet ihren Cappuccino trinken oder einen Salat essen? Nein.

Sitze ich in Hurghada, sehe ich, wie aus den Shops Männer kommen, die nur mit Badehose bekleidet einkaufen gehen; und in den Bars sitzen die Frauen im Bikinioberteil. Übrigens, welcher Unterschied zwischen Bikini und BH besteht eigentlich? Man könnte dann gleich in Unterwäsche gehen.

Straßenkleidung im Gym?

Badekleidung auf der Straße?

Sportkleidung im Restaurant ? Finde den Fehler!

Kleidet euch zum Einkaufen oder Stadtbummel einfach so, wie ihr es in eurer Heimatstadt, wo man euch kennt, auch tun würdet.

Bei Auflügen

Ich hole einen Vater mit einem jungen Mädchen zum Ausflug ab. Sie trägt eine kurze Hose. „Hast du eine lange Hose dabei?“ Natürlich nicht.

Wenn man in Deutschland einen Dom oder einen Friedhof besucht, und dort Ausländer in Hotpants oder Spaghettiträgern sieht, welche Gedanken kommen euch?

Tempel und Pyramiden sind die Kirchen und Friedhöfe der Geschichte. Unabhängig, dass wir uns in einem muslimischen Land befinden, ist es einfach der Anstand, der gebietet, nicht in Strandkleidung diese Kulturstätten zu besuchen.

Und selbstverständlich hält man sich ganz viel im Freien auf, ohne Schatten, mit Fliegen und Moskitos. Schon alleine aus diesem Grund sollte man leichte, lange Sachen anziehen und bequeme Schuhe.

Auch bei einer Quadtour ist eine lange Hose angebracht. Man fährt zwischen drei und vier Stunden in der glühenden Wüstenhitze. Und der Motor gibt noch heiße Luft ab, an das Bein.

Auch für eine Fahrt zum Schnorchelausflug kann man bitte etwas über die Badekleidung ziehen. Vergesst nicht, auch der Fahrer ist ein Mann.

Vielleicht solltet ihr einmal eine bunte Touristengalabea kaufen. Damit ist man immer richtig gekleidet! Sie kostet etwa 15 € und kann zu Hause wunderbar als Hauskleid der Nachthemd getragen werden.

Übrigens, es gibt eine Ausnahme: El Gouna. Das große Privatresort ist so westlich, dass sogar die Ägypterinnen sehr freizügig angezogen sind. e.

Natürlich ist alles beim Alten!

Wed, 24 May 2023 01:42:13 GMT

Ich hasse dich heißt manchmal - ich möchte ohne dich nicht leben, es wäre zu langweilig!

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Tagesrückblick

Sun, 01 Jan 2023 08:00:27 GMT

Tagesrückblick

Wen wundert es, wenn ich behaupte, ein Jahresrückblick ist wirklich zu undetailiert. Ich denke jetzt nur an meine Rückreise von Deutschland und hoffe, dass dieses Kapitel meines Lebens knackig zusammengefasst werden kann.

Ein Deutschlandaufenthalt ist immer damit verbunden, die Sachen, die es in der Wahlheimat nicht gut oder sehr teuer gibt, zu kaufen. Außerdem habe ich keine Bücher mehr und das eine oder andere Mal verkaufe ich ja auch meine Lebensgeschichte, deshalb habe ich schon einen Koffer dazugebucht. Gut, Koffer nicht direkt sondern Tauchgepäck, da es kein Sondergepäck für Bücher gibt und dieser viel günstiger ist.

Dann habe ich für Andreas Fitflops gekauft, und weil sie im Sonderangebot waren gleich in drei Varianten. Katharina gibt mir von Ihrem letzten Aufenthalt noch zwei große Umpack Spülmaschinentabs mit, je 135 Stck., weil die im Angebot waren und in Ägypten wirklich teuer sind. Im Supermarkt rechnen viele die Preise zusammen, ich wie immer die Kilos . Und dann komme ich bei meiner Mama an und packe meinen Koffer.

Erst einmal die Schuhe aus dem Karton, der nimmt zu viel Platz weg. Dann steht da noch ein weiterer Karton. Ach ja, in meiner Anwandlung habe ich 24 Dosen Weißbier bestellt, weil ich ja auch Weißwürste mitnehmen wollte. Die haben jedoch keinen Platz mehr – wegen Spültabs. In jeden Schuh kommt eine Dose Weißbier, eine Kiste Tabs und ein Kilo Kaffee. Schon ist die Seite mit dem Reißverschluss voll.

Auf die andere Seite wird mit Schinken, Wienerle, Fleischwurst, Kaffee, Tabs, Leberwurst und Matjes Tetris gespielt, bis nix mehr wackelt. Die Lücken werden mit Weißbierdosen und Kulturbeutel gefüllt. Es sitzt alles perfekt. Ich schließe den Koffer, brauche nicht einmal die Vergrößerung und wiege ihn. Wir haben immer eine Kofferwaage im Gepäck. 27 KG zeigt diese. Aha, 7 zu viel. Ich frage Andreas, was ich machen soll. 5 kg Übergepäck dazubuchen kostet 49 Euro. Oder doch Tabs und Kaffee ins Handgepäck, dafür Klamotten in den Koffer? Ja, alle meine Kleidung passt wunderbar in den Handkoffer. Er meint, ich soll das machen, wären sonst teure Spültabs. OK. Den perfekt gepackten Koffer öffnen, Tabs und Kaffee raus, das sind 3,5 kg. Pulli und Hose in das entstandene Loch. Tabs haben nicht im Handgepäck Platz. Pardon, die Tabs schon, aber nicht in dieser Kiste, die zur Hälfte eh mit Luft gefüllt ist. Also Kiste öffnen, Spülreiniger in den Handkoffer schütten, Kaffee daneben und Reißverschluss zu machen, damit nix mehr aus dieser Hälfte des Koffers fallen kann. Ich wiege den großen Koffer und – 27 KG. Irgendwie habe ich jetzt nur Bäumchen wechsle dich gemacht und dafür schlechter gepackt.

Also hole ich mein Handy und beginne, Übergepäck zu buchen. Bis 8 Stunden vor Abflug geht das, theoretisch. Praktisch bleibt der Buchungsbutton grau. Also rufe ich bei Condor an.

Da geht die Maschine an. „Wenn Sie einen Flug ändern oder stornieren wollen, drücken Sie die 1; wenn Sie einen VIP Service buchen wollen, drücken Sie die 2.“

Ich drücke die 1. „Um Ihr Anliegen schnell bearbeiten zu können, sagen Sie uns bitte, was wir für Sie tun können.“, spricht der Automat. Ich sage: „Übergepäck“.

„Übergepäck können Sie bis zu 8 Stunden vor Abflug über unser App oder unsere Webseite buchen. Kann ich sonst noch was für Sie tun?“

Ich schaue entsetzt in mein Handy, als ob ich jemanden entdecken könnte. Schnell sage ich: „Operator!“, irgendwie fällt mir kein anderer Name für den Menschen ein.

„Wie bitte, ich habe Sie nicht verstanden. Können Sie einen anderen Ausdruck wählen?“

„Mitarbeiter!“, jetzt hats geklingelt.

„Um Sie mit dem passenden Mitarbeiter verbinden zu können, sagen Sie mir bitte das Anliegen.“

Ich werde wahnsinnig. Also rufe ich nur noch „Mitarbeiter, Mitarbeiter, Mitarbeiter!“, bis auch der Automat so genervt ist, dass er endlich sagt: „Ich verbinde Sie jetzt mit einem Mitarbeiter. Zur Sicherung unserer Qualität zeichnen wir die Gespräche auf. Wenn Sie damit einverstanden sind drücken Sie die 1!“

Ich drücke gar nichts, denn ich habe Angst dann wieder in der Warteschleife am Anfang zu landen.

Es knackt in der Leitung und eine sonore Männerstimme sagt: „Dieser Anruf kostet Sie im Deutschen Festnetz nur 29Cent. Ihre voraussichtliche Wartezeit ist eine Minute. Na Licht am Tunnel.

Jetzt geht ein Mensch an den Apparat. Man erkennt das sofort, denn keine Bandaufnahme hat so einen starken tschechischen Akzent. Nach dem er seine Begrüßung runtergeleiert hat und ich meinen Wunsch geäußert habe meint er: „Das können Sie bis zu 8 Stunden vor Abflug online buchen!“

Ich bekomme Schnappatmung und schreie förmlich ins Telefon: „Kann ich nicht und deshalb spreche ich schon seite 10 Minuten mit einem Band. Ich möchte das jetzt buchen. Geht das?“

„Selbstverständlich.“

Gut. Jetzt kommt mir aber eine andere Idee. „Entschuldigung, was kostet ein Upgrade auf Business?“

Er schaut im System und meint 100 Euro. Ich überschlage kurz: 10 kg mehr Gepäck, Essen und Trinken frei, freier Mittelplatz und schnelles einchecken, was mit einem Leihwagen und 3 Koffern mit Handtasche gar nicht so verkehrt ist. „Nehme ich.“, entscheide ich.

„Dann muss ich Sie zu einem Kollegen verbinden, das kann ich nicht.“ OK, tatsächlich verbindet er nicht nur, sondern hat auch alle meine Angaben, die ich machen musste um mich zu authentifizieren, weiter gegeben. Ich werde direkt mit Namen angesprochen, wieder mit starkem Akzent. Doch jetzt kostet das Upgrade 150€. Mir egal, wird gebucht.

„Dann brauche ich eine Kreditkarte.“

Prima. Meine ist abgelaufen. Also muss ich den Anruf abbrechen und mir erst einmal von Andreas die nötigen Daten geben lassen. Aber beim nächsten Anruf weiß ich, dass ich auf „2“, VIP Service, drücken muss.

Euphorisch, jetzt noch 3 KG über zu haben, fahre ich los und kaufe noch die fehlenden Weißwürste für uns und Schokolade für meine ägyptischen Schüler, die mir auch immer was schenken.

Der Rückflug

Wie geplant, fahre ich morgens mit dem Leihwagen bis zum Terminal um erst einmal die beiden großen Koffer los zu werden. 15 Minuten kann ich kostenlos parken. Ich stürme muß natürlich ans Ende des Terminals. Hoffentlich ist der Schalter schon geöffnet, immerhin ist es drei Stunden vor Abflug. Es ist wirklich schon eine Schlange da. Und der Schalter nicht besetzt. Ich frage eine Mitarbeiterin, ob ich mein Gepäck bei ihr lassen könnte, um den Wagen zurück zu bringen. Sie meint nein. Ich erinnere mich an meinen Hinflug, wo mein Koffer eine Stunde allein im Duty free stand. Hier hat mich schon die Durchsage begrüßt „Der Inhaber des blauen Gepäckstücks wird gebeten, dieses sofort abzuholen!“.

Ungeduldig und dann auch unfreundlich meine ich zu der Mitarbeiterin, die nur ihren Job macht, für was ich Business buche, wenn ich jetzt nicht einchecken kann. „Warum? Hier ist doch der Schalter und Sie müssen überhaupt nicht warten!“

Kleinlaut bedanke und entschuldige ich mich, weil ich vor lauter Menschen die beiden besetzten Schalter nicht gesehen hab. Stolz hebe ich den Koffer auf die Waage. Der Mitarbeiter schüttelt den Kopf und meint: „Das sind 35 kg!“ UPS! Es sind doch nur 50 Stück Weißwürste je 80 Gramm, ein Glas Senf und 10 Tafeln Schokolade dazugekommen! Er weckt mich aus der Schockstarre und fragt, wie viel KG das Tauchgepäck hätte. Laut meiner Waage 28, aber der traue ich jetzt nicht. Ich hieve den Koffer hoch. Tatsächlich stimmt das. Er schlägt vor, die Betitelung der Koffer zu tauschen, da bei Tauchgepäck 32 KG erlaubt sind. Ob ich Batterien oder Sachen drin hätte, die kaputt gehen könnten? Nur 2 Dosen Weißbier in den Außentaschen und 35 Bücher mit 2 Tarnflossen, aber das denke ich mir nur und schüttle mit dem Kopf. Er fragt nocheinmal: „Sicher?“ Ich bestätige noch einmal. Er zückt die Banderolen um die Koffer und ich bin verzückt. „Wo ist Ihr Handgepäck?“

„Im Auto! Alles zusammen war zu schwer!“ Er schiebt meinen Pass zur Seite und meint, ich solle den holen, er müsste diesen wiegen. Ich nicke und eile zum Auto, um ihn zurück zu bringen. Immerhin darf ich nur 29 Minuten überziehen, sonst zahle ich einen Tagessatz Strafe. Die Kilometer habe ich leider schon überschritten, aber weniger als ein Tagessatz, sonst hätte ich verlängert.

Die Autorückgabe verläuft wirklich problemlos und mit Handkoffer und Handtasche mache ich mich auf den Weg, um fertig einzuckecken. Ich bin wirklich froh, diese Strecke nicht mit den Koffern zurücklegen zu müssen. Es ist immer noch viel los und der Businessschalter fertigt jetzt auch Economy ab. Ich gehe vor und komme direkt nach dem nächsten Kunden dran. Jetzt hat doch der Handkoffer auch 12 kg! Verdammt, die Schulbücher, die ich nicht genutzt habe, und das Buch von der englischen Queen, was ich von meiner Mama für Andreas ausgeliehen habe und die Fotoalben, die ich zu Weihnachten bekommen habe, sind einfach zu schwer. Ich nehme diese in die Handtasche und schon passt es.

Geschafft. Jetzt nur noch durch den Zoll. Siedend heiß fällt mir ein, dass ich Makeup und Parfum im Handgepäck habe, weil ja die Kosmetiksachen keinen Platz mehr hatten. Ich habe keine Zipp-Tüte, so wie der Mann vor mir. Ich warte ab. Wider Erwarten möchte niemand mein Handgepäck sehen. Ich bin drin! Endlich kann ich den Pulli, die Jacke, den zweiten Pulli und den Schal ausziehen. Das sind nochmal 3 KG, die ich nicht mehr in den Koffer brachte. Und weiter zum Duty free. Für Silvester muss ich Tequilla mitbringen.

Die Ankunft

Der Flug ist klasse. Alle, die etwas älter sind, erinnern sich, wie der Service früher war. Und das mußt du dir heute kaufen, in dem du Business buchst. Ein Prosecco für den Start? Einen Wein zum Essen? Etwas Kaffee zum Gebäck? So war das früher für alle. Und tatsächlich denke ich, 150 Euro ist mir das Wert.

So, bei der Einreise sind jetzt noch diverse Hürden zu meistern. Erstens habe ich Bier im Koffer, was nicht erlaubt ist. Zweitens habe ich nicht nur Tequilla gekauft, sondern auch einen Williamsbrand für uns, was wohl auch nicht erlaubt ist. Drittens habe ich ja mein Residenzvisum verloren und nur ein unscharfes Bild vom Bild des Securityofficers gemacht, der sich dass netterweise vom Passamt hat schicken lassen. Damit muss mich niemand reinlassen. Also packen wir es an.

Ich gehe zielstrebig an allen Reisenveranstaltern vorbei die als neue Taktik, um das Visum teurer zu verkaufen, laut rufen: „Alle Deutschen bitte hier her!“ Meiner Meinung nach muss sich aber keiner Vorwürfe machen, der diesen Service in Anspruch nimmt. Immerhin bekommt er da alles in Deutsch erklärt. Und viele sprechen oder wollen keine Fremdsprache sprechen.

Ich stelle mich an einer kurzen Schlange am Schalter für den Ausreisestempel an. Als ich dran bin und mein Anliegen erkläre, schüttelt er nur mit dem Kopf. Ich versuche ihn weiter, zu überzeugen. Er meint, ich muss zu Schalter 2, da sitzt der Chef. OK, ich gehe an Schalter 2 und bleibe vorne direkt stehen, entschuldige mich bei der Dame, die jetzt dran wäre und gehe zum Beamten mit meiem Anliegen. Er schaut sich das Bild an und meint, da könne er nichts erkennen. Ich mache es größer, wodurch es noch unschärfer wird. Also wieder kleiner. Ich zeige ihm, wo man den Anfang vom Namen lesen kann, das Datum und gebe zum Beweis noch meine Arbeitserlaubnis hin. Er grinst mich an und meint: „happy new year!“ und gibt mir den Einreisestempel. Ich liebe Ägypten.

Jetzt zum Kofferband. Im Gegensatz zu Deutschland, wo am Düsseldorfer Flughafen alle am Tag vor Weihnachten eröffnet bekamen, dass sie ihren Job verlieren und niemand mehr gearbeitet hatte, verliert hier niemand seinen Job und deshalb arbeiten auch alle. Nach 15 Minuten habe ich beide Koffer auf meinem Kofferwagen, der hier nichts kostet. Jetzt fahre ich zum Ausgang und muss natürlich alles auf das Band legen und natürlich alles aufmachen.

Ich öffne den großen Koffer und zeige die Tabs, die Wurst, den Schinken und frage, was er sucht. Das weiß er auch nicht und fragt seinen Kollegen. Der meint alles anschauen. Also hebt er Lückenfüller Hose und Puli hoch und die Würste. Ach ja, da war ja noch das Weißbier. Er schaut sich das an und fragt mich, warum ich es mitbringe. Ich sage ihm, dass das Bier zu den Würsten gehört. Aha. Er macht den Reißverschuss auf mit weiteren sechs Bieren in den Schuhen. Jetzt holt er doch seinen Chef. Der kommt und meint : „Birra mafish mushkella!“, Bier ist kein Problem. Gut, wir legen die Weißwürste und Schokolade wieder drauf, machen gemeinsam den Koffer zu. Ich will gehen, da sagt er, den nächsten Koffer. Da sind ja nur Bücher drin. Mein selbstgeschriebenes Buch. Das Bild von mir ist als Cover. Er holt wieder den Vorgesetzten. Der meint, was ich mit den Büchern will? Ich sage ihm, dass ich einen Bookshop habe und die da verkaufe. Die müsse ich verzollen. Ha, das letzte mal wollte ich die verzollen, da sagta man uns, wir bräuchten eine Übersetzung. Heute fragt er mich, was der Titel bedeutet. Ich erkläre ihm, dass ich darin schreibe, wie ich die typische deutsche Weißwurst nach Ägypten bringe. Na so wie heute.

OK, er wird nicht die Bücher verzollen, sonder nur das Papier. Wieviel Kilogramm Papier ich da hätte. Wir einigen uns also auf 25 KG Papier. Und ich bin dankbar, denn das Finanzamt möchte genau das sehen. Langsam bekommen wir das alles hin.

Jetzt soll ich natürlich in ägyptischen Pfund bezahlen. Ich gehe zum ATM und versuche meine ägyptische Karte. Plop – weg ist sie und ich bekomme einen Beleg darüber. Ich versuche die deutsche Karte. Die will er auch nicht. Ich versuche die nächste Karte, Software Problem. Also nächster Automat. Und dann gewinne ich!

Happy gehe ich zum Beamten, der mir ordentlich eine Quittung ausstellt und nach 1,5 Stunden verlasse ich den Flughafen, wo mein Fahrer schon lange wartet.

Happy New Year!

Spontan ist oft am besten

Wed, 16 Nov 2022 07:35:46 GMT

Nicht geplant - aber gelungen

Es gibt so Situationen im Leben, die weiß man, dass sie kommen, trotzdem verschiebt man die Planung auf den letzten Augenblick. Jedes Jahr die Panikkäufe für Weihnachten, das last Minute-Geschenk für den Hochzeitstag (oder man vergisst ihn, wie ich) oder die Organisation vom Geburtstag, meist den eigenen.

Gefragt hat mich Andreas schon vor einiger Zeit. „Was willst du an deinem Geburtstag machen?“

„Nichts!“

„Gar nichts?“

„Wir gehen schon auf das Konzert 2 Cellos, das ist doch mein Geschenk!“

„Ja aber an deinem Geburtstag?“

„Fahren wir ins Tauchcamp und übernachten da?“

„Ich muss am nächsten Tag früh raus, nach Luxor. Wollen wir einen Tag aufs Boot?“

„NEIN! Ich kann keinen Kartoffelsalat mit Fleischpflanzerl (Frikadellen) mehr sehen! Vielleicht Strand?“

„Und wer soll mitkommen?“

Der Plan, in unserer privaten Gruppe zu fragen, ist dann irgendwie in Vergessenheit geraten. Bis es dann zwei Tage vor dem Geburtstag ist. Da hätte ich spontan Lust auf Räucherlachs und frage deshalb in unserer privaten Spaßgruppe: „Wer hat Lust auf Lachsfrühstück auf unserer Dachterrasse?“

Nun, kurzfristig und unter der Woche hat zur Folge, dass diejenigen, die Zeit haben bereits verplant waren, ab einem gewissen Alter ist spontan nicht mehr so gefragt; und die anderen dummerweise arbeiten müssen, ist halt noch nicht das allgemeine Rentenalter.

Andreas sieht das Dilemma und schreibt mich privat an. „Komm, wir machen uns auf Mahmyaa einen schönen Tag!“ Da bin ich dabei und eine gute Freundin, die eher zu den stillen gehört, dafür sehr verlässlich und der egal ist, ob Lachsfrühstück oder Strand, eine, die gerade hier in Hurghada ist und selber zwei Tage später Geburtstag hat und ein Ehepaar, die wir gerade bei ihren Auswanderungsplänen begleiten. Eine bunte, kleine Gruppe, die sich nicht kennt.

Einen Tag vorher habe ich noch morgens und abends Unterricht. In den Freistunden hat Andreas mir eine El Gouna Tour angenommen. Als ich kurz vor 9.00 Uhr zum Privatunterricht meiner vier Mütter komme, sitzen diese schon im Garten des Kulturzentrums. Ich begrüße sie und meine, ich gehe schon in den Klassenraum und bereite alles vor. Sie sollen pünktlich kommen.

Es wird 9.00 Uhr und ich höre sie im Treppenhaus schnattern – und warte, dass die Tür aufgeht. Gefühlt zu lange mache ich die Tür auf und meine: „Wollt ihr noch reinkommen oder den Kurs im Treppenhaus machen?“ Erst jetzt realisiere ich einen Geburtstagskuchen, Luftballons und Frauen, die sich wie pubertäre 13 Jährige benehmen und auf Deutsch ein Geburtstagsständchen singen.

Sie wissen, dass es ein Tag vor meinem Geburtstag ist, aber da hätten wir keinen Kurs, deshalb wird heute gefeiert. In meiner Sprache werden mir Glückwünsche gesagt und zu letzt kommt die vierte Teilnehmerin und liest vom Handy ab: „Ich bin schwanger!“ Jetzt gratulieren wir alle ihr, setzen uns an den Tisch, essen Kuchen und bekomme auch noch von jedem ein Geschenk. Ich bin wirklich platt.

Ein bisschen machen wir auch noch Deutschunterricht, bis mein Chef mich fragt, ob ich länger bleiben könnte, wegen Prüfungen. Klar, das weiß er auch erst seit heute. Doch da Andreas frei hat, bitte ich ihn, mit dem Scooter zu mir zu kommen, das Auto zu holen und die El Gouna Tour selbst zu machen.

Ich bleibe den ganzen Tag in der Schule. Der Abendkurs endet erst um halb 10, deshalb frage ich Andreas, ob er mir wieder das Auto bringt, ich habe nämlich keine Jacke dabei und es wird abends schon kühl. „Oh, ich bin schon fast zu Hause!“

Na gut, als ich nach dem Kurs rausgehe, ist es noch angenehm, so dass ich mit Scooter ohne Jacke fahre. Ich liebe das Nachtleben vom Zweirad aus zu beobachten. Die Lichter, die Menschen am Straßenrand oder auf der Straße und – krach knirsch. Das hört sich nicht gut an. Irgendwas schabt am Reifen. Da ich keine Lust habe, im Dunkeln in der Wüste mit einem defekten Motorroller stehen zu bleiben, nutze ich den nächsten U-Turn und parke den Scooter dort. Ich hole ein Taxi und auf dem Weg nach Hause informiere ich Andreas.

„Einfach auf der Straße stehen lassen?“

„Wer klaut schon einen kaputten Roller?“

„Ja aber da ist Parkverbot! Er wird abgeschleppt!

„Quatsch!“, sage ich lachend. Meist wird nur eine Kralle an ein Auto gemacht, damit man Geld kassieren kann. Ich bin ziemlich optimistisch. Zu Hause setze ich mich zu Andreas vor die Glotze und lasse mich auf einen Krimiabend ein.

Mitten im erforschen, wer denn nun der Mörder sein könnte, öffnet sich die Tür und Andreas kommt mit einem Strauß Baccara-Rosen rein. Er stimmt Happy Birthday an und ich bin vollkommen perplex. Ich schaue zu ihm, auf die Rosten und langsam dämmert es mir! Die Uhr zeigt Mitternacht, mein Geburtstag. Wunderschöne Blumen, die er heute geholt hat. Na, da konnte er doch froh sein, mein Auto zu bekommen, auch wenn er dafür einen halben Tank verfahren musste, da wir kurz vor El Gouna wohnen!

„Zähl die Rosen!“

„14?“

„Ja! Du weißt, warum?“

Au weh. Natürlich weiß ich es nicht. Mit Mühe bekomme ich zusammen, dass wir bereits seit 15 Jahren ein Paar sind. Habe ich mich verzählt. Nein, es sind 14. Als Hinweis bekomme ich den 50. Geburtstag, an dem ich zuletzt für jedes Jahr eine Baccara Rose bekommen hatte. Die sind hier in Ägypten wirklich noch teurer als in Deutschland. Da hätte er mir gesagt, wie in Zukunft meine Rosenanzahl berechnet werden würde. „9 für die Jahre?“ „Ja, du bist schon nah dran! Und weiter????“ „Ah, die Quersumme!“, sage ich stolz, da ich da auf 14 komme. „Nein, für jedes Jahrzehnt eine Rose und für jedes Jahr eine!“ „Das ist das selbe wie die Quersumme!“

Ok, Mathematikstunde beendet. Der Duft verbreitet sich langsam im Raum und wir sehen uns noch den Krimi fertig an.

Am nächsten Tag geht es morgens los. Wir holen eine Freundin ab. Als wir auf den Parkplatz vorfahren, erkennen wir schon die Autos der anderen, wir sind also die letzten. Es wird gratuliert und ich bekomme eine Flasche Sekt, gekennzeichnet von Mahmyaa, da das Mitbringen von eigenen Speisen und Getränken nicht erlaubt ist, und eine Linzer Nusstorte. Das ist ja klasse, da bekomme ich ja doch meinen Sekt zum Frühstück. Zum knabbern bestellen wir uns tomatisierten Schafskäse und Babaganoug mit Brot dazu.

Tatsächlich haben sie sogar Sektgläser auf der Insel und wir stoßen um 11.00 Uhr auf das neue Lebensjahr an. Eine bunte Truppe, die sich jetzt kennen lernt, hat viele Gesprächsthemen. Es wird geplappert, getrunken, gegessen und gelacht. Wir können gar nicht so schnell schauen, wie auch der Kellner das Zeichen gibt, dass unser Mittagessen in der Lounge serviert ist.

Ein herrlicher Blick auf das türkisfarbene Meer begeistert uns alle immer wieder. Shrimps mit Pasta, vegetarische Pizza und weil der Sekt so lecker war, wird noch eine Flasche spendiert.

Nach dem Essen sind wir müde, aber die neue Flasche muss geköpft werden. „Aber die trinken wir Mädels jetzt im Wasser!“ Genau – es wäre auch gar nicht kalt. Sekt in der Hand und ins blau damit. Aber nur bis zum Knie, na ja, bei Maria bis zum Bauch, da sie so klein ist.

Es ist doch kalt! Maximal 24 Grad! Wir stellen die Gläser wieder draußen ab. Jetzt meint Erika, wir gehen jetzt richtig ins Wasser. Also gut! Anlauf und rein in das kalte Nass, was jetzt auf einmal viel wärmer erscheint. Als wir wieder rausgehen, kommen die anderen auch drauf, ins Wasser zu kommen, also wieder rein. Wir fühlen uns wie Teenager und lachen laut, spritzen uns an und trinken vergnügt in der Sonne beim Trocknen den restlichen Sekt.

Wir sind alle in einem Alter, in dem man viel erlebt hat und in dem man auch schon einige Freunde und Bekannt beerdigt hat. Und genau deshalb werden solche Momente von allen sehr genossen.

Bei der Heimfahrt mit dem Boot wird noch ein Wettbewerb gestartet, wer die schönsten Sonnenuntergangsbilder schießt und um 17.00 Uhr verabschieden wir uns.

Erika fährt mit uns nach Hause. Aber vorher müssen wir noch den Scooter zum Mechaniker bringen. „Hast du David angerufen, ob er da ist?“ „Klar! Hast du den Scooterschlüssel heute morgen mitgenommen?“ „Klar!“

Wir fahren zum U-Turn. Andreas beginnt wieder mit seinem Pessimismus. „Der Scooter ist bestimmt geklaut oder abgeschleppt!“ Ich schüttle nur mit dem Kopf. Doch als wir am U-Turn stehen werde ich gaaaaanz leise. Kein Scooter da. Langsam fährt Andreas an der Straße vorbei, an dem gestern noch unser Motorrad stand. „Wusste ich es doch. Da darf man nicht parken, dann wird es abgeschleppt!“ „Ok, ich werde morgen auf die Polizei gehen und es holen. Reg dich nicht auf.“ Er fährt langsam weiter. Es kommt die nächste Möglichkeit zu wenden. Warum ist Andreas eigentlich nicht beim ersten Turn heimgefahren? Und war es nicht der Platz, der jetzt kommt? Laut spreche ich meine Vermutung aus. „Oh, ich bin mir nicht sicher. Aber vielleicht kommt der U-Turn jetzt erst! Ah schau, da steht er doch!“

Tatsächlich habe ich die Abzweigungen verwechselt. Ich steige aus und will rückwärts schieben. Da kracht es. Ich schaue an den Vorderreifen und entdecke, dass das Schutzblech aus Plastik gebrochen ist und auf dem Reifen schleift. Ich versuche es abzumachen. Andreas hilft. Das Tachokabel löst sich dabei auch. Aber er fährt. Also, ab zur Reparatur. Wir lassen das Gerät bei David. Ich werde es am nächsten Tag abholen.

Jetzt heim, Shisha rauchen und den Tag ruhig ausklingen lassen. Die vielen Glückwünsche über die Sozialen Netzwerke markieren oder kommentieren. Meine Mama noch anrufen, da sie immer die falsche Nummer wählt, wenn sie mich erreichen will. Meine Tochter hat jetzt auch Zeit und ich quatsche mit ihr. Die Schwägerin ruft an, immerhin hat Deutschland jetzt eine Stunde früher zu uns und gratuliert. Dabei fällt auf, dass wir vergessen haben, dass ja auch unser Enkel am selben Tag Geburtstag hat. Andreas und seine Schwester machen einen Gruppen-Chat mit Christian auf, um dem Enkel auch zu gratulieren. Da höre ich unsere Haustürklingel. Ich lasse Andreas mit seiner Familie allein und öffne. Die Tochter unserer Nachbarin ist gerade mit Freundin hier im Urlaub. Sie gratulieren und bringen ein Geschenk, auch von Mama und Papa. Ich bin zwar schon in meiner Galabea, aber damit bist du immer gut angezogen. Rein mit euch jungen Dingern. Natürlich sagen sie nicht zu einem Glas Wein nein. Beide rauchen auch, also wollen wir auf den Balkon. „Wir dachten, ihr seid in Deutschland, weil ihr nie Licht hattet oder auf der Dachterrasse ward!“

„Da sind wir nur mit Gästen. Sonst hier auf dem Balkon!“ Auf dem Weg dorthin klingelt es nochmal. Michael kommt, unser Freund, der das Haus gebaut hat, in dem wir gemeinsam wohnen. „Jetzt wird der Balkon zu klein, also ab auf das Dach!“ Andreas hat sein Familientreffen beendet und stößt auch dazu. „Dann mach ich mir noch eine Shisha!“

Auf dem Dach geht es jetzt halb englisch, halb deutsch mit interessanten Themen weiter. Nach zwei Flaschen Wein, einer Packung Zigaretten und einer Shisha muss Michael gehen, die Mädels noch nach El Gouna und wir – ins Bett. Den letzten Glückwunsch habe ich noch als Mail gelesen, von meiner Schwester. Vielen Dank und für dich den Tag hiermit zusammengefasst!

Ich liebe solche Tage, die vollkommen ungeplant einfach geschehen. Danke an alle, die mit mir gefeiert, mich angerufen oder angeschrieben haben.

Oh happy day ...

Fri, 11 Nov 2022 07:06:21 GMT

Das fällt mir wirklich zu dem Gospelsong ein und ich muss innerlich schmunzeln .

Andreas ist für zwei Tage in Kairo. Inzwischen wirklich fast jede Woche und wir haben das Gefühl, die Gäste haben Angst, wieder etwas verboten zu bekommen. Ich habe morgens Unterricht, bereite meinen Unterricht für abends vor. Dazwischen muss unser oldy but goldy noch einmal in die Werkstatt, denn er klappert wirklich an allen erdenklichen Ecken. Es wäre nichts schlimmes, meinte Esam, unsere treue Seele was die Autobetreuung betrifft, aber man bräuchte Zeit. OK, zwischen 12.00 Uhr und 18.00 Uhr habe ich frei. Das genügt, sha allah.

Ich fahre mit Uber nach Hause, es sind knappe 10 KM für die ich 50 LE bezahle. Ich mache mir einen Kaffee, setze mich auf den Balkon und stöbere im Internet. Mein Magen knurrt. Ich schaue auf die Uhr, denn ich versuche mich mit Intervallfasten. Also mindestens 16 Stunden zwischen den Essenszeiten. Gestern hatte ich zuletzt – oh weh – nachts um 22.00 Uhr gegessen. Ich erinnere mich. Die Spaghetti mussten einfach weg, sonst wären sich nicht mehr genießbar gewesen. Das bedeutet, bis 14.00 Uhr durchhalten – noch eine Stunde. Ich entschließe mich, vom Fernsehprogramm ablenken zu lassen. Durch die Winterzeit in Deutschland haben wir eine Stunde zurück und ich erhasche noch 10 Minuten Soko Leipzig. Dannach kommen nur noch Nachrichten oder ähnliches, die ich seit Monaten wegdrücke.

Also bleib ich bei Romance TV hängen. Verfilmungen mit bekannten deutschen Schauspielern von Schwedischen Autoren schaffen es immer wieder, das ich kleben bleibe. Heute mal der Knoten, dass Ehemann fälschlicher Weise für Mord verurteilt war, dummerweise an den Schwiegervater, deshalb keinen Kontakt mehr zu Frau und Tochter hatte. Natürlich klärte sich alles auf und Friede Freude Eierkuchen. Yeah, ich darf Essen!

Wenn Andreas nicht da ist, dann gibt es Reste aus dem Kühlschrank. Eine Semmel lag schon seit 2 Tagen da. Zwar außen hart aber innen immer noch weich. Ich möchte nicht wissen, was die da reinmischen. Ein halber Fleischsalat lacht aus dem Kühlschrank, der somit sein Todesurteil gefällt hat. Also Teller, Messer, Semmel und Fleischsalat und ab vor die Glotze. Der letzte Knoten des Spielfilms löst sich jetzt auch noch auf. Der junge Polizist hatte sich gar nicht in die Tochter verliebt, sondern hatte es nur auf die gestohlenen Juwelen des Großvaters abgesehen. Das bisschen Liebeskummer wird durch das neue Familienglück ausgeglichen.

Fleischsalat ist leer, doch der Magen schreit noch. Im Kühlschrank versteckt sich noch eine halbe Fleischwurst, die jetzt auch noch vernichtet wird.

Inzwischen lacht mir eine rothaarige Göre aus dem Monitor deren Wesen genauso ungebändigt ist wie die Mähne. Und sie geht mit dem Vater einen Deal ein: Sie macht ein Praktikum. Wenn sie das durchhält, dann bezahlt er den 4. Ausbildungsversuch. Diesesmal als Schauspielerin in New York. So ein Job im Altersheim ist wirklich nicht einfach.

Das Telefon macht sich bemerkbar. Ich sehe es nur aus dem Augenwinkel, da es lautlos ist. Essam sagt, dass das Auto fertig sei. Prima. Er bringt es mir und ich soll ihn zurück fahren. Kein Problem.

Ich wende mich wieder Lotte zu. Sie wird begrapscht, muss die Alten wickeln und verliebt sich. Langsam gewöhnt sie sich an die alten Menschen und kennt ihre Schicksale. Mit ihrer unverbrauchten Art kommt sie bei den Bewohnern gut an, aber bei der Leiterin nicht. Mit Schrecken bekommt sie mit, dass ihr Bruder heiraten will, von dem sie gedacht hatte, er wäre ein eiserner Junggeselle.

Ich höre irgend etwas zwitschern. Gehört das zum Film? Dieser Ton war vorher schon einmal. Läutet jemand an meiner Tür? Ich erwarte niemanden. Trotzdem gehe ich mal vor Richtung Küche, kann ich gleich den Teller mitnehmen. In dem Moment, als ich die Eingangstüre erblicke, höre ich, wie jemand am Schloss ist und die Türe langsam aufgeht. Ein Kopf schaut vorsichtig rein und – Genia, die Frau unseres Freundes Michael, die unter uns wohnen, erschrickt genauso wie ich.

„Is everything ok? Andreas called Michael, I should take al look for you, because you doesn’t answer!“

Ich schaue auf die Anrufliste und mir fällt es siedend heiß wieder ein. Essam hat micht 13!!! Mal versucht anzurufen. Klar, er steht ja auch bestimmt schon eine halbe Stunde unten und wartet. In seiner Verzweiflung hat er dann Andreas angerufen, der auch nicht gleicht geantwortet hatte, da er ja in Kairo ist. Der wiederum hat mich 2 mal versucht zu erreichen und auf Messenger auch. Deshalb hat er Michael angerufen, der einen Schlüssel von uns hat, für den Fall der Fälle.

Ich muss schallend lachen, beruhige Genia, gehe ans Telefon, da Esam sehr hartnäckig ist und sage, dass ich komme und rufe Andreas an um ihn lachend zu erklären, dass ich einfach vorm Fernseher hängen geblieben bin und die Umwelt vergessen habe.

„Das ist nicht zum Lachen! Wir machen uns alle Sorgen um dich! Ich habe Kopfkino!“

Na ja, was soll mir zu Hause groß passieren? Erstickt am Fleischsalatbrötchen, weil 2 Tage alt? Aber trotzdem süß, das sich mein Schatz um mich sorgt.

Dafür liebe ich ihn!

Tja, aber was Lotte jetzt wirklich zum Schluss gemacht hat, das habe ich leider verpasst! Ich liebe seichte Filme von Romance TV!

Mit Kanonen auf Spatzen schießen

Tue, 08 Nov 2022 06:42:02 GMT

Sehen wir nicht mehr das Wesentliche?

Die Inears ersetzen auf meinem Moped das Bluetooth System im Auto. Tatsächlich sind die Autopreise bei uns so rapid gestiegen, dass man die mit einer Mieterhöhung gar nicht kompensieren kann. Denn gerade, weil wir kleine Autos günstig vermieten, ist es eine Alternative zum Taxifahren. Doch jetzt müssten wir wirklich schon einen Sussuki S-presso, der sich kleinster SUV schimpfen darf, für 7000 LE vermieten, was vor 4 Jahren unser teuerstes Auto gekostet hat. Also behalten wir unsere Autos, lassen sie reparieren, soweit das möglich ist. Nein, natürlich wird hier jedes Auto wieder fahrbefreit gemacht. Nur die Ersatzteile, die sind ein Problem. Keine Ahnung, warum das Zeug von China so lange hier her braucht. Bringen die das zu Fuß? Oder schwimmend? Aktuell ist ein Fahrzeug seit 7 Monaten im Land der Ersatzteilsuchenden. Also, das ist der Grund, warum wir jedes Auto vermieten, und selber mit einem motorisiertem Zweirad rumgurken.

Ich liebe es, die Kopfhörer aufzusetzen und das Handy auf volle Lautstärke zu drehen. Der Fahrtwind ist so laut, dass ich trotzdem auf der Schnellstraße, wo ich stadteinwärts 90 fahre, stadtauswärts, mit Rückenwind 110km/Std, nur den Bass hören kann. Onlineradio macht es möglich, in der Wüste zu fahren und die Nachrichten mit anschließendem Staumelder zu hören. Wisst ihr, wie geil das ist, auf einer Straße zu fahren, wo man maximal alle paar Kilometer ein Auto überholt und dann die Knotenpunkte in Deutschland hört? Und egal, wo man wohnt, einen Stau gibt es überall! Von A1 Lübeck-Hamburg über A 5 Kassel – Frankfurt bis hin zur A 10 Berliner Ring. Die meisten Erinnerungen habe ich persönlich an das Frankfurter Kreuz, wo ich gefühlt einige Jahre wartend verbracht habe.

Die Nachrichten der letzten Tage haben mich dann auch ein bisschen zum Nachdenken gebracht. Da war der Besuch der Innenministerin Nancy Faeser in Katar, die Sicherheitsgarantien für die LGBTQ Comunity in einem Land verlangt, in dem außerehelicher Sex verboten ist und nur Sex zwischen Mann und Frau als normal gilt. Das ist die Meinung von vielen arabischen Ländern und deren Bürgern. Ich habe selbst im Deutschunterricht bei jungen Erwachsenen Ägyptern und Ägypterinnen diese Reaktionen erfahren, wenn erklärt wird, dass in Deutschland sexuellen Randgruppen sehr viel Gehör geschenkt wird und auch Gleichgeschlechtliche das Recht zur Hochzeit und zur Adoption für Kinder haben. Keinem Teilnehmer war diese Freiheit wichtig. Im Gegenteil, sie waren erschrocken und empfanden dies als falsch, ja als unnormal.

Also, jetzt, zwei Wochen vor dem Start der Weltmeisterschaft in Katar macht man sich Sorgen darüber, ob Schwule ein Doppelzimmer buchen dürfen oder nicht? Ich frage mich schon, warum 2010 der Zuschlag nach Katar ging! Glaubte man wirklich, dass man ein grundsätzliches Umdenken innerhalb von 12 Jahren erreicht? Wo ist da eigentlich die viel besagte Toleranz gegenüber Andersdenkender? Oder ist das eine Einbahnstraße und alle haben sich dem öffnen der Kulturen und sexuellen Randgruppen anzupassen? Ist es nicht eher so, dass man sich vorher darüber hätte Gedanken machen müssen und jetzt die moralischen, ethischen und auch gesetzlichen Richtlinen zu akzeptieren hat, auch wenn man selbst anderer Auffassung ist? Homosexualität ist verboten. Und dieses Gesetzt, so ist meines Erachtens die Forderung, sollte während der Fußballweltmeisterschaft für Besucher „auf Eis“ gelegt werden? Ist das eigentlich ein so wichtiger Punkt, dass man diesen kurz vor dem Startschuss thematisieren muss? Mir wird das Gefühl vermittelt, dass zu dieser Meisterschaft überwiegend Lesben, Schwule, Bisexuelle, Transgender und „Queer“, was immer das ist, zu Besuch kommen wollen. HALLO! Sollte das eine oder andere Paar dabei sein, was in Katar nicht öffentlich akzeptiert wird, dann bucht man eben zwei Einzelzimmer, fertig. Und man muss ja seine Sexualität nicht in der Öffentlichkeit ausleben.

Aber dafür eine Delegation aus Deutschland zu schicken, die mit den Forderungen auch noch das Gastland verärgert, das nenne ich: „Mit Kanonen auf Spatzen schießen“.

Ach ja und dann war da noch der Kneipenbesitzer, der stolz in die Kamera sagt, dass er lieber auf Umsatz verzichtet, als die Spiele zu übertragen. Respekt! Na, wer die letzten beiden Jahre überlebt hat, dem macht eine weitere Umsatzeinbuße nichts aus.

Mein Gott ist es schön in einem Land zu leben, wo sich die Welt ein bisschen langsamer dreht. Ach ja, wir sind ja jetzt auch im Mittelpunkt. Denn auch die Politiker haben festgestellt, dass es nicht viele Länder gibt, in denen es im November noch angenehme Temperaturen hat, man ein gutes Preis-Leistungsverhältnis bekommt um 14 Tage Klimapolitik zu verhandeln und etwa 30.000 Gäste unterbringen muss.

Ägypten hat nicht so große Ziele, wie man es sich vorstellt. Und schon wird gleich auf das Gastgeberland mit dem Finger gezeigt. Immerhin trägt Ägypten mit sage und schreibe 0,6% (!) zu den weltweiten Treibhausemissionen bei, da muss man schon gewaltig die Zielsetzung verfolgen.

Was machen eigentlich China, USA und die EU mit ihren Zielsetzungen? Gemeinsam sind sie für über die Hälfte der Emissionen verantwortlich!

Wieder wird der Schauplatz auf eine Nebenbühne geleitet. Haben wir verlernt, uns auf das Wesentliche zu konzentrieren?

Das seltsame Verhalten der Ägypter bei Nacht

Thu, 27 Oct 2022 10:48:48 GMT

Verloren in der Wüste?

Jede Umgebung hat ein Tages- und ein Nachtkleid. Doch wenn man etwas außerhalb einer Stadt nachts fährt, bedeutet das Nachtkleid einfach nur - schwarz. Je nach dem, wie voll der Mond ist, kann man die Schemen der Umgebung mehr oder weniger erahnen. Doch fährt man auf einer unbeleuchteten Straße, fährt man einfach in ein schwarzes Loch. Wir haben es ausprobiert, da wir immer wieder fassungslos sind, wenn wir nachts einem Auto oder Motorrad begegnen, wie aus dem Nichts, ohne Licht! Nächte, in denen die Sterne zum greifen nah sind und man sogar die Satelliten, die um die Erde kreisen, beobachten kann.

So ganz alleine ist man nie, wenn man nach Luxor fährt oder von einem Tagesausflug zurückkommt. Etwa 150 KM geht die Strecke durch die Berge, von Safaga bis Qena. Die Berge, die jeden Abend so schöne Motive zum Sonnenuntergang bieten! Eine Strecke, bei der man am Morgen die Natur genießen kann und die Berge einmal ganz nah sieht. Und man erkennt, dass es sich nur um Steine und Geröll handelt, was da bis zu 1000 Metern in die Höhe ragt. Und Sand, der mal grünlich oder rötlich ist, aber auch Schwarz wie Teer. Wer vor 10 Jahren die Strecke gefahren ist, wird die Hinfahrt nicht wieder erkennen. Es wurde eine neue Straße in die Berge geschlagen, um für beide Strecken einen separaten Weg zu haben. So ist gerade bei der Heimfahrt, die immer im Dunklen endet, wenigstens das Risiko, durch den Gegenverkehr geblendet zu werden, ausgeschaltet. Da die Straßen jedoch uneben sind, wie in ganz Ägypten, blenden auch die Autos hinter einem ziemlich unregelmäßig, durch das natürliche schaukeln der Fahrzeuge. Das ist auch der Grund, warum viele das Licht ausmachen, wenn sie hinter einem Auto fahren.

Der Vordermann dagegen zeigt den Weg im Dunkeln an, in dem er vor jeder Kurve blinkt und bei Besonderheiten, wie eine Bodenunebenheiten oder ein Loch auf der Fahrbahn, den Warnblinker setzt. Das ganze hat also schon eine gewisse Logik, auch wenn wir das mit unserem europäischen Fahrverständnis eher belächeln. Doch letztens war ich dankbar, dass ich mich genau an so einen rücksichtsvollen Fahrer hängen konnte.

Ich war mit zwei Gästen auf dem Rückweg von Luxor. Wir haben den Sonnenuntergang auf der Straße beobachtet und noch die letzten 20 Minuten Dämmerung genossen. Lange gab es keinen Checkpoint mehr. Die Grenzen zwischen zwei Städten, an denen man obligatorisch „Teleta Almaeny“ sagt, um die Nationalität der Insassen bekannt zu geben. Seltsamerweise interessiert sich beim Nachhauseweg niemand mehr dafür. Wir passieren die nächste Polizeikontrolle in den Bergen und halten rechts an. Hier ist ein kleines Cafe, an dem die überwiegend Ägypter halten. Der touristische Rastplatz ist etwas weiter vorn. Eine Toilette gibt es hier auch und für eine Zigarettenpause genügt es.

Wir setzen uns wieder ins Auto, bereit die letzten 100 KM bis Safaga im Dunkeln zu fahren. Alle Türen zu, den Schlüssel im Zündschloss drehen und – nichts. Irritiert schaue ich auf die Anzeige für die Gänge der Automatik. Leider kann man in ägyptischen Autos den Motor ausmachen, ohne in die Parkposititon der Automatik geschalten zu haben. Aber Anlassen kann man es nicht. Doch der Hebel steht bei P. Nochmal - nichts. Innenbeleutchtung an, Batterie neu, denn dieses Problem hatte ich schon von einigen Tagen. Türen alle zu? Vollkommener Quatsch, denn das ist kein Grund, nicht zu starten, trotzdem. Nichts. Mein Gehirn sortiert die Lage: 2 Gäste, die das erste Mal in Ägypten sind, mitten in den Bergen mit einer deutschen Frau an einem Cafe mit ausschließlich Ägyptern, Polizei in Sichtweite. Ich selbst habe und hatte nie Angst in Ägypten. Lustigerweise werde ich das oft gefragt und ich antworte immer: „Ich könnte mitten in der Wüste stehen bleiben, ich hätte keine Angst.“ Genau so ist es auch. Doch die Gäste? Sie wirken entspannt . Doch auf die Frage, ob sie inzwischen einen Cafe trinken möchten, verneinen beide.

Also steige ich aus, gehe an den Tisch mit den Ägyptern und verschaffe mir mit einem lauten „Lau samaht!“ , Aufmerksamkeit. Sieben Augenpaare sind auf mich gerichtet. Mit einfachem Ägyptisch frage ich, ob jemand sich mit Autos auskenne. Ich hätte da ein Problem, welches ich mit Mimik und Gestik erklärte. Ich zeige auf das Auto, mache die Handbewegung zum starten und sage „mafish!“, was „da ist nichts“ bedeutet.

Alle springen auf und kommen mit zu meinem Auto. Hinter mir sehe ich im Augenwinkel, wie noch ein anderer Fahrer seinem Motor frisches Wasser gibt. Ich demonstriere, dass der Wagen nicht anspringt und zeige, dass es nicht die Batterie sein kann, weil diese neu ist. Das bestätigen mir die Ägpyter mit „Batteria gididda!“ Sofort sind die Fachleute sich einig, dass es wohl der „Dynamo“ ist. Sie versuchen selbst, das Auto zu starten. Eine schlechte Erfahrung kommt mir jetzt als Déjà-vu in Erinnerung. Vor sieben Jahren hatten wir eine Panne und der nette Mensch, der uns geholfen hat, hatte nebenbei aus unserem Auto das Smartphone von Andreas mitgenommen. Deshalb sage ich in ganz normalen Ton zu meinem Gast am Beifahrersitz, er möchte bitte meinen Geldbeutel und mein Handy in die Hand nehmen. Ganz ruhig und unauffällig macht er das. Sicher ist sicher.

Die Männer diskutieren, ob man anschieben soll. Ich verstehe nur „Automatik“ und nicke beipflichtend, dass dieser Vorschlag nicht machbar ist. Mein Gast meint, man müsste überbrücken. Dankbar für diesen Tipp fällt mir wieder ein, dass wir ja eine Grundausstattung haben. Ein Überbrückungskabel und auch ein Gerät, mit dem man platte Reifen wieder aufpumpen kann über die Batterie. Aber diese tollen Werkzeuge sind in irgend welchen anderen Autos, nicht bei mir. Also frage ich nach einem Kabel. Die Ägypter zeigen zu einem LKW und meinen, dort gibt es so etwas.

Ich sehe, dass der andere Fahrer, der Wasser aufgefüllt hatte, fertig ist und wegfahren möchte. Nein mein Lieber, ich brauche zum Kabel auch einen Motor. Also rufe ich ihn und zeige mit Gestik, dass er bitte zu meinem Auto fahren soll. Er versteht und kommt.

Jetzt gehe ich zu dem Fahrerhaus, welches leer ist. Als ich mich umdrehe steht ein Mann in Galabea vor mir mit einem Tee in der Hand. Freundlich frage ich, ob er weiß, wo der Fahrer ist. „Sauwak fen?“ Er ist der Fahrer. Ich erkläre ihm, dass ich ein Kabel für Strom brauche. Anders weiß ich nicht, wie ich es übersetzen soll. Er versteht. Er stellt den Tee ab, sucht in einem Fach und kommt mit einem schwarzen, dicken Kabel und dem Tee mit zu meinem Auto.

Aus der Gestik der Ägypter meine ich zu verstehen, dass das ein Kabel zum Abschleppen sei. Ich versuche nochmal zu erklären, dass wir es für die Batterie brauchen. Er grinst nur, stellt den Tee weg und macht die Kabel auseinander. Meine Gäste beobachten das Spektakel aus dem Auto und sind auch etwas verwirrt, dass man mit diesem schwarzen, schlauchähnlichen Kabel überbrücken will.

Der LKW Fahrer gibt Anweisung. Er hält ein Kabelende an meine Batterie, holt einen Ägypter und übergibt. Anderes Ende an den Stromgeber. Auch dort wird ein Helfer eingewiesen. Dasselbe mit dem zweiten Kabel. Dann kommt mein Einsatz. Und? Er springt an. Alle freuen sich! Kabel und Tee werden wieder an sich genommen, Motorhaube zu und letzte Instruktionen des Fachmannes: „Fahre mit wenig Licht!“ Ein Dankeschön an alle und ein Ma’asa alama reichen aus. Denn der Glaube verbietet, dafür Geld zu nehmen. Allah lässt sonst bei einer Panne keinen Helfer kommen. Das weiß ich aus früheren Erlebnissen.

Wir fahren los. Das mit wenig Licht ist einfach, denn es geht nur das Fernlicht. Ich sehe nicht weit vor mir ein Fahrzeug, dass ich jetzt einhole. Das ist mein Schutzengel für die restliche Fahrt. Sogar die Gäste sind entspannt hinter diesem routinierten Fahrer.

„Na, da habt ihr was zu erzählen!“, wende ich mich jetzt meinen Mitfahrern zu. „Ja, das war ein Abenteuer! Was hättest du gemacht, wenn der Wagen nicht mehr angesprungen wäre?“

„Dann wären wir mit den Ägyptern im Minibus mitgefahren. In Safaga hätten wir uns ein Taxi geholt. Und wenn da kein Platz wäre, hätte uns die Polizei bis Safaga gebracht. Wie gesagt, hier wird einem Ausländer, besonders einer Frau, immer geholfen. Und Geld würde dafür niemand nehmen!“

Auch das ist ein Grund, warum ich hier so gern lebe! Und, nicht alles, was für uns seltsam ist, hat nicht doch eine Logik! Übrigens auch die Art, wie Ägypter sonst fahren.

We love to be entertained

Sun, 21 Aug 2022 09:25:22 GMT

Internetmobbing, das moderne anprangern!
Mitleid bekommst du geschenkt, Neid musst du dir erarbeiten!

Internetmobbing kennen wir seit 2014, als die ersten Fanseiten (siehe Bilder) von uns erstellt wurden. Da wurde sich auch schon viel Mühe gegeben. Heute ist es wohl normal, dass man sich nicht mehr persönlich mit jemanden auseinandersetzt, sondern einfach im Netzt denunziert und anprangert.

Wenn jemand meint, im Ausland gäbe es einen Zusammenhalt zwischen den Deutschen, der irrt sich gewaltig. Mit viele anfänglich „guten Bekannten“ haben wir den Kontakt abgebrochen. Es sind witzige Anekdoten dabei, aber auch traurige Anlässe, die dazu geführt haben.

Witzig fanden wir, als vermeintliche Freunde uns schrieben, dass es zu „gefährlich sei, mit uns befreundet zu sein!“, traurig fanden wir, dass wir angelogen wurden, als wir unsere Hilfe anboten, als jemand in Ägypten im Gefängnis war oder uns vermeintliche Freunde Hilfe verwehrten.

Wenn man merkt, dass die Beziehung nicht mehr passt, dann sollte man privat wie auch geschäftlich trotzdem noch Anstandsregeln einhalten. Man kann sich aus dem Weg gehen, man kann aber auch grüßen, wenn man sich sieht. Ich für meinen Teil bin meist etwas rigoroser als Andreas. Ich breche dann jeglichen Kontakt ab und blockiere die Menschen meist auch in den sozialen Medien.

Doch warum muss man dann eine Schlammschlacht eröffnen? Warum muss man andere schlecht machen oder Unwahrheiten über sie verbreiten?

Wir haben seit 9 Jahren unsere eigene Firma. Eine Investfirma, die heute eine Einlage von 35.000 Dollar pro Person fordert, die eine Arbeitserlaubnis möchte. Damals waren es noch 25.000. Wir haben beim Finanzamt eine Nummer, führen Umsatzsteuer ab und müssen jährlich über den Steuerberater eine Bilanz machen lassen. Fairholiday verkauft das Buch „die Stiefelbachs“ und vermietet Autos. Alle anderen Dienstleistungen, die wir bewerben, machen wir aus Spaß an der Freud, nicht, um davon zu leben. Im Gegenteil, wir wollen damit Ägypten oder Ägypter unterstützen.

Bei Sonnenklar sind wir weder Angestellte noch verdienen wir damit viel Geld. Wir machen das, weil wir den Job total interessant finden und wir gerne unsere Wahlheimat vorstellen und bewerben. Das gleiche gilt für für die Ausflüge, die wir organisieren und bewerben. Die Papiere werden von unseren ägyptischen Partnern gemacht. Ohne passende Lizenzen wäre weder eine Ausfuhrgenehmigung aufs Meer möglich, noch kämen wir über einen Checkpoint. Und jede Tour muss neu beantragt werden.

Wir haben ein Büro mit einem Gewerbeschein und eine Arbeitserlaubnis, die wir jedes Jahr erneuern müssen. Die Arbeitserlaubnis kostet uns letztendlich 5000 Euro jedes Jahr.

Natürlich ärgern auch wir uns über andere, die ohne Arbeitserlaubnis arbeiten. Aber ich würde nie auf die Idee kommen, eine Anzeige zu erstatten oder jemanden deshalb öffentlich anzuprangern. Ich kann nur für meine Situation entscheiden, was ich glaube, richtig zu sein. Es ist als Ausländer hier ziemlich schwer, sich in den Gesetzen zu Recht zu finden, besonders weil man erst einmal einen kompetenten Ägypter finden muss, der einem wirklich fachlich helfen kann.

Aber es gibt Neider, die immer noch denken, uns damit zu schaden, wenn sie gegen uns in den Social Medien schießen. Vielen Dank, für die Aufmerksamkeit, die ihr uns schenkt. Macht ruhig weiter mit falschen Behauptungen wie „Die sind pleite und wollten sich bei mir Geld leihen“, lästern wie „Lasst uns eine eine Anti-Diefenbach-Seite eröffnen“ oder anprangern „Macht nichts mit denen, die sind illegal!“

We love to be entertaint! Karma is a bitch oder „Wo man hinspuckt muss man aufschlecken!“ Warten wir einfach ab, was passiert.

Warum können Gurkenscheiben nicht so gut wie Weihnachtsplätzchen schmecken?

Wed, 06 Oct 2021 04:53:27 GMT

Man nimmt nicht zwischen Weihnachten und Neujahr zu,
sondern zwischen Neujahr und Weihnachten!

Ich stelle mich auf die Waage: 83,5 Kilo – das ist schon fast ein K.-o.-Schlag! Entweder ich schaffe es irgendwie, zwanzig Zentimeter zu wachsen, oder ich kann mich schon mal beim Arzt anmelden, denn bei einem BMI von 35 gilt man als fettleibig und bekommt ein Magenband auf Kasse. Mein BMI liegt bei 30,37.

Etwas bringt mich schon zum Grübeln. Früher, wenn ich erwähnt habe, dass ich unbedingt abnehmen muss, gab es bestürzte Kommentare wie:

„Das hast du doch nicht nötig!“ oder „Wieso das denn?“

Welche Antworten bekomme ich heute?

„Habe schon lange darauf gewartet!“ oder „Du schaffst es!“ oder „Weg mit den Dickmachern, ich komme sie holen!“

Bin ich tatsächlich schon kurz vorm Platzen?? Neben diversen Abnehmtipps wahrer Freunde kam tatsächlich jemand und hat alle guten Mayonnaise-Salate mitgenommen. Ich habe gedacht, man schlägt mir ein gemeinsames Resteessen vor!! NICHT EINER war dabei, der meinte:

„Du darfst so bleiben, wie du bist!“

Maximal wurde noch über den Startpunkt diskutiert, ob nicht besser Weihnachten noch abzuwarten wäre. Klar, dann rentiert es sich richtig. Wie war das? Wahre Freunde sagen dir die Wahrheit! Hallo, falsche Freunde, bitte melden! Würde meiner angekratzten Seele jetzt ein bisschen gut tun!

Super, wenn schon mein ganzes Umfeld mit mir einer Meinung ist, dass es nicht schaden kann einige Kilos zu verlieren, dann mache ich es mir so einfach wie möglich.

Als Erstes habe die ganze Küche geschrubbt. Nein, nicht nur aufgeräumt, sondern Schränke verschoben, Ofen auseinander genommen und sogar den Ventilator vom Fett befreit! (Nettes Wortspiel, der hat es schon hinter sich.) Der Hintergedanke dabei ist, dass meine Faulheit, die Küche noch einmal putzen zu müssen, hoffentlich denn Drang, sie zu benutzen, übertrifft!

Die nicht haltbaren, bösen Lebensmittel (es waren etwa 10.000 kcal) hat mir eine Freundin abgenommen, die es sich leisten kann, zuzunehmen! Das wäre ja mein Essen für die nächsten zehn Tage gewesen! Ich bin sicher, so lange hätte es bestimmt nicht gehalten!

Den ganzen Tag habe ich mit Leichtigkeit das Grummeln in der Bauchgegend abstellen können. Haferflocken, Apfel, Banane, fettarme Milch. Da ich zum Frühstück schon meinen Räucherlachs hatte, habe ich halt das Müsli abends gegessen.

Alles läuft gut – bis 20.00 Uhr. Da kommt er, schleichend, leise, aber unaufhaltsam: der Heißhunger!

Erst hat er mich angeschrien, warum ich so blöd war, die guten Salate wegzugeben! Ohne die Küche zu benutzen, hätte ich Kartoffelsalat mit Frikadellen essen können oder Nudelsalat mit Würstchen. Was lacht mir jetzt noch entgegen? Champignons, die maximal noch einen Tag halten, bis sie alle schrumpelig sind.

Heißhunger flüstert: „So ein paar kleine Plätzchen wären jetzt toll!”

Vernunft schaltet sich ein: „Was soll das für einen Zweck haben? Sie sind in zwei Minuten gegessen und dann? Peng und direkt auf der Hüfte.”

„Man kann die auch langsam essen oder auf der Zunge zergehen lassen! Nur so ein kleines Vanillekipferl für den Geschmack!”

„Aber das macht doch keinen Sinn! Ich habe echten Hunger.So ein Plätzchen macht nicht satt und hat viel zu viele Kalorien.”

Eilig tippe ich in mein Kalorientagebuch "Weihnachtsplätzchen" ein. 100 Gramm enthalten 600 kcal! Da vergeht es einem.

„Du musst ja nicht gleich einen halben Teller voll essen!“ Heißhunger zieht am T-Shirt.

„Nein, lieber einen ganzen?“ Jetzt wird Vernunft ironisch.

„Komm, schau doch mal, ob ein zerbrochenes Plätzchen da ist!“, bettelt Heißhunger.

Wie hypnotisiert laufe ich an den Esstisch und öffne hole den Plätzchenteller. Zielstrebig fährt die Hand aus und holt einen Beutel mit gebrannten Mandeln, der zur Dekoration darauf steht. Ich kann gar nicht so schnell schauen, wie die zweite Hand die Packung aufreißt und die süßen, gezuckerten Nüsse aus der Klarsichthülle holt. Heißhunger macht schon Kapriolen und der Speichelfluss wird produziert. Schwupp, schon ist ein Stück im Mund. Oh, was für ein Gaumenorgasmus! Die gezuckerte Hülle fühlt sich auf der Zunge angenehm an. Der Karamell, ein Gemisch aus Butter mit Zucker was sich bei Hitze vereint, lässt mich alles vergessen.

Da höre ich ganz leise in mein Ohr flüstern: „Wie wäre es mit ein wenig Sport?” Die Hand greift automatisch zur Tüte.

Jetzt meldet sich eine dritte Stimme. Schweinehund wacht auf und meint müde: „Hey, lasst mich aus der Diskussion raus!“ Und noch ein Stück landet im Mund.

„Na, so eine halbe Stunde macht die Schokolade wieder wett!“

Die Hand greift erneut suchend zu dem Cellophan. Doch außer ein paar Zuckerbrösel, die die Finger verkleben, finden sie nichts. Vorsichtshalber hebe ich die Tüte hoch und schaue drunter. Kann es sein, dass wirklich alles schon weg ist?

„Also los, gerade hast du dir sinnlos das Fett und Zucker reingeschoben, jetzt hast du Energie, nutze sie direkt!“

„Stopp, ich hab jetzt wirklich keine Lust, mich unnötig zu bewegen.“ Schweinehund löst jetzt Heißhunger ab, der sich leise in die Ecke vergräbt und Ruhe gibt.

„Du musst ja nicht viel machen. So ein paar Hantelübungen vorm Fernseher!“

„Wie wäre es denn jetzt mit einer Zigarette?“ Oh je, Sucht ist ja auch noch da.

„Du bist nach dem Sport dran, außerdem kommen jetzt bestimmt ein Krimi, da vergeht die Zeit schnell.“

Ganz neue Züge von Vernunft. Also gehe ich vor den Fernseher, rücke den Tisch weg und beginne mit dem Hampelmann zum Aufwärmen. Noch bevor ich bis zwanzig zählen kann, schnaufe ich wie eine Dampflock.

„Sag mal, musst du es gleich übertreiben? Geht es auch ein wenig langsamer?“ Schweinehund spricht im Takt des Hampelmanns mit.

Also gut, ein bisschen auf der Stelle joggen. Das Herz klopft. Die ersten Hantelübungen schmerzen, da es die gleichen wie gestern sind – und sofort macht sich der Muskelkater bemerkbar.

Öl ins Feuer von Schweinehund. „Das ist nicht gesund. Mache andere Übungen.“

Die Kerze lasse ich aus, da mich die Beine da zu stark an einen Christbaum erinnern. Dafür ein bisschen für die Oberschenkel. Tatsächlich bleibt Schweinehund auf einmal ruhig und ehe ich mich‘s versehe, sind fünfundvierzig Minuten um.

„Siehst du, hat doch gar nicht so weh getan! Dafür kannst du dir jetzt einen Espresso mit einer Zigarette gönnen.“

Ihr macht mich alle verrückt! Um auch die letzte Stimme ruhig zu bekommen, setzte ich mich unter den Sternenklaren Himmel, trinke meinen Espresso und rauche eine Zigarette dazu. Auf einmal höre ich:

„Sag mal, war da nicht noch Schokoladengebäck im Kühlschrank? Die würde doch gut dazu passen?“

„Ruhe jetzt! Alle Bedürfnisse befriedigt, morgen wieder!“

Zurück zum Autoren-Adventskalender!

Nein, ich bin kein Maskengegner ...

Mon, 04 Oct 2021 05:54:23 GMT

... aber ich habe etwas gegen Maßnahmen, die man nur macht, um seine Ruhe zu haben!

Früher, als man ins Flugzeug eingestiegen ist, hat man Belehrungen bekommen, dass man sich anschnallen muss, solange die Zeichen dafür aktiv sind, und seinen Sitz nicht verlassen darf. Eigentlich sehr sinnvoll, denn im Auto schnalle ich mich oder das Kind ja auch nicht ab, bevor der Wagen nicht eingeparkt und der Motor aus ist. Denn es könnte ja passieren, dass der Fahrer vielleicht die Kupplung los lässt, obwohl der Gang noch drin ist, das Auto einen Sprung nach vorne macht, und das abgeschnallte Kind oder der Beifahrer sich jetzt verletzt. Nachvollziehbar?

Doch im Flugzeug gibt es immer wieder so ein paar Dödel, die noch während dem Parkvorganges wörtlich hochspringen, um ihr Gepäck aus dem Fach zu holen. Was meinen die? Sie könnten dann schon mal über den Notausgang raus gehen? Ich finde es klasse, wenn dann das Bordpersonal die Durchsage macht: „Solange die Angurtzeichen nicht erloschen sind, bleiben Sie bitte angeschnallt. Das gilt auch für den Herrn im roten Pullover aus Reihe 8!“

Doch heute wird die Sicherheitsbelehrung um das richtige Tragen der Mund- Nasenbedeckung erweitert. Ich habe noch niemals erlebt, dass man diese oder ähnliche Durchsage macht:

„Sehr geehrte Passagiere, bitte vergessen Sie nicht, dass wir uns in einer gefährlichen Pandemie befinden. Um diese unter Kontrolle zu bekommen, müssen wir die Mund- Nasenbedeckung korrekt während den gesamten Fluges tragen. Deshalb wird Ihnen auch untersagt, in dieser Zeit etwas zu essen und zu trinken. Dabei würden zu viele Viren in den Fahrgastraum ausgeschleudert werden, die die Gesundheit und das Leben alle anderer Passagiere gefährden.“

Denn das war doch der Ansatz der Maskenpflicht? Nun, jedes Kind weiß heute, dass die Maske nicht gegen die Verbreitung der Viren hilft, besonders in einem geschlossenen Raum über einen Zeitraum von mehr als 5 Stunden. Egal ob es FFP 2 oder sonstiges ist. Deshalb ist die Durchsage bei fast allen Fluggesellschaften so oder ähnlich: „Sehr geehrte Damen und Herren, wir bitten Sie, auf das korrekte Tragen der Mund- Nasenbedeckung zu achten. Wir selbst empfinden es auch nicht als angenehm, doch wir sind verpflichtet. Selbstverständlich dürfen Sie zum Essen und Trinken die Maske abnehmen.“ Der Knaller war dann die Ergänzung: „Übrigens, wir hatten beim letzten Flug einen Passagier, der sehr lange Erdnüsse gegessen hat. Lassen Sie sich gerne Zeit!“

Dieser Hinweis hat mich geprägt. Leider habe ich dieses mal die Kilodose Erdnüsse vergessen. Doch dankbar nehme ich Angebote aus dem Bordverkauf an. So wie Popcorn zum Kino gehört, verbinde ich Fliegen mit einem Piccolo. Also gönne ich mir zum Flug einen Piccolo. Auch das Bordpersonal wird durch sinnvolle Maßnahmen um das Trinkgeld betrogen. Barzahlung? „Nein, dürfen wir nicht mehr!“ Kontaktlose Zahlung ist angesagt! Trinkgeld kann nicht verbucht werden.

„Wie geht das?“, frage ich und fühle mich auf einmal vollkommen alt.

„Na, Ihre Karte wird nur an den Scanner gehalten!“

„Keine Geheimzahl oder Unterschrift?“

„Keine Geheimzahl oder Unterschrift.“

Na ja, einerseits ja super. Da ich die Geheimzahl sowieso immer vergesse und die Unterschrift nicht passt, da es die Karte von Andreas ist. Seit Jahren besitze ich keine eigene Kredit- oder Girokarte. Seit Jahren bezahle ich mit einer Karte, die einem Mann gehört. Seit Jahren interessiert das niemand. Auch wenn sogar mal ein Kassenangestellter das bemerkte, sagte er lachend: „Herr Diefenbach!“ Ich antwortete dann provokant: „Ja, ich habe die Karte auf der Straße mit Geheimzahl gefunden!“ Er rechnete einfach ab. Es interessiert niemanden. Ich kann damit bezahlen.

Und jetzt bin ich gespannt, ob „meine“ Karte kontaktlos funktioniert. Ich schaue noch meinen Nachbarn an, der bereits seinen Whisky hat, und meine: „Wenn es nicht geht, bezahlen Sie bitte und ich gebe ihnen das Bargeld!“ Den Satz noch nicht ausgesprochen, bekomme ich schon Karte mit Beleg zurück. Ich bin überrascht und überlege. Wie weit weg funktioniert das? Kann jetzt in Deutschland jeder mit so einem Gerät an meiner Tasche vorbeigehen und seine Rechnungen mit der Karte von Andreas bezahlen? Unheimlich!

Egal. Ich genieße mein Flugzeugfeeling mit Piccolo, ohne Maske. Damit das gute Gefühl bleibt, bestelle ich noch einen, dann noch einen, dann noch einen, und als der Bordverkauf eingestellt wird bin ich 40 Euro ärmer und mit 5 Piccolo betrunken.

Jetzt kommt die Stewardess und meint: „Würden Sie bitte zur Landung die Maske aufsetzen?“

Ich verstehe! Es könnte uns ja jemand durch das Fenster beobachten und die Fluggesellschaft anzeigen. Das ist ja jetzt modern. Natürlich mache ich das. Ordnung muss sein - Prost!

Kennt ihr die Geschichte vom Bauchspeck?

Sat, 11 Sep 2021 04:40:31 GMT

Welcher Bauchtyp bist du? Bekommt ihr auch diese Werbung?

“Du musst deinem Körper Zeit lassen!“

„Du musst deinen Körper kennenlernen!“

„Du musst ... !“ Gar nix! Mein Körper muss loßlassen! Und zwar das verdammte Bauchfett, wass widerlich schon wie eine Fettschürze nach unten hängt, weil die Bänder zu ausgeleiert sind! Wann habe ich das letzte mal, wohlgemerkt im Liegen (!), meine Beckenknochen gesehen? Mein Gott, waren das noch Zeiten, als man im Schwimmbad am Rücken lag und den Bauch soweit einziehen konnte, dass die Bikinihose den Bauch nicht mehr berührte, weil die Knochen rausragten.

Ja gut, so weit muss es ja nicht gehen. Aber heute sehe ich von oben nur noch den weißen Bauch und nix mehr von der Hose! Und dann kommt da ja auch noch der Altweiberbauch dazu, der wirklich direkt unter dem Busen beginnt, sich nach vorne zu schieben. Ein Bierbauch bei Frauen. Früher war das unvorstellbar! Oh – aber vielleicht ist es gar kein „Bierbauch“! Denn tatsächlich, wenn man Fettbauch bei Frauen googelt, kommen 5 Typen raus. Irgengwie finde ich mich nirgends so ganz. Also zwischen Rettungsgringe und Bierbauch. Doch die Erklärung der Rettungsringe passt mehr auf mich: „Du ißt gerne Kohlenhydrate? Training?“ Erwischt!

Und dann steht da noch etwas, was ich ja wirklich schon lange weiß: „Der Körper bereitet sich ab dem 30. Lebensjahr aufs Sterben vor!“ Natürlich wird das hier besser ausgedrückt! Der Stoffwechsel lässt ab dem 30. Lebensjahr nach! Und was das bedeutet? Ganz einfach:

Du ißt das selbe, wie mit 29, brauchst jedoch vielleicht 200 Kcal. weniger am Tag. Das hört sich nicht viel an! Jedoch führt es dazu, dass du täglich diese 200 Energieeinheiten überschüssig hast, die dein Körper sorgfältig in Fett umwandelt und ins Lager transportiert. Und 200 Gramm überschüssige Energie sind täglich etwa 22 Gramm Fett, die eingebunkert werden. Tja, das rechne jetzt mal auf das Jahr hoch! Genau. Da hast du mal eben 7 KG zugenommen, ohne etwas gemacht zu haben! Und immer zum runden Geburtstag geht der Verbrauch wieder ein Stück runter. Wir sind halt doch noch Neandertaler und es hat sich noch nicht rumgesprochen, dass wir erstens älter werden und zweitens einen Kühlschrank besitzen. Übrigens: Deshalb fasten wir auch so gerne, denn das unterstützt den natürlichen Rhytmus des Neandertalers! Im Winter zehrt man halt vom eigenen Speck!

Gut, jetzt weiß ich also wieder, dass mein Speckring das Ergebnis von jahrelanger Evolutionsproblemen ist, bei dem mein Körper für mein Überleben Speck sammelt. Und ich kann ihn auch nicht vom Gegenteil überzeugen. Tja, jetzt sollte man meinen, wenn man als Ausgleich diese 200 Kcal entweder weniger ißt oder mehr bewegt, sollte das Dilemma eingegrenzt werden können. Richtig! Doch dann hat es nur zur Folge, dass ich nicht platze! Aber weniger wird es nicht. Da muß ich schon etwas mehr verbrauchen. Doch meint Körper traut der Sache nicht. Also ich stelle mir das so vor:

Da sitzt der Lagerverwalter da und bekommt die Info: „Hey Chef, wir brauchen etwas Speck, um wieder Energie daraus zu machen. Es kommt einfach zu wenig Nachschub!“

Er schaut über seinen Bestand. Sein Goldkeller ist der Bauch! Ordentlich hat er jeden Zentimeter mit Fett bestückt. Sogar ein bisschen was versteckt an der Leber und dem Herzen, damit ja niemand auf die Idee kommt, ihn anzufordern. „Nimm dir mal von den Beinen weg.“ „Aber Chef, am Bauch haben wir doch richtig viel!“

„Nix da! Der Bauch wird nicht angefaßt! Weißt du, was das für Werte sind? Der ist aus Sachen gemacht, die bekommt man heute gar nicht mehr! Zum Beispiel Schlotfeger! Weißt du was das ist? Schockowaffelrollen gefüllt mit Schlagsahne! Oder Sahneomelette, erinnerst du dich? Ein kleiner Pfannkuchen aus Bisquitte Teig zur Hälfte mich Schlagsahne und frischem Obst dann eingeklappt und mit drei Mandarinen aus der Dose verziert! Oder Knoblauchbrot aus Schwarzbrot! Wo die Knoblauchzehe auf dem frisch in Butter geröstetem Stück Schwarzbrot verrieben wurde! So alt ist das Fett schon! Das sind die eisernen Reserven, die wir ganz zum Schluss anpacken!“

Tja, und mit diesem Lagermeister ist nicht zu diskutieren. Den musst du schon in die Enge treiben. Und das dauert! Er hat es in 20 Jahren aufgebaut. Glaubst du allen Ernstes, dass du nur wegen 5 Wochen weniger Essen und mehr Sport machen dadrauf Zugriff bekommst? Nein! Dieser Lagermeister hat es schon so oft erlebt, dass er nach Fettreserven gefragt wurde. Spätestens nach 3 Monaten konnte er den Vorrat wieder auffüllen. Dann erst mal am Bauch, damit er in 10 Jahren wieder eine Erinnerung mehr an Fettreserven hat, die es dann nicht mehr gibt. Vielleicht sind es dann die Nüße?

Also, wir werden mindestens mal 6 Monate Überzeugungsarbeit leisten, um an den unliebsamen Bauchspeck zu kommen. Da heißt es: Dran bleiben!

Was macht denn ein Ernährungscoach?

Thu, 26 Aug 2021 07:29:55 GMT

Helfen, Günther umzukrempeln!

„Hast du das auch Roma erzählt? Oder sagst du ihr nur die guten Sachen?“

Tja, früher sagte man: „Achtung, das sage ich Papa!“ heute heißt das: „Ich sage alles Roma!“

Also, Andreas mutiert zum lebenden Gewissen und Roma ist der Motivator und Erklärer, warum etwas so ist, wenn man es ißt. Beides ist bei mir nicht ganz einfach. Ich kann mich unheimlich gut selbst motivieren und Andreas und ich kommen beide aus der Gastronomie. Wir haben natürlich gelernt aus was Nahrung besteht und wie die Nährstoffe auf den Körper wirken. Zusätzlich musste ich letztes Jahr mein Wissen auf den aktuellen Stand bringen, da ich die Auszubildenden in Ernährungskunde unterrichten durfte. Und ich bin ja eh ein „Gscheidhaferl“, diesen Ausdruck habe ich vorgestern seit langem mal wieder aus einem bayrischen Mund gehört, und habe mich innerlich weggeschmissen. Das bedeutet, ich weiß eh alles besser, glaube ich zumindest.

Und ich glaube so stark an mein Wissen, dass ich es so überzeugend rüber bringe, dass es auch jeder andere das glaubt! Bestes Beispiel gestern:

Wir sprechen über Haie. Es werden tatsächlich einige Arten in unserem roten Meer gesichtet. Jeder trägt seine Erfahrung bei, so dass wir schließlich zusammen Longimanus, Hammerhai, Riffhai, Tigerhai in verschiedenen Mengen und Größen gesehen haben. Mein schönstes Erlebnis war eine Hammerhaischule bei Dedalus, die ich ganz nah beobachten konnte. „Das schöne ist, dass der Hammerhai Vegetarier ist! So kannst du ganz unbesorgt in die Nähe gehen.“

Erstauntes Raunen geht über die Terrasse. „Echt? Das habe ich gar nicht gewusst!“

Ich bin vollkommen überzeugt davon, diese Information im letzten Jahr gelernt zu haben und bestätige durch nicken. Andreas zückt sofort das Handy und googelt, da er meine „eigene Realität“ inzwischen kennt.

„Die Nahrung der größeren und freischwimmenden Hammerhaie besteht vorwiegend aus Knochenfischen wie Sardinen, Heringen und Makrelen, aber auch Barrakudas und andere größere Astrid`s werden von großen Individuen als Beute angenommen.“

Nun, irgendwas muss ich verwechselt haben. Zurück zum Ernährungscoach. Also Roma muss jetzt mit so einem Menschen wie mir versuchen, eine Ernährungsumstellung zu schaffen, so dass ich diese Entscheidung mittrage und damit langfristig als „meine“ Ernährungsform angenommen wird. Das ist also in diesem Fall nicht so einfach.

Und seltsamerweise gibt es einen Satz, den sie wohl zu vielen ihrer Kunden sagen muss: „Du isst zu wenig!“

Es ist halt nicht so einfach, mit wenig Fett und möglichst keinen Weißmehlprodukten oder Zucker auf 1200 Kcal. zu kommen. Bei Heißhunger soll ich auf gekochte Eier zurückgreifen. Tatsächlich esse ich Eier gerne und mache das auch. Auf einmal meint Roma, ich solle jedoch nur das weiße davon essen! Hallo???? Gerade das Eigelb wirft ein paar Kalorien ab! Nix da, Eier ganz oder gar nicht.

Mit einem 300 Gramm Stück Hühnerbrust schaffe ich es. Da meint Roma, ich solle doch mal einen Tag kein Fleisch essen. Bitte, soll ich 5 KG Gemüse mit 10 fettarmen Joghurt essen? Auweia. Wenn ich so die Zusammensetzung der einzelnen Lebensmittel anschaue, merke ich erst mal, wie viel Kohlenhydrate sogar ein Drinkjoghurt hat.

Tja, und das ist meine wichtigste Erfahrung in den ersten 4 Wochen: Es ist ziemlich schwer, genügend Energie (Kalorien) in Form von Eiweißhaltigen Lebensmitteln zu sich zu nehmen! Mir fällt jetzt auch wieder der Satz von meiner Tochter ein, die sich zeitweise vegan ernährt: „Ich muss halt sehr viel essen!“ Jetzt könnt ihr euch mal überlegen, wie viel so eine Kuh an Gras essen muss, um so viel Muskeln aufzubauen!

In diesem Sinne hoffe ich, in den nächsten 4 Wochen noch mehr Lebensmittel mit hohem Eiweißgehalt, wenig Fett und Kohlenhydrate zu finden, die mir UND Andreas schmecken!

Karaoke im Fitnessstudio

Mon, 16 Aug 2021 04:36:30 GMT

Die härteste Arbeit ist die, an sich selbst zu arbeiten (unbekannt)

Tatsächlich ist der Schweinehund im Bezug auf Fitnessstudio viel friedlicher, als ich dachte. Er sagt keinen Mucks, wenn ich sogar vier mal in der Woche zum schwitzen gehe. Und was sage ich euch? Auch Andreas kommt einfach mit ins Fitness.

Eigentlich trainiere ich gerne alleine. Doch sich gegenseitig anzuspornen, könnte ja vielleicht noch mehr Motivation bringen. Grundsätzlich beginnen wir mit Ausdauertraining. Dieses Crossgerät mögen wir beide am liebsten. Erstens, man verbraucht am meisten Kalorien und zweitens ist es recht Gelenk schonend. Normalerweise machen wir darauf eine Stunde Training. Die letzten Male musste ich das echt mit Unterbrechung machen, da die Klimaanlage defekt war. Ich schwöre euch, das Wasser, was ich dabei trinke, schießt direkt aus allen Poren wieder raus. Doch heute schauen wir uns erfreut an, denn es ist angenehm kühl und von hinten spüren wir den erfrischenden Luftzug.

Voller Elan starten wir. Es läuft richtig gut. Es gibt zwei Möglichkeiten, wie ich eine Stunde durchhalte. Entweder, ich schaue mir über Youtube eine Serie SOKO an. Da erst bei der 55. Minute der Mord aufgeklärt wird, schaffe ich das gut. Oder ich lasse mein Lieblingsalbum von Supertramp ablaufen, und mache entsprechend dem Takt mein eigenes Fitnessprogramm. Bei „School“ kann ich mich gut aufwärmen, und zu „Blody well right“ wird mit den Armen gepumpt. Rückwärts treten, Puls hochfahren und wieder entspannen. Bei der Entspannung singe ich natürlich mit. Es ist ja sonst keiner da. Nur Andreas schaut mich komisch an und meint in einem Moment, in dem ich die Kopfhörer absetze: „Du singst so falsch, dass ich noch nicht mal das Lied erkenne!“ „Das liegt nicht an meinem Gesang, das liegt an den unbekannteren Liedern!“, meine ich trocken und trainiere weiter. Dabei bin ich so gut drauf, dass ich Andreas nach 45 Minuten erst einmal alleine zu den Maschinen gehen lasse, uns später nachkomme. So störe ich wenigstens niemanden.

Nach einer Stunde hartem Workout, 1,5 Ltr. Wasserdurchlauf und sehr zufrieden gehe ich eine Etage höher zu den Muskelmaschinen. Hat mir Roma doch gesagt, ich muss unbedingt auch Muskelaufbautraining machen. Wir sind die einzigen, die trainieren. Nur zwei Angestellte sitzen da. Also so viel Gewicht drauf, dass die letzten Übungen brennen, der Tipp meines Schatzes. Mein Album ist noch nicht zu Ende. Und da ich zwischen den Sätzen immer eine Minute Pause von dem Computer angeordnet bekomme, habe ich zwar brennende Muskeln, aber gaaanz viel Puste. Deshalb singe ich meine Schmerzen bei den Liedern, die mir all zu gut bekannt sind, mehr oder weniger Textfrei mit. Da im Studio selbst laute Musik ist, wird mein Singen immer lauter.

Na ja, jetzt stellt euch mal vor, wie sich Profisänger anhören, wenn sie im Studio Lieder aufnehmen, mit Kopfhörer, und man nur das Gesinge hört. Meist hört sich dass schon schrecklich an. Na ja, jetzt sitze ich auf der Maschine, träller so laut vor mich hin, dass ich die Musik von der Muckibude übertöne. Andreas zupft mich ganz entsetzt am Schweiß durchtränkten Shirt. Ich strahle ihn an, halte inne und ziehe den Ohrstöpsel raus. „Die Jungs hier fragen, ob bei dir alles in Ordnung wäre, oder ob sie einen Arzt rufen sollen!“ Ich wende meinen Blick gut gelaunt zu den beiden, grinse sie an und sie – applaudieren! Stöpsel wieder rein und jetzt wird nicht nur gesungen, jetzt wird auch getanzt!

Also, wer mein Geplärre nicht ab kann, dem empfehle ich dringend: „Nehmt Ohrhörer mit und macht eure eigene Disko!“

Fazit: In 14 Tagen verbrachte ich 15 Stunden im Studio, habe dort 21 Ltr. Wasser getrunken und geschwitzt und 5000 Kalorien gelassen! Das hat auf der Wage stolze 3,6 KG ausgemacht! Was will man mehr?

Warum kann eine Gurke nicht so gut schmecken, wie Chips?

Tue, 10 Aug 2021 06:42:18 GMT

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Wer kennt ihn nicht, den Spruch! Es geht um Gewohnheiten und Sinnesverarschung. Die Zunge wird im Laufe der Zeit an anderes gewöhnt, als sie von Natur aus möchte. Durch die starke Süße mit Zucker kommt es uns so vor, als ob ein natürlicher Apfel nicht süß sei. Durch Geschmacksverstärker ist unser Geschmackssinn schon so abgestumpft worden, dass es ähnlich ist, wie wenn du in der Disko täglich die überlaute Musik hörst und dann raus gehst, und den Straßenlärm als angenehm empfindest.

Und dann kommen die schlauen Lebensmittelchemiker ins Spiel. Sie kennen unseren Neandertaler im Körper ganz genau! Du kennst nicht den Neandertaler in dir? Oh – dass ist gefährlich! Denn dann kann man ihn noch viel besser aufs Glatteis führen! Und du merkst es gar nicht! Passe auf:

Ein knackiger Apfel, eine feste Karotte oder eine frische Gurke, wenn man in die beißt, welches Geräusch macht das? Denke einfach an die Werbung: „Damit du auch morgen noch kraftvoll zubeißen kannst!“ Hörst du es? Ein saftiges Knacken! Und unser Neandertaler in uns weiß: „Wow, das ist frisch, das ist gesund, davon kannst du ganz viel essen!“

Doch auch die Farbe spielt bei den Lebensmitteln eine große Rolle! Nehmen wir mal die Paprika. Die gibt es ja tatsächlich in drei Farben: grün, gelb und rot. Wir essen alle drei. Doch was ist der Unterschied? Nun, vom Geschmack her merkt man deutlich, dass die rote Paprika mehr Süße aufweist. Klar, sie hat am meisten Sonne bekommen und konnte dadurch mehr Zucker aufbauen. Rot ist das Zeichen der Natur für Reife! Alles, was also rötlich schimmert, meint unser Neandertaler, es ist reif und somit sehr nährstoffreich. Denn tatsächlich musst du eine ganze Menge Gemüse und Obst essen, um auf die Energiezufuhr zu kommen, die du am Tag brauchst.

Na, und was machen jetzt die Chips mit deinem Neandertaler? Und das Crisby wird sogar deutlich verstärkt, als es je in der Natur vorkommen könnte! Die rötlichen Chips werden immer eher gegessen als die hellen! Und der Neandertaler sagt dir: „Iss weiter von dem gesunden Zeug!“ Und es funktioniert, oder wer kann freiwillig eine halbe Tüte wieder weglegen? Ach ja, wollen wir auch nicht, denn am nächsten Tag ist das Knackige weg!

Aber auch die Schokolade hat etwas, was unserem Neandertaler gefällt! Diese perfekte Mischung aus Kakau, der deinen Hormonhaushalt in Schwung bringt und dir gute Laune bereitet, Fett, was den Geschmack des Kakaos verstärkt und Zucker, was ja dem Neandertaler sagt, er darf nicht aufhören zu essen!

Also, jetzt weißt du, wie die Lebensmittelindustrie deinen Neandertaler verarscht und warum du bei manchen Sachen das Gefühl hast, dass da etwas drin isst, was dir immer zuruft: „Iss mich auf!“

Tja, und ich muss jetzt versuchen, dem Neandertaler wieder auf den Geschmack von natürlichen Lebensmitteln zu bringen, die den Namen auch verdienen!

Die Königin des Selbstbetruges

Sun, 01 Aug 2021 05:39:43 GMT

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Was koche ich heute?

Nein, die Frage stellt sich (noch) nicht. Denn noch ist Andreas Gott der Küche! Doch ich möchte ein Gefühl für mein Essen bekommen! Anders, ich möchte das Gefühl, was ich bei dem, was ich gegessen habe, überprüfen!

Andreas meint immer, ich wäre die Königin im Selbstbetrug. Also ich würde mir was vormachen, was nicht den Tatsachen entspricht. Ich hätte meine eigene Realität im Bezug, was ich esse und wie viel ich esse. Nun, abends denke ich mir: „Wow, heute hast du wirklich ganz wenig gegessen°! Doch meine Waage meint am nächsten Morgen genau das Gegenteil. Egal, ob ich nur 8 Stunden esse und 16 Stunden faste, ob ich Low Carb oder Trennkost mache. Es funktioniert bei mir nicht.

Dafür führe ich dann immer wieder ein Essenstagebuch. Wenn ich da wirklich alles eintrage, dann sehe ich, warum es nicht klappt.

Also beginnen wir mal beim Prinzip, acht Stunden essen und 16 Stunden fasten. Wie soll es gemacht werden? Du sollst zwischen der letzten Mahlzeit und der ersten 16 Stunden den Magen ruhen lassen. In den kommenden 8 Stunden darfst du bis zu drei mal essen, jedoch mindestens 4 Stunden Pause dazuwischen. Das bedeutet: zu Beginn, in der Mitte und zum Ende. Was du zu diesen drei Mahlzeiten isst, ist egal. Soweit die Theorie. Wie sieht es in der Praxis aus?

Mindestens an eine der Ruhezeiten halte ich mich nicht. Entweder die 16 Stunden, oder die Zeit zwischen den drei erlaubten Mahlzeiten, weil Heißhunger angekrochen kommt und auf dem Standpunkt steht, JETZT, also SOFORT eine Kleinigkeit zu essen. Wirklich nur eine Kleinigkeit, etwas Gesundes!

Joghurt mit Nüssen und Honig zum Beispiel? Und was wird daraus? Honig, aufgefüllt mit einem Esslöffel Honig, dazu mindestens eine Hand Walnüsse UND Cashewkernen, wobei beim Anrichten schon einige in den Mund wandern, und zur Krönung wird das Ganze mit flüssiger Sahne verfeinert. Aus einem vermeintlich gesundem Snack wird eine Kalorienbombe mit sage und schreibe 500 Kcal! Zum Vergleich: Nur ein Joghurt (Fettarm) mit 4 halben Walnusshälften hat 120 Kcal. Da könnte ich also 4 Stück davon essen! Die Königin des Selbstbetruges: Weder gesund, noch die Zeiten eingehalten. Kein Wunder, dass die Waage mehr anzeigt, statt weniger.

Oder Beispiel Low Carb! Ich soll täglich nicht mehr als maximal 50 Gramm Kohlenhydrate zu mir nehmen. Und wenn möglich, gute Kohlenhydrate! Da es mehr gute als schlechte Kohlenhydrate gibt, sollte das einfach sein. Doch genau so, wie ich am Kleiderständer punktgenau nach den teuersten Klamotten greife, so esse ich unbewusst die schlechten Kohlenhydrate!

Bleiben wir einfach bei dem Beispiel des gesunden Snacks, Joghurt mit Honig und Nüssen. OK, dass es durch den hohen Fettgehalt wohl zuviel Kalorien hat, dass ist logisch. Aber bei der Low Carb Diät müsste dieser Snack doch nun wirklich passen! Pustekuchen! Diese winzige Zwischenmahlzeit mit 150 Gramm griechischem Joghurt, ein paar Nüssen, ein wenig Honig hat tatsächlich 25 Gramm Kohlenhydrate! Und zwar BÖSE Kohlenhydrate! Kohlenhydrate, an denen der Körper nichts, aber rein gar nichts zu arbeiten hat! Honig! Bester Einfachzucker der Bumm macht und als Fett auf den Hüften landet! Denn der Körper hat so eine Funktion von der Steinzeit: „Spare in der Zeit, dann hast du in der Not!“ Er spart diese Kohlenhydrate an, und dafür wandelt er sie in Fett um! Und die Not? Die werden wir im Zeitalter von Kühlschrank und Überfluss so schnell nicht auf natürliche Weise bekommen.

Ja Trennkost, die sollte doch dann wirklich einfach zum umsetzen sein. Wie hat jemand in den Social Medias erklärt: „Ganz einfach, man isst entweder die Beilage oder das Fleisch!“ Liebe Wally, so einfach ist das nicht. Denn auch bei Trennkost sind einige Regeln einzuhalten. Neben dem Trennen von Kohlenhydraten und Eiweiß, wo man übrigens sich ganz schön gut mit der Ernärung auskennen muss, spielt ja auch der Zeitfaktor, also die Pause zwischen den beiden Essen eine große Rolle! Also, Steak mit Maiskolben – falsch! Nudelsalat mit Erbsen und Möhren –falsch! Und innerhalb von 4-6 Stunden zweimal zu essen – falsch!

Fazit:

Andreas, du hast Recht. Ich bin die Königin des Selbstbeschisses. Ich mach mir bei meinen Essgewohnheiten ein X für ein U! Ich habe das Gefühl für gesundes Essen vollkommen verloren. Ist es nicht einmal wieder an der Zeit, diese Balance neu zu finden? Ich will es versuchen.

Von Hase, Schildkröte und BMI

Sat, 31 Jul 2021 04:57:26 GMT

Wie Günter auf Fitness reagiert

Gespannt schaue ich in meine Email, denn ich erwarte die ersten Essensvorschläge. Die erste Seite ist schon voll deprimierend. Bodymaßindex: 30,8! Für was habe ich denn meine schlaues, elektronisches Tagebucht? Dort kann ich nachschauen, was diese Zahl für mich bedeutet. Die Berechnungsformel kenne ich seit Jahren: KG: (Größe in cm xGröße in cm). Doch um zu wissen, was 30,8 bedeuet, brauche ich einen Referenzwert. Also, was ist normal?

Gespannt suche ich die Tabelle. Manchmal ist es doch gut, nicht mehr zu den Jüngsten zu gehören!

Leichtes Übergewicht! Entspannt lehne ich mich zurück und beobachte Günter, der sich auch aus seiner „Hab Acht Stellung“ entspannt zurücklehnt.

Differenz zum Normalgewicht: +16,8 KG!

16,8 KG? Günter reibt sich auch die Augen und glaubt, das wir uns verlesen haben. Ich rechne und komme auf ein Ergebnis, was eine 6 vorne hat! Jetzt sehe ich auf dem Blatt Papier : Normalgewicht: 50,9-69 KG!

Oh Gott, das letzte mal als ich unter 60 KG hatte, war in meiner Schulzeit! Günter stellt sich gerade vor, wie er nur noch aus Haut und Knochen besteht und schüttelt sich. Aber kurz zum Verständnis: wenn ich 16,8 KG abnehme, dann habe ich nur die 69 KG erreicht! Das wäre ja ein Traum. Denn auch die 6 hatte ich zuletzt, als ich , ja wann eigendlich? Ich glaube, als ich 23 Jahre war!

Also gut, ich lese in meiner Anleitung zum Schlankwerden weiter und entdecke einen Tippfehler: „Bitte 10000 Schritte täglich gehen!“ Da ist bestimmt eine Null zuviel! Günter nickt auch ganz heftig. Zum Test, lade ich mir einen Schrittezähler runter. Ich gehe sogar die 4 Stockwerke über die Treppen(aber nur runter)! Und, wieviele Schritte gehe ich am Tag? Ganze 2700! Na ja, eigentlich ist das ganz schön viel, wenn man bedenkt, dass die Strecke vom Fernseher zur Küche gerade mal 12 Schritte sind. Also, wohl doch kein Tippfehler? Jedoch ist MEIN Tagespensum wohl nicht ausreichend. Also werde ich wohl meine passive Mitgliedschaft im Fitnessstudion wiedermal in aktiv umwandeln.

16,8 KG – 2700 Schritte – 16,8 KG – 2700 Schritte es verfolgt mich. Deshalb gehe ich JETZT! Auch wenn sich Andreas nicht dazu bereit erklärt. Ich gehe und Günter wird nicht gefragt. Als Motivation rufe ich meine Freundin Renate an, die seit sechs Wochen erfolgreich 3 mal wöchentlich Sport macht. Übrigens in UNSREM Fitnesstudio, was WIR ihr empfohlen haben! Um mit ihr telefonieren zu können, nehme ich nicht den Aufzug, sondern die Treppe. Immerhin bekomme ich dann 60 Schritte zusammen. Ich erzähle ihr von meinem Vorhaben und schließe die Autotüre auf.

„Verdammt, jetzt habe ich die Handtücher vergessen!“

„Soll ich dir welche vorbeibringen?“ Sie wohnt quasi neben dem Studio. Ich nehme sie mit zum Aufzug und erkläre ihr, dass ich noch gar nicht losgefahren sei. Sie bekommt einen Lachflash. Wahrscheinlich stellt sie sich gerade das Gesicht von Andreas vor, welches er vor ein paar Tagen machte, als ich auch was vergessen hatte und er mich reinlassen sollte. Es ging nicht, da ich nach der Verabschiedung die Balkontüre zugemacht hatte. Er saß jedoch noch draußen und rauchte seine Shisha.

Nein, heute habe ich ihn nicht eingesperrt. Er öffnet mir die Tür und wundert sich nicht. Renate meint: „Du brauchst doch kein Fitnesstudion. Es reicht, wenn du immer die Treppen läufst!“ Da hat sie schon Recht, doch nach oben in den 4. Stock nehme ich dann doch den Fahrstuhl.

Also, nochmal runterlaufen und losfahren. Durch das gequatsche nebenzu fahre ich schonmal in die falsche Richtung los. Dann biege ich zweimal falsch ab, so dass ich statt 20 Minuten 30 Minuten brauche. Der Redefluss einer Frau ist jedoch nicht zu bremsen. Bei der Massage jedoch muss ich auflegen, da ich einen Termin machen möchte. Vielleicht kann ich damit Andreas motivieren!

Bepackt mit Handtücher, Saunahose und Musik im Ohr gehe ich auf meinen Crosstrainer. Ich bin fast alleine hier. Die Ägypter gehen entweder vor der Arbeit oder dannach. Ich nutze die Zeit dazwischen. Der Vorteil: es hört niemand, wenn ich lauthals zu Supertramp mitsinge.

Jetzt kommt wieder die Stimme von Roma: „Du sollst nicht nur Ausdauertraining machen, sondern auch Muskelaufbau!“

Als mein Album nach 50 Minuten fertig ist, beginne ich von vorne und gehe zu den Geräten. Ich liebe diese Geräte, denn sie sind selbstsprechend! Du stellst das Gewicht ein, dann beginnst du die Übung. Ein Balken erscheint. Jetzt musst du erst einmal den Balken bis zum Anschlag bringen. Damit wird sicher gestellt, dass du die Übung richtig machst. Dabei solltest du immer einen Smilie sehen. Denn wenn du zu schnell bist, dann kommt statt Smielie ein Hase. Machst du die Übung zu langsam, eine Schildkröte. Natürlich habe ich während der ersten 10 Wiederholungen immer einen Zoo auf meinem Display. Doch dann pendelt es sich ein. Ich liebe diese Geräte!

Und heute habe ich mein sportliches Soll erfüllt. Mal schauen, ob Günter die nächsten Wochen einen Aufstand probt!

Das Schicksal schlägt zu

Wed, 28 Jul 2021 04:15:04 GMT

Das Schicksal

Ich hole Gäste ab für einen Ausflug. Sie haben sich auch in Ägypten eine Wohnung gekauft und wollen mittelfristig hier herziehen. Man checkt ab, welche gemeinsamen Bekannten man hat. „Kennst du Michi?“

„Ja klar! Die dumme Sau hat 20 Kg abgenommen! Und zwar mit einem Ernährungscoach!“ Wer mich kennt, weiß, dass diese Ausdrucksweise höchsten Respekt ausdrückt. Ich bin wirklich neidisch auf Menschen, die so konsequent sind!

Sie lacht und meint: „Ja, ich bin ihr Ernährungscoach!“

Auweh zwick, jetzt schlägt das Schicksal aber richtig zu. Soll ich es vielleicht auch mal wagen? Günther, mein Schweinehund, zieht den Schwanz ein und beginnt zu knurren. Was soll ich jetzt machen? Eigentlich bin ich ein super ehrgeiziger Mensch, Aber beim Essen klappt es gar nicht.

Roma meint, sie würde gar nicht so viel an der Ernährung umstellen, sie möchte vielmehr den Stoffwechsel ankurbeln. Sofort fallen mir wieder die Werbespots ein, die bei mir im Handy regelmäßig aufpoppen.

„Abnehmen ist ganz einfach!“ Weiter kenne ich sie nicht, dann schalte ich ab. Aber so ein smarter Mann mit Flipchart möchte bestimmt auch auf der Schiene Stoffwechsel etwas verkaufen. Ich erzähle ihr meine Problematik, besonders die, die mit mir zusammen wohnt.

Sie lacht und meint: „Ich werde es schaffen, dass du abnimmst, ohne zu hungern oder Heißhungerattacken zu bekommen.“

Ich versuche vorsichtig bei Andreas meine Idee anzubringen. Da ist er wieder, der umgelegte Schalter! „Man hört ihn förmlich lauthals schrein: Ernährung ändern, dreimal Nein!“ Und Günter macht einen Freudentanz.

Gesundheit ist nicht sein Motivator, aber Öffentlichkeit. Da hilft mir jetzt der Zufall. Kurzfristig bekommen wir eine Einladung zur Gala von Sonnenklar. Eigentlich wollte ich alleine hin, um mein Buch vorzustellen, und als Unterstützung meine Tochter mitnehmen. Sie war schon einmal dabei. Immerhin habe ich dank Pandemie einen Ladenhüter drucken lassen. Die nette Antwort von Sonnenklar.TV auf meine Zusage war unmissverständlich:

„Hallo Astrid, aber Andreas ist ja derjenige, den die Leute aus dem TV kennen. Würde uns schon freuen, wenn er kommt!“

Andreas grinst, als ich ihm die Antwort vorlese. Gut, dann soll er fliegen, ich nicht. „Jetzt sei doch nicht gleich wieder eingeschnappt!“

Mein angekratztes Ego und ich sind sehr empört! „Hallo? Es ist schon sehr unverschämt. Erstens, seit über einem Jahr waren wir überhaupt nicht mehr vor der Kamera, also einfach ausgedrückt, es kennt uns sowieso niemand mehr. Und zweitens machen wir das gemeinsam. Ich finde diese Antwort sehr unpassend.“

„Ja, ich gebe dir Recht. Ich verstehe das jetzt auch nicht. Aber du musst nicht gleich rumzicken. Wir fahren beide hin.“

Ha, jetzt versuche ich genau das für meine Zwecke zu nutzen. „Hm, müssen wir da nicht ein wenig abspecken?“

„Ja, wir machen drei Wochen eine Fastenkur.“

„Ich würde aber gerne mit Roma langfristig was ändern?“

Leider ist noch nicht einmal diese Gala Motivation genug. Roma meint, ich solle einfach beginnen. Wenn ich Erfolg habe, wird er mitmachen.

Günter meldet sich zu Wort: „Prima, wie willst du das machen? Jeder für sich kochen? Du kochst und er isst mit?“

Ich zucke mit den Schultern. Keine Ahnung, wie das funktionieren soll. Die Vorzeichen sind also nicht so rosig, aber ich möchte es versuchen. Ich teile somit Andreas und Günter meinen Entschluss mit:

„OK, dann beginne ich mit Roma alleine. Ich koche die nächsten 6 Wochen und du darfst an den gedeckten Tisch.“

„Die Küche ist mein Revier, das kommt gar nicht in Frage!“

So, zwei Dickköpfe prallen aufeinander und Günter macht einen Freudentanz. Ich bin gespannt, ob ich wirklich gegen beide ankomme!

Diät die 107. Klappe

Sun, 25 Jul 2021 04:11:13 GMT

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Ich glaube, ich sehe nicht richtig! Da wurde ich doch während eines Livedrehs fotografiert. Grundsätzlich habe ich ja nichts dagegen, dass von mir Fotos veröffentlicht werden. Aber dieses Foto zeigt mir die Realität so ungefiltert, dass sogar meine Profilneurose kleinlaut zugeben muss, dass dies auf gar keinen Fall für die Allgemeinheit geeignet ist. Grundsätzlich könnte man ja meinen, ich würde wissen, wie ich aussehe. Wie war das mit: „Ja hast du keinen Spiegel zu Hause?“ Da fängt das Dilemma schon an. In meinem Spiegel sehe ich das nicht! Ich sehe nicht, dass meine Arme inzwischen schon den Umfang des Oberschenkels unserer Töchter haben und beim Scootern so flattern, dass man meint, ich hätte eine Fahne aus Haut umgebunden. Ich erkenne nicht, dass ich im Stehen nicht nur von hinten am Rücken einem Tannenbaum gleiche, nein auch die Beine lassen durch die Schwerkraft und fehlenden Muskeln das Fett so nach unten hängen, dass nur noch die Weihnachtskugeln fehlen.

Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten, dies zu ändern: Ich lerne Handstand oder versuche den Körper wieder auf ein ansehnliches Mass zu formen.

Doch ALLE Arten der Diäten oder Ernährungsumstellungen sind bisher an Günther (der innere Schweinehund) gescheitert.

Viele Wege führen nach Rom

Wieder klickt ein Bild in den Social Medien von einer Bekannten auf. Wieder eine Erfolgsmeldung: 15 KG abgenommen. Und wieder überlegen Andreas und ich, ob es wirklich so toll ist, operativ dem inneren Schweinehund einen Strich durch die Rechnung zu machen.

Mal abgesehen von den Risiken, die bei jeder OP entstehen, überzeugt uns das Ergebnis nur bedingt. Und Beispiele dafür haben wir genug in unserem Umfeld, da es wohl absolut ein Trend ist, sich den Magen verkleinern zu lassen, ein Magenband zu legen oder Fett abzusaugen. Das für mich wirklich abschreckendste, prominente Beispiel ist dafür Rainer Calmund.

Doch die Motivation, die hinter einer solchen Entscheidung steht, können wir gut nachempfinden. Stehen doch bei mir auch noch Dosenweise Pülverchen im Schrank, die entweder als Nahrungsersatz oder vor dem Essen als Magenfüller genommen werden sollen.

Das Glaubersalz, mit dem wir jedes Jahr erfolgreich 15 bis 20 KG abnehmen, ist bei der Hitze hier zu einem Klumpen verschmolzen. Trotzdem ist unser Heilfasten das einzige, womit wir unser Gewicht wenigstens kurzfristig reduzieren können. Doch wenn ich den Jo Jo Effekt so beobachte, dann werden wir in einigen Jahren ein halbes Jahr fasten und ein halbes Jahr wieder alles hinfressen. Eine andere Art von FdH! Und IMMER, wenn wir in unserer Fastenzeit sind und NICHTS essen, dann beginnen wir zu träumen. Zu träumen, dass es doch nicht so schwer sein kann, die Ernährung umzustellen. Doch kaum sind wir aus dem Fastenmodus raus, bewirkt dieses Wort bei Andreas eine Schalterumstellung im Kopf, die dazu führt, dass er trotzig wie ein kleines Kind wird. So ähnlich wie der Suppenkasper, nur entgegengesetzt!

Andreas der war nicht gesund, Füsse platt, der Bauch ganz rund.

Er hatte Schmerzen in den Gelenken sehr, mit der Ausdauer war es nicht weit her.

Spricht man ihn darauf jedoch an, dann kommt das Tier aus diesem Mann.

Man hört ihn förmlich lauthals schreien: Ernährung ändern, dreimal Nein!

Tja, dann ruft mich eine Freundin an und haut mit ihrer Nachricht auch noch in die Kerbe. „Die Michi hat in den letzten 5 Monaten 20 KG abgenommen!“

„Echt? Hat sie ein Magenband oder eine Verkleinerung?“

„Neine, sie hat einen Ernährungscoach! Sie ist total begeistert und nimmt in der Woche zwischen einem halben und eineinhalb Kilo ab!“

Wow, Hut ab! Ich bewunde Menschen mit dieser Konsequenz. Ich bezweifle jedoch, dass ich es durchhalten würde. Denn auch wenn ich williger bin als Andreas, spätestens wenn der kleine Hunger kommt werden bei mir alle Erinnerungen an gesundes Leben wie ausradiert. Und: Ich esse nicht bis ich satt bin, nein, aus dieser Phase bin ich schon seit Jahren raus. Es muss das Gefühl von Völle sein, dass ich mich zufrieden zurücklehne und happy bin.

Frohe Weihnachten

Thu, 24 Dec 2020 11:30:00 GMT

24.12.2006

Unser erstes Weihnachten

Heute vor 14 Jahren feierten wir unser erstes gemeinsames Weihnachten. Es war das Jahr, in dem Andreas und ich uns kennenlernten, er bei mir in der Firma anfing zu arbeiten. Neben den gemeinsamen Vorlieben Tanzen, Essen und Back Gammon spielen hatten wir auch festgestellt, dass wir beide über 20 Jahre verheiratet waren, bevor wir uns trennten.

Es war das erste Weihnachten unserer Kinder nach der Trennung. Deshalb kam von meinen Töchtern die Bitte, Weihnachten gemeinsam mit Papa und Mama zu feiern. Es kam nicht wirklich unerwartet, doch stellte es mich vor eine schwierige Aufgabe. Weder wollte ich in unserem ehemaligen gemeinsamen Haus feiern, noch meinen Ex in meine neue Wohnung einladen.

„Wollen wir bei meiner Mama feiern?“

„Nein, zu langweilig!“

„Bei meiner Schwester?“

„Nein, ihr versteht euch nicht so gut!“

„Na, was habt ihr euch denn gedacht?“

„Bei Herrn Diefenbach!“, kam wie aus einem Munde meiner beiden Töchter.

Ok, wir hatten in den letzten Monaten viel Zeit gemeinsam verbracht, da sein Sohn mit meinen Töchtern fast im gleichen Alter waren und sie sich bereits über das Internet kennen gelernt hatten und verabredeten. Nicht selten war ich nach der Arbeit nach Hause gekommen und meine Töchter hatten den Abend bereits verplant. „Wir treffen uns mit Christian beim Dartspielen. Herr Diefenbach kommt auch mit. Und du?“ Man hätte fast meinen können, sie wollten uns verkuppeln. Aber wäre er auch damit einverstanden, mit uns gemeinsam Weihnachten zu feiern, mit meinem Ex?

Der erste Anruf am nächsten Morgen in der Arbeit war bei meinem Mitarbeiter, Herr Diefenbach, mit dem ich mich natürlich nur per Sie unterhielt. „Was machen Sie denn am hl. Abend?“

„Oh, ich werde mit Christian was essen und dann werden wir uns vor die Glotze hauen und einen Film anschauen.“

Ich erklärte ihm den Wunsch meiner Kinder und das ich neutralen Boden für dieses Weihnachten bräuchte und deshalb die Idee aufgekommen war, zusammen bei ihm zu feiern. „Klar, gerne!“, war die spontane Reaktion. Wir sprachen kurz ab, wie wir den Abend planen wollten und wer was zum Essen beitrüge. Schon war Weihnachten geplant. Keine 5 Minuten später rief er zurück.

„Meine Ex meinte, dass es doch schön wäre, wenn meine Tochter auch dabei sein dürfte.“ Na, als ob dies ein Problem wäre!

Was soll ich euch sagen? Es war eines der schönsten Weihnachten: Herr Diefenbach und Frau Stiefel per Sie, mein Ex mit ihm per du, da beide Koch gelernt hatten und man aus der großen Gastro-Familie sich duzt. Den Kindern hatten wir an diesem Tag auch allen das Du angeboten. Ein Glühwein Empfang am frühen Abend, Vorspeisen die wir bei steuerten und Andreas kochte für uns. Danach gab es einen Spieleabend und wir waren wirklich gut gelaunt – aber noch kein Paar!

Frohe Weihnachten euch alle!

Autoverkauf auf Stiefelbachs Art

Wed, 09 Dec 2020 04:27:38 GMT

Zu viele Autos im Hof

Durch die Pandemie haben wir die Hälfte unseres Fuhrparks zurückbekommen. Normalerweise sind ein paar Autos im Hof kein Problem, obwohl ich dann IMMER darauf poche, die alten Autos, die einfach reparaturanfälliger werden, zu verkaufen. Bisher wurde der Plan dann immer von Mietanfragen durchkreuzt. Und klar, auch wenn wir nicht die volle Miete bekommen, sind die immer noch rentabler als die Zinsen.

Doch jetzt stehen seit vier Monaten acht unserer Autos rum. Also setze ich mich durch, dass vier davon verkauft werden. Es sind natürlich die vier, die problematisch sind. Es sind Fahrzeuge mit Schäden und die Ersatzteile sind schwer zu bekommen. Einer davon ist seit Monaten in der Werkstatt. Es ist nicht das erste Mal, dass wir monatelang auf die Vollendung des Autos warten.

Der erste ist schnell weg, der Beste davon. Was ist so schwer daran zu verstehen, wenn ich sage, der Preis ist nicht verhandelbar? Da wird mir erzählt, welche Kosten noch für Versicherung und Ummeldung auf den Käufer zukommen. Junge, das weiß ich, hatte ich nämlich auch. Im Gegenteil, wir zahlen für die Autos das Doppelte an Versicherung, da sie über die Firma angemeldet sind. Und niemand weiß, was für eine Versicherung es überhaupt ist. Aber er nimmt ihn.

„Ich habe 30.000 LE, die kann ich anzahlen“, schreibt er mir. Und was soll ich dann machen? Meint er, er kann dann das Auto mitnehmen? Und ohne Auto wird er mir das Geld nicht geben wollen.

„Melde dich, wenn du alles hast, dann machen wir direkt den Vertrag“, antworte ich deshalb.

Es gibt zwei Möglichkeiten, ein Auto zu kaufen, bzw. zu verkaufen. Einmal mit einer Taukil, einer Vollmacht. Diese Art bevorzugen meist die Ausländer, damit sie dann auf die noch vorhandene Betriebserlaubnis fahren können. Wenn man als Ausländer ein Fahrzeug auf seinen eigenen Namen anmelden möchte, geht das nicht so einfach. Bei der aller ersten Anmeldung eines Fahrzeuges muss man sich erst einmal auf der Verkehrspolizei registrieren und überprüfen lassen. Das dauert zwischen vier Wochen und vier Monate. Erst wenn man dann seine Registrierung hat, kann man jederzeit ein Fahrzeug auf den eigenen Namen anmelden. Zweite Hürde, man bekommt die Zulassung für das Auto nur so lange, wie das Visum gültig ist. Das ist maximal ein Jahr. Deshalb läuft unsere Autovermietung ja so gut.

Wir als Verkäufer haben den Fehler einmal gemacht, einer Deutschen unser Auto per Taukil zu verkaufen. Sie ist dann auf unseren Namen weitergefahren, obwohl die Erlaubnis schon lange abgelaufen war. Ein Jahr durften wir Versicherung bezahlen, und natürlich eine Strafe. Und die Dame war nicht gewillt uns das zurückzubezahlen. Es ist schon was dran an dem Spruch: „Gott behüte uns vor Schnee und Wind, und vor Deutschen die im Ausland sind.“

Deshalb verkaufen wir die Fahrzeuge nur noch mit Kaufvertrag, wie man das auch in Deutschland kennt. Dann ist der Käufer verpflichtet, innerhalb von einem Monat das Auto auf seinen Namen zu schreiben. Macht er das nicht, haftet er dafür.

Essam, unser ägyptischer Spezialist für Autoanmeldungen, Abmeldungen und Verkäufe wird informiert, dass er mit Andreas das machen soll. Er sagt mir, wir sollten uns um halb neun vor dem Amt treffen, die diese Beurkundungen machen. Dann ruft er mich nochmal zurück und meint, wenn wir einen Vertrag machen wollen, ist das andere Amt dafür zuständig, um halb elf. Ich bestelle also den Käufer um halb elf dahin, und auch Mohamed, unser ägyptischer ADAC, da er noch ein Auto von uns hat. Dann kann Andreas mit diesem Auto wieder heimfahren.

Es ist 8.30 Uhr und Essam ruft an, wo wir bleiben. „Du sagtest doch halb elf?“ Andreas wirft ein:

„Ich habe doch richtig verstanden! Tessa we noss! Halb neun!“

„Nein, er hat doch die Zeit verändert!“, rufe ich Andreas zu, während Essam am Telefon sich über die vermeintlich deutsche Pünktlichkeit lustig macht. „Essam, der Käufer kommt auch erst um halb Elf! Bitte rufe ihn an!“

Jetzt beginnt Hektik. Andreas ist noch gar nicht angezogen und viel schlimmer, er hat noch keine Morgenshisha. Ich habe inzwischen aufgelegt und er schnauzt mich an: „Da machst du 100 Lektionen arabisch und verstehst noch nicht einmal die Zeit!“ Ja, irgendwo hat er Recht. Ich bekomme es einfach nicht hin, die Ägypter zu verstehen. Ich kann besser reden, aber antworten darf mir keiner.

„Du brauchst dich nicht zu beeilen, der Käufer muss auch erst kommen!“

„Aber Essam ist schon da!“

Er zieht sich an, sammelt Geld aus den letzten Löchern. „Du bekommst doch jetzt Geld!“, wage ich einzuwerfen.

„Ich gehe nicht ohne Geld aus dem Haus. Was brauche ich noch?“ Er schaut auf unserem Küchenbuffet rum, wo sein Pass mit Visum liegt. Er packt ihn ein, denn ohne den geht gar nichts. Tatsächlich braucht man zum Autoverkauf nichts, außer den Pass von beiden Parteien und die Rochsa (Fahrzeugschein). Er fährt schlecht gelaunt los. Ich schnaufe erst mal tief durch und mache die Türe zum Balkon auf, um die schlechte Energie raus zu lassen. Beim Brühen einer Tasse Kaffee beneide ich mich darum, meinem Morgentrott nachgehen zu können. Auf dem Balkon zünde ich mir eine Zigarette an und dann fällt mir siedend heiß ein, ob er denn auch an den zweiten Autoschlüssel gedacht hat, den ich gestern geholt hatte. Der Originalschlüssel hat drei Monate Odyssee mit DHL hinter sich, da die letzten Kunden dieses Autos, wegen Corona nicht mehr aus Spanien ausreisen konnten und den Autoschlüssel sinnigerweise dabei hatten. Ein Blick auf das Sideboard bestätigt meine Vermutung. Natürlich liegt dort der Schlüssel. Mir kommt ein noch schlimmerer Gedanke: Hat er überhaupt das zu verkaufende Auto dabei?

Ich springe zum Balkon und schaue auf unseren Fuhrpark wo auch der Speranza in Reih und Glied unbewegt steht. Andreas ist mit unserem Privatwagen unterwegs. Wäre ja nicht so schlimm, aber er braucht die Rochsa, die im Auto ist, für den Verkauf. Also rufe ich ihn an. Genervt geht er ans Telefon.

„Schatz, du solltest schon das Auto mitnehmen, dass du jetzt verkaufst!“ Er realisiert sofort, was da schiefläuft und muss trotzdem erst einmal lachen, bevor er sich über seine eigene Dummheit aufregt. „So ein Scheiß, jetzt muss ich erst einmal ewig fahren, bis der nächste U-Turn kommt.“ Ja, dass kann auch mal ein Nachteil sein, wenn man Straßen mit Mittelstreifen hat. Da kann man nicht einfach wenden.

Ich bereite schon mal die beiden Schlüssel vor. Damit ich sie ihm einfach vom Balkon runterwerfen kann, suche ich nach einem Behältnis. Da liegt seine schwarze Bauchtasche, die ich eigentlich immer nutze. Ach packe die Schlüssel rein und wundere mich, was sich da so hart anfühlt. Irgend ein Pass oder Bankkarte, die wir vielleicht noch gar nicht vermissen? Ich mache den Reißverschluss auf und traue meinen Augen nicht! Ein Bündel druckfrischer 200 Pfundnoten lachen mir entgegen, mit einem Gummi zusammengebunden. Ich zähle das Geld. Tatsächlich 10.000 LE! Ich schüttle den Kopf. Es ist unfassbar, wo wir Geld verstecken, nicht mehr finden und NICHT VERMISSEN! Man könnte echt meinen, wir haben zu viel.

Ich sende Andreas ein Bild davon und erhelle seine Laune mit dieser Neuigkeit. Ich werfe sie ihm runter. Nach einer halben Stunde bekomme ich eine Sprachnachricht. „Wo kommt Mohamed hin? Wir müssen auf das andere Amt, weil hier kein Übersetzer ist!“

„Ich denke, du musst ihn eh wecken, es ist nicht seine Zeit!“

Schon nach eineinhalb Stunden hat der Spuk ein Ende! Andreas hat das Auto verkauft, Essam hat Vertrag gemacht und kann das Firmenfahrzeug ordentlich abmelden und Mohamed bringt Andreas nach Hause und tauscht Autos. Das nächste, was verkauft werden soll, müsst noch ein bisschen repariert werden. Der Blinker hängt runter und wo der Heckscheibenwischer war, ist nur noch ein Loch. Wenn das gemacht ist, heißt es wieder, wir verkaufen ein Auto!

Kommunikation zwischen Mann und Frau

Sun, 06 Dec 2020 23:00:01 GMT

Frühstück bei Stiefelbachs

Männer und Frauen, sie verstehen sich einfach nicht

Nach 14 Jahren glaubt man, den anderen zu verstehen und zu wissen, was er meint. Das ist übrigens oft auch der Tot einer Partnerschaft. Bei uns ist es eher die Gefahr, dass Andreas entweder einen Herzinfarkt bekommt, oder mich vom Balkon wirft. Ich weiß auch nicht, warum er sich wegen so Kleinigkeiten sooo aufregt.

Wir frühstücken. Er fragt mich: „Isst du noch eine halbe Semmel?“

Ich sehe auf seinem Teller noch eine halbe Sesamsemmel liegen und denke mir, die zwei Bissen sind doch für ihn kein Problem! Also antworte ich: „Wo ist das Problem, du wirst doch die halbe Semmel noch schaffen?“

„Kanns du nicht einfach einfach auf meine Frage antworten?“

„Die Frage ist nicht einfach, denn ich verstehe es nicht. Warum soll ich deine halbe Semmel essen?“

„Ich rede nicht von dieser halben Semmel. Ich würde, wenn du noch eine halbe Semmel isst, diese mit Käse essen und die nächste halbe mit Marmelade. Doch wenn du keine mehr isst, dann esse ich diese mit Marmelade.“

„Dann frag doch gleich richtig!“

„Wie richtig? Soll ich dich fragen: Ich würde noch eine weitere halbe Semmel essen, doch eine ganze ist mir zuviel. Isst du die andere Hälfte?“

„Genau so sollst du fragen! Dann weiß ich, was du meinst.“

„Kannst du mir jetzt einfach antworten?“

„Nein, ich bin satt!“

Susannes Weihnachtsmann

Sat, 05 Dec 2020 23:00:00 GMT

Dieses Gedicht hat mir meine Oma so oft erzählt

Susannes Weihnachtsmann

Seelenvergnügt in der Badewanne

sitzt unsre kleine blonde Susanne,

plätschert und schlenkert wie im Meer

eine halbe Sintflut um sich her.

Mama wird böse: "Na warte, du Schlingel!"

Sirrr - und draußen geht die Klingel.

"Je!", sagt Muttchen. "Es klingelt doch grade,

immer wenn ich Suschen bade.

Nun sei mal hübsch brav, mein Herzblatt, ja?

Gleich ist die Mutti wieder da.

Und fass´ mir da oben den Griff nicht an,

das ist die Glocke zum Weihnachtsmann!

Die hängt von der Decke in langen Schnüren,

da darf beileibe kein Kind dran rühren."

Die Mutti geht und als Susi allein ist,

wäscht sie sich, bis die Seife ganz klein ist,

zieht das Badelaken vom Tisch herunter

und schleift es durch sämtliche Pfützen munter.

Doch endlich wird ihr die Sache zu dumm.

Sie dreht sich energisch zur Türe herum

und ruft: "Mutti! Muttchen! Du solls jetz tommen!

Susi hat jetz genug geswommen!"

Alles bleibt still, und da oben da hängt

der blitzblanke Griff und Susi denkt:

Wenn man nur so'n ganz klein bißchen dran zieht,

ob der Weihnachtsmann mich durch die Türspalte sieht?

Dann will ich gleich Bescheid ihm sagen

vom dicken Ball und dem Puppenwagen.

Sachte, ganz sachte steht sie auf,

und greift mit den kleinen Patschhändchen rauf...

Und denkt euch, Kinder, welche Qual:

Es rieselt herab ein Wasserstrahl!

Huh! Und soviel! Huh! Und so kalt!

Susi brüllt, daß es häuserweit schallt.

Nach diesem Schrei kommt Mama geflogen.

O weh! Da hat doch Susi die Brause gezogen!

Sitzt in der Wanne, zu Tode erschrocken,

Wasser in den Ohren, im Näschen, in den Locken.

Und sie schluchzt, während sie in Tränen zerfließt:

"Der Weihnachtsmann hat mis mit Wasser bedießt! (begoßen)

Und ich hab doch nur so'n danz tlein bischen deßelt (geschellt)

und nur so'n danz tlein bischen bei ihm bestellt."

Der Souk

Thu, 03 Dec 2020 23:00:00 GMT

Weichnachtszeit ist Orangen- und Mandarinen Zeit

Heute einmal per Video auf den Souk! Gerne kann man mit uns gemeinsam diesen besuchen!

Weihnachten - mal ganz anders

Wed, 02 Dec 2020 23:00:00 GMT

Weihnachten nie mehr ohne Kinder...

Erstes Weihnachten ganz anders – ohne Kinder – ohne Kälte - vorbei. Ich liebe Schiffsreisen, wegen gutem Essen, gutem Entertainment und gute Sportmöglichkeiten.

Letzteres habe ich mir zwar vorgenommen und auch entsprechende Kleidung mitgenommen, ist aber nur zweimal zum Einsatz gekommen. Morgens wollte mein Schweinehund nicht aus den Federn, nachmittags war ich schon in Spotkleidung vor den Geräten gestanden und es war nichts frei. Also habe ich es gelassen.

Entertainment ist wieder großartig gewesen. Gute Sänger und Tänzer sowie Artisten machten das Abendprogramm kurzweilig, auch wenn wir erst einmal zwei Tage brauchten, um das System zu verstehen: Entweder um 19.00 Uhr Show und spät essen, oder früh essen und um 21.00 Uhr Show. Da wären wir auch schon beim wichtigsten Punkt: gutes Essen. Trotzdem ja Mengen produziert werden hatten wir das Gefühl, dass auf dieser Reise auch wieder Gewürze genutzt wurden und das Essen abwechslungsreicher war, was bei drei Themenrestaurants und 11 Tagen wirklich nicht einfach ist. Doch dieses Mal haben wir nur an einem Tag Restauranthopsen gemacht um uns aus verschiedenen Restaurants ein Menü zusammen zu stellen. An den anderen Tagen hat uns eines gereicht!

Man merkte direkt am ersten Seetag, dass überwiegend deutsche Gäste an Bord waren. Als wir um halb zwei am FKK Deck eine Liege ergattern wollten standen wir vor 50 leeren Liegen, die jedoch mit Handtüchern reserviert waren. Auch am Pooldeck waren die quietschgelben Liegen mit Sonnencreme, einem Buch, einer Tasche oder eben Handtuch beschlagnahmt von Gästen, die Essen waren, sich einen Schattenplatz suchten oder irgendwann nach zwei Stunden wieder kamen. Wellcome to german tourism!

Man sollte nicht meinen, dass man in den vereinigten Emiraten unterwegs war, wenn man um fünf Uhr dann in die Sauna geht. Auch da sind wir dieses Mal mit dem Strom geschwommen. Hey, in so einer Sauna haben zu Aufgusszeiten statt 20 Menschen locker 50 Platz, die sich Oberschenkel an Oberschenkel und Beine an Rücken quetschen, um sich dann 15 Minuten lang mit heißer Luft und Wasserdampf aufheizen zu lassen. Dann geht das Rudel an die Duschen, die wieder nicht ausreichen um sich zu Letzt um 30 Liegen zu streiten, die natürlich auch belegt sind. Dafür ist der FKK Bereich jetzt leer.

Ab dem 23. Dezember wurde dann auch die AIDA weihnachtlich mit Glühwein und Lebkuchen am Pooldeck und Nikoläusen zum Dessert. Dass die meisten der 2500 Gäste vor Weihnachten abhauen hat die Weihnachtsgala nicht bestätigt. Wir haben nur noch einen Stehplatz bekommen, da gefühlt alle Gäste sich im Atrium getroffen haben um gemeinsam Weihnachtslieder zu hören oder zu singen. Schön war’s! Da wir auf unserem Platz die Bühne nicht sehen konnten, war es jedoch interessant zu sehen, wie bei der Ansprache des Kapitäns reihenweise die Taschentücher gezückt wurden und die Tränen gekullert sind.

Bei den Landgängen haben wir auf die Doppeldecker Sightseeing Busse zurückgegriffen, bei denen wir alles Wichtige gezeigt bekamen. Am besten hat uns der Ausflug am letzten Tag Dubai gefallen. Morgens um 9.00 Uhr ging es los. Neues Dubai mit den höchsten, teuersten oder ersten Errungenschaften der Welt, nachmittags altes Dubai mit einer Fahrt auf einem Nebenarm des persischen Golfs mit einem Holzboot. Als Wir dann ertränkt mit neuen Eindrücken zu unserem Schiff kamen, staunten wir nicht schlecht, als wir die Abreisemusik hörten und das Schiff sich langsam bewegte. „Äh, haben wir irgendetwas versäumt?“

Gott sei Dank standen wir mit noch weiteren 20 Gästen da, die genauso mit offenem Mund der fahrenden AIDA nach sahen. Wir gingen zurück an den anderen Hafeneingang und erfuhren dann, dass bereits morgens informiert wurde, dass „umgeparkt“ wird.

Tja, ansonsten war es ein angenehmer Urlaub den wir aber nicht mehr wiederholen werden – zu dieser Zeit. Weihnachten – nicht mehr ohne unsere Kinder!

Tja, manchmal kommt es anders als man denkt! Leider wird uns dieses Jahr ein Strich durch unsere Planung gemacht. Aber nächstes Jahr bestimm!

Weihnachten in Ägypten

Tue, 01 Dec 2020 23:00:01 GMT

Die Sonnenwendfeier wurde mit Palmwedel gefeiert, die die 12 Monate symbolisieren sollen. Da es in Europa keine Palmen gab, nahm man die Tanne, die von der Form dem Palmwedel am ähnlichsten war und auch im Winter grünt. Der Weihnachtsbaum hat seinen Ursprung in Ägypten, so habe ich die Geschichte gelesen!
Heute fragt man sich: „Wie ist es, im Land der Sonne Weihnachten zu feiern?“

Koptisches Weihnachten

Eigentlich war Ägypten christlich, orthodox koptisch, bis es im 7. Jahrhundert islamisiert wurde. Heute sind die Kopten eine Minderheit von etwa 10 Prozent der Bevölkerung. Das koptische Weihnachtsfest wird am 7. Januar gefeiert.

Weihnachten in den Hotels

Durch die vielen europäischen Touristen hat man sich darauf eingestellt, dass auch am Roten Meer zum 24.12. Weihnachten gefeiert wird. Die Hotels werden ab Ende November mehr oder weniger kitschig weihnachtlich geschmückt. Manchmal erinnert es mich an die amerikanischen Stadtviertel, wo ich als Kind die bunten, blinkenden Fenster bestaunt habe. Und es werden nicht nur Palmen geschmückt, sondern es gibt auch richtige Weihnachtsbäume, Rentiere und Schneemänner. An Weihnachten wird ein besonderes Menü oder Büffet angeboten, die Animation zieht rote Mützen auf und aus den Lautsprechern ertönen Weihnachtslieder. Wer also vor Weihnachten flüchten will, wird es auch in Ägypten nicht ganz schaffen. Die Dekoration wird auch erst nach dem koptischen Weihnachtsfest abgebaut.

Weihnachten in Hurghada und El Gouna

Auch die Shops und die Senzomall sind auf Weihnachten eingestellt. Dekoration, Angebote und viel Lichtschmuck erinnert daran. Am besten gefällt uns in El Gouna die Abutig Marina, wo der Bartender kreativ aus Reifen einen Schneemann macht und die Hotels echte Christbäume und Weihnachtssterne aufstellen. Manche Restaurants bieten sogar Glühwein an, und nach Sonnenuntergang wird es kalt, da schmeckt auch dieser!

Weihnachtsbasare werden in der Hotelfachschule oder auch dieses Jahr im Restaurant Bulls organisiert.

Die Bäckereien wie Bred Basket oder Sevenstars sowie viele private bieten selbstgebackene Plätzchen, Lebkuchen und auch Stollen an. Da kann auch für die, die hier leben, Weihnachtsfeeling aufkommen.

Als Alternative kann man sich auch überlegen, die Tage auf dem Roten Meer zu verbringen! Monika Hofbauer, die Inhaberin von Omneia , schmückt dafür sogar ihr Safariboot Spirit und stellt Heizpilze auf. Sie bietet sogar weihnachtliches Fondue an, welches man jedoch auch im Restaurant Charlys in El Gouna klassich zum Hl. Abend genießen kann.

Fazit

Wer vor dem Weihnachtsfest fliehen möchte, schafft es mit einem Urlaub in Ägypten, zumindest Region Hurghada, nur teilweise. Wer Weihnachten intensiv erleben möchte, macht am besten bis 08.01. Urlaub, dann kann er das koptische Weihnachtsfest miterleben. Von Glühwein über Stollen bis hin zum Weihnachtsmarkt ist hier alles möglich.

Frohe Festtage

Eure Stiefelbachs

Astrid und Andreas

Der Stiefelbachs Adventskalender 1. Türe

Mon, 30 Nov 2020 23:00:00 GMT

1. Dezember

Da steht er, unser Adventskalender! Jetzt bin ich 57 Jahre alt und freue mich, morgens ein Türchen öffnen zu können. Bis zur Entbindung meines ersten Kindes habe ich jedes Jahr von meiner Mama einen bekommen. Doch dann meinte sie, es wäre vorbei. Heute weiß ich, warum sie das gemacht hat - es wird einfach zu teuer! Ich versende jedes Jahr Weihnachtskalender an die Kinder- und deren Partner. Und irgendwie hat es sich eingebürgert, auch an die Enkelkinder. Das bedeutet, inzwischen wird das ganze zu einem Großauftrag und ersetzt übrigens das Weihnachtsgeschenk. Ach, übrigens, es sind 14, denn Andreas und ich, wir bekommen auch je einen!

Denn es ist ja nicht so, dass man in den Laden geht, Adventskalender aussucht und diese dann verschickt! Das dachte Andreas anfangs auch! Er griff zu irgend einem Adventskalender, mit Schoko drin, so ein kommisches Motiv drauf, und wollte den in den Einkaufswagen entsprechend oft werfen.

„Die Schokolade schmeckt nicht!“, erklärte ich ihm.

„Das ist doch egal. Es ist doch nur ein Symbol!“

„Es ist nicht egal. Ich möchte gute Schokolade, und die Kinder bekommen auch gute!“

Nein, es muss schon auf alle individuell eingegangen werden.

Für mich gibt es nicht viele Schokoladenhersteller, die ich mag. Und von denen, hat man vor Jahren noch keinen Adventskalender bekommen. Da ich meinen Adventskalender seit 30 Jahren selbst kaufen muss, gab es damals nur eine Alternative: Lindt – besser gesagt Lindor! Diese Mischung aus Zucker, Pflanzenfett, Kokosfett, Butterschmalz und Kakaopulver haben die Schweizer in so einer perfekten Mischung mit Emulgatoren zusammengemixt, dass es für mich einem Gaumenorgasmus gleicht. Natürlich sagt Ratio, dass dies einfach nur Geldmacherei ist! Immerhin kostet eine Kugel 50 Cent! Dafür muss man sich schon eine außergewöhnliche Werbung einfallen lassen, und Blondie diese Kugel mit den aufgspritzen Lippen so zu umschließen, als wenn sie gerade etwas anderes im Mund hätte. Ich stelle mir jedesmal vor, dass sie hoffentlich nicht beim nächsten Oral an diese Werbung denkt und kraftvoll zubeißt. Kopfkino aus.

Bei den Kindern muss man gewisse, andere Lebenseinstellungen berücksichtigen. Für die gesundenheitsliebenden wird ein Kalender mit verschiedenen Teesorten ausgewählt. „Für die jungen könnte man ja einen Adventskalender von Amorelie versenden?“

„Einen Was?“

„Ja der aus der Werbung!“

„Welcher?“

„Der, wo man jeden Tag eine neue Überraschung für den Partner hat!“

Nachdem Andreas immer noch ungläubig schaut, versuche ich es mit einem ihm bekannten Begriff. „Einen Adventskalender von Beate Uhse!“

„Aber die ist doch schon tot!“

Doch ein Blick auf den Preis im Internet, lässt mich dann doch den Lindor Kalender einpacken.

Die Enkel bekommen wahrscheinlich von den anderen Omas und den Eltern auch einen. Deshalb kann man diesen grundsätzlich vernachlässigen. Aber so ein kleiner Kinderüberraschungskalender? Oder ein Kalender mit täglich einem Zaubertrick? Ich bekomme eine SMS. „Der Kalender von „freche Freunde“ vom letzten Jahr war klasse!“

Ups, ich bin berechenbar. Mein Kind hat meinen Plan schon erraten, als ich ihre neue Adresse erfragt habe. Stimmt, das war der Öko Adventskalender mit zuckerfreiem Trockenobst oder Getränken drin.

Und ich frage mich, warum ein Geschenk in die Schweiz so unverschämt viel Porto kostet. Deshalb brauche ich da einen Adventskalender, der allen schmeckt. Ich gehe auf Ritter Sport.

„Ich mag am liebsten Nugat!“, beginnt Andreas. „Die dunkelblaue!“

„Ich Marzipan, die rote!“

„Weißt du die Farbe von Vollmilch?“

„Hellblau! Und von Joghurt?“

„Weiß, außer Erdbeerjoghurt, die ist Rosa!“

Was sind wir doch für Werbeopfer! So, jetzt noch Jeden Adventskalender mit Adresse versehen, dann wird auf Einkaufswagen gedrückt.

Wow, 250 Euro, auch kein Papenstil. Ich storniere meinen wieder, da dieser eh von einer Freundin mitgebracht werden müsste.

An den nächsten Tagen hagelt es Emails, dass meine Bestellung zugestellt wurde. Auch unsere Freundin schickt mir Bilder von Verpackungen. „Ja, ic h habe Tischkalender bestellt. Mach einfach die Pakete auf, oft ist die Verpackung sehr groß.“

Ich bekomme ein Bild mit – meinem Adventskalender! UPS, storno wohl nicht angekommen. Sie lacht und macht im Koffer platz, dass unser Adventskalender den Weg nach Ägypten finden kann.

Jetzt kommt eine Emails, dass meine Bestellung nicht zugestellt werden kann. Ich schaue nach. Oh, die neue Adresse meiner Tochter. Ich mache einen Screenshot und schicke ihr die Adresse zum Abgleich. Beim durchlesen fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Nicht die Adresse ist falsch, der Name! Sie hat geheiratet und heißt jetzt – ja wie heißt sie denn?

Ich bekomme tränenlachende Smilies zurück mit dem Kommentar: „Nee – oder?“

Doch, schon.

Da antworten die Schweizer: "Auch unsere Kalender sind da! Wir mussten 21 Franken Zoll darauf zahlen!" Das gibt es doch nicht!

Heute ist erster Dezember. Heute werden die ersten Türchen aufgemacht, Tee getrunken, zuckerfreies Obst gegessen, Zaubertrick gelernt und gaaaanz viel Schokolade auf der Zunge geschmolzen. Eine schöne Adventszeit allen!

PS: Hier noch ein Geschenktipp!

Rückblick 2020

Wed, 28 Oct 2020 07:33:44 GMT

Der Griff ins Klo??

Ich überlege mir, ob es dieses Jahr tatsächlich einen Rückblick geben wird? Also das Beste aus 2020? Wenn ich im Internet Highlights 2020 eingebe, dann kommt erst einmal eine ganz sachliche Erklärung von Wikipedia: „Das Jahr 2020 ist das momentan laufende Schaltjahr mit 366 Tagen. Es begann am Mittwoch, dem 1. Januar, und endet am Donnerstag, dem 31. Dezember.“ Prima, jetzt weiß ich wenigstens, dass ich mich an einem Donnerstag endlos besaufen werde und darauf anstoße, dass dieses beschissene Jahr auch noch einen Tag mehr hatte.

Ich schaue auf weitere Schlagwörter, die sofort mit Veranstaltungen aufblinken wie Events, Rockshows und ähnliches. Sofort streicht mein Gehirn alle Bilder mit einem dicken, roten Balken durch, die ich mit Rock am Ring oder andere Großveranstaltungen assoziiere. Mit Schrecken stelle ich fest, dass ich mich wundere, wie man überhaupt jemals Veranstaltungen toll finden konnte, wo man auf dem Weg von der Getränkestation bis zu seinem Platz fünf mal angerempelt wurde, dadurch mehr Bier über den Klamotten hatte als im Glas, oder von den Tanzbewegungen der anderen so viel Schweiß abbekam, dass man so nass war, als ob man selbst eine Stunde abgetanzt hätte. Die Einhaltung der Intimsphäre finde ich wirklich besser, a la Dirty Dancing, wo das genau erklärt wurde: „Das ist dein Bereich, das ist mein Bereich!“, und gemeint war der Abstand zwischen den Tänzern. Nein, auch im Flugzeug wäre ich dafür, prinzipiell die Flugzeuge anders zu konzipieren. Einzelsitze, die nicht aneinander kleben, so dass ich im Mittelsitz keine A-Karte habe, weil der rechte Nachbar meine Armlehne zur Rechten und der Linke die andere beansprucht. Ich sitze dann dazwischen wie eine Ölsardine. Ich habe aber keine Lust, mich in die Gangreihe zu setzen, weil dann immer einer an mich rempelt, der unbedingt bei viereinhalb Stunden Flug dreimal aufs Klo muss oder die Stewardessen mit dem Wagen über meine Zehen fahren. Und den Fensterplatz überlasse ich gerne Menschen, die nicht so oft fliegen. Also, dass mit dem Abstand halten, bin ich voll dafür, dass sich das in Zukunft durchsetzt.

Ok, dann schauen wir doch mal, was das Internet bei Jahresrückblick 2020 hergibt. Wow, da gibt es tatsächlich ein Presseportal! Gut, dann klicke ich mal auf „ausgewählte Fotos zu den Themen des Jahres 2020.“ Sehr übersichtlich werden bei den Bildern „2 Dateien“ angezeigt. Da wundert es mich, das diese Seite nach der Einleitung tatsächlich einige Themen aufgreift, die im Jahr 2020 passiert sein sollen! Ich bin neugierig.

Ein Bild der beiden ist natürlich Trump. OK, dass die Präsidentenwahl in Amerika ein Highlight ist, hätte ich mir denken können. Ich bin jedoch auf der Suche nach Höhepunkten in Deutschland. Gab es irgendetwas außerhalb Lockdown und Lockup?

Natürlich, es blinkt ein Gewinner dieses Jahres auf. Welches Thema? Richtig – Essen! Schlagzeile vom 01.07.2020: Marktführer Chefkoch.de und Bring.de gehen zusammen! Nach dem uns die Hälfte des Jahres der Weg zum Italiener, zum Griechen oder in irgend ein anderes Restaurant verboten oder durch Auflagen wirklich unattraktiv gemacht wurde, sind viele von uns zum kleinen Bocuse oder Wizigmann in der Privatküche aufgestiegen. Sogar wir durften kulinarische Höhepunkte von Ägypten aus unserer Küche bei Sonnenklar.TV präsentieren und Andreas hat dann gleich einen internen Wettbewerb gestartet und mit seinem „Dippegucker“ viele online animiert, Neues auszuprobieren. Das Jahr 2020 ist für mich privat das Jahr der eingemachten Gurken, selbstgemachten Tomatensoßen und Marmeladen in allen Variationen. Egal, ob ich den Kühlschrank oder die Vorratsschränke öffne, überall springen mir Gläser entgegen, die inzwischen sogar beschriftet sind. Es war wirklich eklig, als ich statt Erdbeermarmelade Tomatenpüree auf meinem Croissant hatte, und herzhaft rein biss. Andererseits denke ich mit Schrecken zurück, als Andreas stolz aus Luxor eine Steige Tomaten mitgebracht hatte. Und ein bisschen graut mir davor, dass er gestern offenbarte, 20 KG Mangos bestellt zu haben, für Marmelade.

Da sonst wirklich nichts zu finden ist, versuche ich es mal mit Infos im kabarettistischen Rückblick. Nun, auch da gähnende Leere. Vielleicht sollte ich ein bisschen nachhelfen? Immerhin darf man ja als Künstler ein bisschen schwarzen Humor verbreiten, den ich bekanntlich ja habe. Da darf man noch ohne Maulkorb schreiben oder reden! Ich überlege, wie vielleicht bayrische KaberettistInnen im Jahr 2022, denn frühestens in zwei Jahren wird man rückwirkend über die jetzige aktuelle Situation lachen dürfen, dieses Thema behandeln werden.

„Mei, erinnerts eich no an des Jahr 2020? Des Corona Jahr!, Na, des war koa Sternchen, was vom Bohlen entdeckt wurde. Der is übrigens in dem Jahr in a künstlerische Pause gegangen, wegen Carina, net Corona. Na, des war des Jahr, wo statistisch gesehn das Weltkörpergewicht um 10% gestiegen ist! Mei, war des a Wunder? Da host endlich dein inneren Schweinehund überwunden und zum Jahresbeginn an Vertrag im Fitnesstudio unterschriebn, dann kummt dieser Virus und versaut dir deine guten Vorsätze! I hob da, Gott sei Dank koa Problem. Aba a weng sauer war i scho, als der Bringservice meinen Lieblingswein auf der online Karte mit „ausgetrunken“ durchgstricha hot. Doch dann hob i mir meine persönliche Altglassammlung im Keller ogschaut und a bisserl a schlechtes Gewissen griagt. Oiso, des war des Jahr, wo die anonymen Alkoholiker wieder an enormen Zulauf kriagt hom, weil die oana vorm Test den Hois desinfiziert ham und natürlich des Flascherl dann a gsuffa ham, und die andern sich den Alkohol intravenös spritzten, weils den Trump mit dera neuen Impfung a bissl falsch verstanden hatten.

Ah ja, des war eh des Jahr der Missverständnisse. Bsonders, mit dem Maulkorb, den jeder sichtbart tragen musste. Zumindest beim reingehen ins Kino, drin net. Oder wennst biesln muast, dann wieder die Nosn zuadecken. Mei, mia passierts heit no, dass i mit voller Wucht in die Gegend nies, weil i denk i hob a Maskn um. Dann zuck i zam, schau mi um und wart nur drauf, bis mei Umwelt von den weißen Mannerln mit Schutzausrüstung desinfiziert werd. Oder ob I glei abgführt werd.

Des is des Jahr, wo die Modebranche wirklich mit wenig Wareneinsatz Gewinne gmacht hat. Auf einmal bist mit deiner Freindin nimmer Schua schoppen ganga, sondern direkt Schua, Taschn und passende Gsichtsmaskn. Oder der Renner, Bikini mit passender Maske! Wen wunderts, dass die Männer jetzt net nur die passende Kravattn tragn, sonder a den passenden Fotznschutz?“

Ja, so kann ich mir das wirklich vorstellen, aber halt erst in zwei Jahren, vorher werden wir über dieses Jahr nicht lachen dürfen. Wenigstens nicht öffentlich.

Also, ich habe weiter nichts Interessantes über das Jahr 2020 gefunden und bin gespannt, was Jauch und Co sich einfallen lassen!

Kultur und Freizeit - Nicht systemrelevant?

Fri, 21 Aug 2020 18:02:46 GMT

Kennt ihr das AMIGA Syndrom? Aber Meiner Ist Ganz Anders! Haben wir ganz oft hier in Ägypten, wenn sich deutsche Frauen in einen Ägypter verlieben. Sie sind blind vor Liebe und resistent gegen alle Warnungen. Ihr wisst jedoch ganz genau, das diese neue Liebe nur ins Unglück führt. Habt ihr eine Chance mit Fakten, Erklärungen oder Bitten? Nein. Der Ratio unterliegt dem Gefühl.
Corona scheint mir, dasselbe mit den Menschen zu machen. Es wurden die Emotionen der Menschen angesprochen, da kommt man an den Ratio nicht dran. Die Deutschen haben ein starkes Sicherheitsdenken. Gesundheit steht über Wirtschaftlichkeit! Und das wir diese Situation haben, das wird uns seit Monaten eingebläut. Und es hat funktioniert. Die überwiegende Mehrheit steht hinter all dem, was unsere Politiker erzählen, erklären und entscheiden, obwohl die Gesundheit nicht so in Gefahr ist, wie man anfangs vermutete.

„Kann man nicht einmal auf Urlaub verzichten?“

„Man braucht doch nicht unbedingt ein Bierzelt oder eine Kirmes!“

„Es ist doch nicht so schlimm, eine Weile auf den Besuch einer Diskothek zu verzichten!“

Das und ähnliches wird immer öfter laut, wenn man sich äußert, nicht mit den aktuellen Maßnahmen konform zu gehen.

Fragt man im Ausland, wie man einen Deutschen beschreiben könnte, so kommen folgende Eigenschaften auf jeden Fall vor:

- Diszipliniert

- Pünktlich

- Zuverlässig

- Fleißig

Grundsätzlich hervorragende Merkmale, denen wir unseren Lebensstandard verdanken. Die Franzosen definieren den Unterschied zu den Deutschen so:

Der Franzose arbeitet, um zu leben; der Deutsche lebt, um zu arbeiten.

Die Deutschen und ihre Freizeit

Noch nie hatten die Deutschen mehr Freizeit und Geld, als seit dem Ende des 20. Jahrhunderts. Wir haben uns Wohlstand erarbeitet und nutzen deshalb auch unsere Freizeit. Wer viel und hart arbeitet, hat sich eine Entspannung am Wochenende oder einen traumhaften Urlaub verdient.

Unsere Künstler

Fast 260.000 Unternehmen sind in Kultur- und Kreativwirtschaft tätig. Events, Komik, Kino, Theater, Straßenfeste, Kleinbühnen, all das gibt uns einen Gegenpol zu Alltagssorgen und hilft uns beim Entspannen und auf andere Gedanken zu kommen. Es ist wichtig als psychologischer und innerer Ausgleich.

Alleine die Musikbranche machte im Jahr 2017 bereits fast 2 Milliarden Euro Umsatz . Jetzt stehen die Künstler da, müssen von Hartz IV leben, weil kein Rettungsanker hilft. Hat die "Night of Light" irgend jemand in der Politik wachgerüttelt?

Immerhin wird in der gesamten Eventbranche wird in dieser Branche fast 130 MIO Euro mit 1.5 MIO Mitarbeitern umgesetzt! Doch nur kapp über die Hälfte glaubt daran, die Coronakrise zu überstehen!

Unsere Schausteller

Musiker und Gaukler, das fahrende Volk. Ich erinnere mich, dass ich vor lauter Vorfreude, heute Nachmittag auf die Kirmes zu gehen, mich in der Schule nicht konzentrieren konnte. Die vielen bunten Lichter, der Duft von gebrannten Mandeln, das kribbeln im Bauch. Und heute? Ist es nicht wundervoll das leuchten der Augen unserer Kinder oder Enkel zu sehen, wenn sie sich im Feuerwehrauto oder auf dem Pferd im Kreise drehen? Wer erinnert sich nicht, an die ersten Berührungen seines Angebeteten in der Leonardenspur, wo man durch die Fliehkraft aneinandergedrückt wird und es gar nicht auffällt, wenn er den Arm zum Schutz um ihre Schulter legt?

Und gehört es nicht zur besinnlichen Vorweihnachtszeit über den Weihnachtsmarkt zu schlendern, einen Glühwein zu trinken und den Baumschmuck in der siebten Farbe zu kaufen?

31.000 Menschen schenken uns ein paar amüsante Stunden. 350 MIO Besucher genießen diese Stunden und geben dafür 7,5 Mio. Euro aus.

Wird all das in Zukunft nur noch Erinnerung sein? Wie lange sollen Schausteller diese Situation noch aushalten? Half die Kundgebung am 20.07.2020 auch nur ein kleines Stück?

Tanzen in Bars und Diskotheken

Wo hast du deinen ersten Freund gesucht? Beim Tanzkurs? In der Disko? Zumindest war das für uns der erste Schritt ins Erwachsenenleben. Tanzen, nicht nur als Form des Bewegens, sondern die ersten Versuche, wie man auf das andere Geschlecht wirkt. Ein wichtiger Prozess für Jugendliche. 4,25 MIO Besucher gab es noch letztes Jahr in unseren knapp 4.400 Tanz- und Vergnügungslokalen mit immerhin 90 Milliarden Euro Jahresumsatz. Werden diese in absehbarer Zeit ganz verschwunden sein?

Und zu guter Letzt unser wohlverdienter Jahresurlaub

Tatsächlich wurde noch im Februar eine Analys e unseres Reiseverhaltens veröffentlicht. Da war die Welt noch in Ordnung. Nach dieser Prognose wären 65% der Deutschen mindestens für 5 Tage in den Urlaub gefahren.

Etwa 11.000 Reisebüros helfen diesen Menschen jährlich, die schönsten Tage im Jahr zu planen. 11.7 Milliarden machte diese Branche damit Umsatz. Die Branche hat schon lange die Mitarbeiter in Kurzarbeit geschickt. Und das Kurzarbeit schnell zum Arbeitsplatzverlust führen kann, sieht man jetzt. TUI plant, 15% aller Reisebüros zu schließen und auch in der Verwaltung Mitarbeitern zu kündigen .

Doch die komplette Touristikbranche trägt mit fast 290 Milliarden Euro Umsatz einen wichtigen Teil zu unserem Bruttoinlandsprodukt bei. Seit Jahren gibt es vom Bundesministerium für Wirtschaft und Energie ein Loblied auf diese Branche, die 3 MIO Arbeitsplätze sicherte.

Die Dienstleistungsbereiche für Freizeit und Kultur leidet am meisten. Aber man sieht dies Branchen nicht als Systemrelevant. Natürlich braucht man Kunst, Spaß und Gelassenheit nicht sofort zum Überleben.

Und wo stehen wir jetzt?

Doch gerade diese Branchen sind es, die unsere Arbeitslosenzahlen seit 5 Jahren das erste Mal wieder steigen lassen und bereits bei 6,3% angelangt sind. Anders ausgedrückt:

500.000 Menschen weniger haben in diesem Jahr im Vergleich zu 6/2019 eine Arbeit.

Aber das ist nur die Spitze des Eisberges. Im Juli 2020 waren 5,6 MIO in Kurzarbeit ! Bei 44 MIO Erwerbstätigen sind das 12,7% Menschen zusätzlich, die kurz vor der Arbeitslosigkeit stehen.

DAS IST SYSTEMRELEVANT!

Und hier noch einmal die Zahl, für was dieser Preis bezahlt wird:

Häufigste Sterbeursache von den im Jahr 2018 954.00 Verstorbenen:

345.000 Menschen starben an Herz-Kreislaufversagen

230.000 Menschen starben an Krebs

71.000 Menschen an Atemwegserkrankungen

Alle weiteren Fälle sind unter ferner liefen.

Aktuell: 9200 (im Link die Aktualisierung)

Wenn man verliebt ist, fällt die rosarote Brille nach etwa 7 Monaten ab. Vielleicht funktioniert das auch mit den Emotionen, die täglich durch die einseitige Berichterstattung der Medien angesprochen werden, und man dringt doch zum Ratio durch.

Wir wollen uns nicht länger krankmachen lassen! Denn auch Stress macht krank!

Meine ganz persönliche Meinung

websitebuilder@1and1.de — Sat, 08 Aug 2020 06:49:14 GMT

Oh, wie wird auf die bösen Demonstranten vom 01.08.2020 in Berlin mit den Fingern gezeigt!

Das Motto der Demo war „gegen Coronamaßnahmen“ und tatsächlich haben die Demonstranten keinen Mundschutz auf und halten keinen Abstand ein. So einfache Maßnahmen, die nicht wehtun und mit denen wir Rücksicht gegenüber anderen zeigen. Was ich wirklich kritisiere ist, dass die Menschen, die interviewt wurden, keine richtigen Begründungen gebracht haben.

Erinnern wir uns an die letzten Jahre, an unsere alte Normalität. Da haben wir uns aufgeregt, dass es Frauen in Deutschland wagen, ihr Gesicht zu verschleiern. Ja alleine ein Kopftuch war Grund genug, Frauen einen Job zu verweigern. Es gibt sogar ein Gesetz , das besagt, das man weder auf dem Weg zu einer Versammlung oder bei der Teilnahme etwas nutzen darf (zum Beispiel Masken), die das Gesicht vermummen. Das gilt auch jetzt noch. Die Begründung finde ich auch sehr plausibel:

Wann greift in Deutschland das Vermummungsverbot?

Das menschliche Miteinander lebt von der Kommunikation. Diese wird allerdings deutlich erschwert, wenn bei einem der Gesprächspartner das Gesicht (beispielsweise wegen einer Maske) nicht zu erkennen ist. Die Mimik kann somit nicht mehr wahrgenommen werden.

Da wären wir auch schon beim Punkt, der mich wirklich den Kopf schütteln lässt: Wir wollen unsere Kinder dazu zwingen, in der Schule Masken zu tragen? Wir wollen ihnen einen wichtigen Teil unseres menschlichen Miteinanders vorenthalten, die Mimik? Bitte, und wer soll dadurch geschützt werden? Die Kinder? Die Eltern? Die Großeltern? Die Lehrer? Beginnen wir noch einmal mit Fakten, die jeder selbst recherchieren kann, die von studierten Experten veröffentlicht werden, damit wir diese bewerten können und uns unsere Meinung dafür bilden können.

In Deutschland sind seit Ausbruch dieser Pandemie im Februar etwa 215.000 positiv getestet worden. Etwa 9200 Personen sind mit Corona gestorben. Egal, ob der Rechtsmediziner Klaus Püschel der Meinung ist, dass viele davon nicht wegen Corona gestorben sind. Sie sind tot und waren infiziert.

9200 Personen sterben in Deutschland innerhalb von 4 Tagen! Den laut Statistik sterben in den Wintermonaten etwa 2800 Menschen täglich, ab April etwa 2400 Menschen täglich. Und daran hat sich nichts geändert! Es sterben somit wegen der Pandemie nicht mehr und nicht weniger Menschen, als in den letzten Jahren in den Vergleichsmonaten. Hat Klaus Püschel vielleicht doch ein bisschen recht?

Aber nein! Weil wir diese tollen Maßnahmen haben, deshalb haben wir nicht mehr Tote zu beklagen, als in den letzten Jahren! Auch wenn vor dem 29.04.2020, dem Zeitpunkt, ab dem Maskenpflicht eingeführt wurde, auch keine unterschiedlichen Zahlen zu verzeichnen sind.

Wir wollen ja die Risikogruppe schützen: Alte und Kranke. Das belegt auch die Statistik , in welchem Alter die Coronatoten waren (ALLE! Kumuliert seit Februar!!!! ).

3 Tote gab es, die bis 19 Jahre waren, 9 Tote, zwischen 20 Jahre und 29 Jahre

Übrigens: Es sterben täglich etwa 25 Personen zwischen 0 und 29!

102 Tote zwischen 30 und 49 Jahren - Es sterben täglich etwa 55 Personen in diesem Alter

1238 Tote zwischen 50 Jahre und 70 Jahren , e s sterben täglich etwa 350 in diesem Alter, statistisch 8 davon mit Corona

7822 Tote zwischen 71 und 100 , e s sterben täglich etwa 1650 in diesem Alter, statistisch 52 Personen mit Corona.

Die Risikogruppe ist also klar definiert!

Warum müssen unsere Kinder jetzt Masken aufsetzen?

Weder die Kinder sind gefährdet, noch deren Eltern. Und ob die Großeltern dann da Risiko eingehen möchten, Ihre Enkel mit oder ohne Maske zu sehen, dass können diese gut selbst entscheiden. Bitte, fassen wir noch einmal zusammen:

In den Monaten März bis Juli sterben statistisch jährlich 393.000 Menschen!

9.038 davon sind 2020 mit Corona gestorben! 383.962 Sind in dieser Zeit leise gestorben. An irgendeiner anderen Krankheit oder an Altersschwäche (das soll es auch noch geben!) Es gibt keine Übersterblichkeit, das bedeutet, es sterben nicht mehr Menschen, als in den Vergleichszeiträumen der Vorjahre!

Dafür beginnen wir jetzt, unseren Kindern soziale Nähe zu entziehen, sie zu bestrafen, wenn sie den Abstand nicht einhalten und ihnen Mimik und Gestik vorzuenthalten! Dafür werden Menschen gemobbt, dass sogar Freunde von uns, die Antikörper haben, mit Maske rumlaufen, um sich nicht rechtfertigen zu müssen! Dafür bekomme ich von fremden Menschen hinter vorgehaltener Hand gesagt: Ich traue mich nicht, meine Meinung öffentlich zu posten! Ja verdammt noch einmal, in was werden wir da hinein manövriert? Das findet Ihr richtig? Das findet Ihr verhältnismäßig? ICH NICHT!

Abstandsregelung

Wie wurde gestern ein Post verfasst? Abstand tut nicht weh? Was zeigen wir denn, wenn wir Abstand bei Freunden oder Familie einhalten? Wir distanzieren uns. Was zeigt Nähe? Wir trösten, umarmen, kuscheln und zeigen somit Verbundenheit, Zusammengehörigkeit, Vertrautheit. Natürlich tut man einem Menschen weh, wenn man ihm diese Nähe nicht mehr zeigt.

Anders ist es bei Fremden. Da gebietet der Anstand schon, dass ich Abstand lasse! Das nennt man Intimsphäre und Diskretion. Fühlen wir uns nicht viel wohler, wenn im Zug neben uns der Platz frei bleibt? Kaufen wir im Flugzeug nicht extra einen freien Sitz neben uns ein? Doch jetzt kommt die Wirtschaftlichkeit ins Spiel. In Schulen, Bussen, Autos, Kinos, Theater, Diskotheken, Zügen, Flugzeugen, einfach überall, wo feste Sitzplätze und auch eine bestimmte Rechengröße vorhanden sind, können diese Abstände nicht eingehalten werden.

Wir belegen nur noch gemäß dem Abstand, deshalb machen ja Theater, Kino, Diskotheken... nicht auf. Events rechnen sich einfach erst ab einer gewissen Publikumszahl oder die Preise pro Kopf werden so hoch, dass diese niemand mehr zahlen kann und will. Doch natürlich, Gesundheit geht vor Spaß! Da kann man doch die nächsten Jahre drauf verzichten.

Und dann kommt wieder der tolle Vorschlag: Wir tragen Masken! Haben uns die Fälle in Kirchen und Moscheen nicht gezeigt, dass weder Abstand noch Masken in geschlossenen Räumen über einen längeren Zeitraum nicht helfen? Im Falle, dass ein Infizierter im Raum ist, wird die Wahrscheinlichkeit, mich zu infizieren, ziemlich groß.

Machen wir kleinere Klassen in den Schulen, was wünschenswert wäre, und halten den Abstand ein, dann fehlen uns Lehrer und wir bekommen ein Platzproblem. Die Schulen können die Abstände nicht einhalten. Jetzt haben wir ein Dilemma. Die Klassen weiterhin zu groß, die Lehrer bleiben zu Hause, weil sie angeblich zur Risikogruppe zählen. Ich frage mich schon: Haben wir eine Überalterung der Lehrer? Sind wirklich die meisten über 60? Haben alle eine Lungenkrankheit? Keine Ahnung. Fakt ist, wir setzen die Bildung unserer Kinder aufs Spiel, wenn wir weiterhin auf Abstand oder Masken pochen. Es funktioniert nicht.

Doch noch einmal zur Erinnerung:

Wir sprechen von 9038 mit Corona verstorbenen der letzten 5 Monate, von insgesamt 383.962. Aber es sind nicht 9.000 Menschen zusätzlich gestorben! Es gibt eine neue Krankheit, an der man sterben kann! Neben den vielen anderen Möglichkeiten wie zum Beispiel rauchen, Krebs, Alkohol.

Alleine 4,5 Mio Kinder unter 5 Jahren sind bis Mitte diesen Jahres schon gestorben, darüber regt sich keiner auf! Sekündllich stirbt ein Mensch! Aktuell waren es über 36 MIO Menschen! Aber für weltweit 725.000 Toten mit Corona, wird die Freizeitindustrie lahmgelegt, steigende Arbeitslosenzahlen sowie Kurzarbeit akzeptiert und wir bauen jede Sekunde 10.000 Euro Steuerschulden in Europa auf!

ICH BIN NICHT DER MEINUNG, dass dies verhältnismäßig ist!

Aber natürlich vermiest man uns auch noch die Freizeitgestaltung außerhalb geschlossener Räume, was ich überhaupt nicht verstehe. Volksfeste alle abgesagt, Christkindlmärkte werden schon storniert, die Biergärten müssen jeden 2. Platz freihalten. Wir machen die Brache der Schausteller und Gastronomen kaputt!

Aber wir sind in Deutschland ja so toll, WEIL wir das alles so gemacht haben!

Deutschland : 9,254 Todesf. mit Corona, 83 Mio Einwohner, 0,01% Tote ( 11,8% Sterberate )

Spanien : 28.500 Todesfälle mit Corona, 47 MIO Einwohner 0,06% Tote ( 9,2% Sterberate )

USA: 164.075 Todesfälle mit Corona, 328 Mio Einwohner 0,05% Tote ( 8,2% Sterberate )

Italien : 35,190 Todesfälle mit Corona, 60 Mion Einwohner 0,058% Tote ( 10,5% Sterberate )

Brasilien: 99,702 Todesfälle mit Corona, 212 Mio Einwohner 0,047% Tote ( 6,7% Sterberate )

Schweden : 5.763 Todesfälle mit Corona, 10 Mio Einwohner, 0,57% Tote ( 9,4 Sterberate )

Weltweit : 723.000 Todesfälle mit Corona, 7,8 Mrd. Einwohner, 0,009% Tote ( 7,7% Sterberate )

Tatsächlich steht Deutschland auf der Weltrangliste der Coronatoten, ins Verhältnis zu der Einwohnerzahl gesetzt, auf Platz 45. Es gibt somit 44, die ein schlechteres Verhältnis haben. Erstaunt hat mich, das Belgien mit 0,08% Toten im Verhältnis zur Einwohnerzahl das schlechteste Verhältnis von fast allen Ländern hat!

170 Länder haben ein besseres Verhältnis!

Darunter unter anderem: Österreich, Schweiz, Bulgarien, Norwegen, Türkei, Kroatien, Lichtenstein, Griechenland, Zypern, Marokko, Tunesien, Ägypten, um nur einige zu nennen.

Man muss doch nicht in den Urlaub fliegen!

Und auch die Reisebranche und der Tourismus geht den Bach runter. Doch auch der eigene Urlaub hat für manche keine Vorfreude mehr. Es ist schon ein kleiner Spießrutenlauf, wenn man es wagt, in ein sogenanntes Risikoland in den Urlaub zu fliegen. Angefangen vom Mobbing der Arbeitskollegen, über Arbeitgeber, die auch einen Negativtest nicht akzeptieren bis hin zum Nachbarn, der akribisch beobachtet, ob man bis zum Testergebnis das Haus nicht verlässt. Sonst wird das Amt informiert.

Bemerkenswert ist die Einteilung der Risikoländern , die vom RKI benannt wurden. Länder mit weniger Coronatoten (im Verhältnis zur Einwohnerzahl) als Deutschland , wie zum Beispiel Bulgarien, Türkei, Marokko oder Ägypten, sind als Risikoländer eingestuft worden.

Dafür andere, wie zum Beispiel I talien, Spanien, Österreich, Schweiz, Frankreich, England, Niederlande, Irland, Portugal, die schlechtere Vergleichswerte haben, in diese Länder dürfen die Deutschen Urlaub machen, ohne anschließende Quarantäne, Probleme mit Arbeitgeber oder Kollegen.

Wo sind wir hingekommen, dass man, statt einen schönen Urlaub zu wünschen, einen Kollegen, Nachbarn oder sogar Freund beschimpft, in Rechtfertigungszwang bringt oder ihn sogar sanktioniert?

Seid mir nicht böse, aber diese Machenschaften und Reaktionen machen mir VIEL MEHR ANGST als jedes Coronavirus!

Das sind einige Punkte, die ich mir gewünscht hätte, das bei den Interviews der Demonstration gesagt worden wäre. Aber, vielleicht hat es ja jemand, und es wurde nur nicht gesendet? Ich nehme mir das Recht heraus, meine Meinung auf meiner Blogseite zu veröffentlichen. Und wenn der eine oder andere jetzt meint, er möchte mit mir deshalb keine Geschäfte mehr machen oder mir sogar die Freundschaft kündigen, bitteschön.

Ich lasse mir meine Meinung nicht verbieten

Eigentlich müsste ich mich gar nicht aufregen, denn uns geht es auch in der jetzigen Situation sehr gut. Aber ich tue es, weil ich für meine Enkelkinder kämpfen möchte, dass sie zusammen spielen dürfen, ohne eine Rüge dafür zu bekommen, wenn sie sich nahe sind; dass sie sehen , wenn man sich freut oder traurig ist; dass sie sich schmutzig machen dürfen; spontan in den Zoo, ins Kino, auf den Spielplatz oder was immer gerade möglich ist, gehen können; i hre Freizeit gestalten dürfen; dass sie von Lehrern unterrichtet werden und wieder Vollzeitschule haben, egal ob sie sich anstecken oder nicht.

Wenn sie Fieber haben gibt es Wadenwickel und nach ein paar Tagen sind sie wieder gesund. Die Oma kommt in dieser Zeit nicht, wenn sie Angst vor Ansteckung hat. Bitte, laut heutigen Erfahrungen ist das Virus für Kinder nicht gefährlich!

Ich möchte, dass die Politiker den Arsch in der Hose haben und einfach eingestehen, dass man überreagiert hat. Wer entscheidet, darf auch Fehler machen. Aber irgendwann muss man auch dazu stehen. Und eine Überregulierung von Gesetzen hatten wir schon vor dem Virus.

Liebe Politiker, Ihr seid nicht für uns verantwortlich! Das ist jeder für sich selbst. Ihr habt nur die Pflicht, uns zu informieren und zu beraten!

Ich bin kein Verschwörer, ich bin Realist. Und bitte, denke über die Verhältnismäßigkeit nach! Danke!

Und an alle, die jetzt denken, sie würden sich das nicht sagen getrauen:

Es ist eure Pflicht in einer Demokratie eure Meinung zu sagen!